Herding min hvit feber /The Daily Californian

jeg er en av de mange nesten – 20 Øst-ish Asiatiske kvinner som går TIL Uc Berkeley og har vært i relasjoner eller slenger med hvite menn. Mange hvite menn, faktisk. Det er et interessant mønster som bare nylig har begynt å få meg til å føle meg usikker: Hva om alle som noen gang har blitt tiltrukket av meg, faktisk ikke var tiltrukket av meg? Hva om Dylan eller Ryan eller Matt bare så meg som sjenert og fysisk liten Asiatisk kvinne som jeg utad ser ut til å være og ikke frittalende, morsom, sta person som jeg virkelig er?Men jeg vet til slutt at det er for reduktivt å opptre som om jeg, som En Asiatisk Amerikansk kvinne, ikke er medskyldig i min egen dating og seksuelle preferanser. Mine foreldre oppdro meg til å foretrekke Vietnamesiske menn, men det var vanskelig å handle på denne preferansen når min øvre middelklasse forstadsmiljø var overveiende hvit. Dette betydde At De Vietnamesiske pickings, om noen, var slanke. Utenfor homogenitet av mitt miljø, fange følelser for hvite gutter ble noe av en vane.Da jeg åpenlyst uttrykte min tiltrekning til hvite dudes, var det delvis en overlevelsestaktikk. Som en undertrykt kvinne og rasemessig minoritet ønsket jeg kraften og privilegiet som fulgte med oppkjøpet av rase -, kjønns-og klasseprivilegier som jeg ellers ikke ville ha tilgang til. Jeg likte heller ikke den seksuelle og romantiske usikkerheten som fulgte med å bli marginalisert og derfor føle seg uønsket i forhold til mine hvite jevnaldrende.Så jeg bestemte meg for å spille spillet som ble gitt til meg: hvis hvite menn ønsket Asiatisk hypersexualitet og underdanighet fra meg, så ville jeg gi det til dem, men bare i retur for den symbolske kraften og privilegiet jeg ønsket. Selv om rasende feminist inni meg hatet meg selv for å kjøpe inn i denne trope, det var lett, behagelig og noen ganger også morsomt å identifisere som «eksotisk» feminin motstykke til vellykket hvit maskulinitet i stedet for å finne oppfyllelse på mine egne premisser.

i mange år prøvde jeg å rettferdiggjøre min medvirkning ved å kirsebærplukke et par klassisk Europeiske funksjoner. Deretter, jeg vil fortelle folk at jeg bare foretrukket høye gutter med lys brunt hår eller grønne øyne. Jeg hadde ikke virkelig anerkjent vekten av mine tilsynelatende uskyldige preferanser før jeg kom til Uc Berkeley, hvor mangfoldet erstatter min hjemby med en liten margin. Her, det var umulig å tilskrive latterlig hvithet av min romantiske historie til en mangel på egnede ungkarer av farge.Det var I Berkeley at jeg innså at jeg egentlig ikke bare foretrekker høye gutter med lysebrunt hår eller grønne øyne — det var bare meg å finne en rundkjøring måte å si at jeg først og fremst var tiltrukket av hvite menn og dermed frikjenne meg for enhver skyld eller anklager om selvhat. Denne rare tiltrekning til hvite menn var forankret i min hyperawareness av hvithet som en standard for skjønnhet og høyere sosial status. Når jeg ser tilbake på min egen nervøs romantisk historie, jeg ubevisst trodde at jeg bare ville overleve i denne verden hvis jeg fant og giftet seg med en hvit mann. Da jeg skjønte dette, ble jeg disgusted med meg selv.

Hvorfor trengte jeg en hvit manns hjelp til å føle meg akseptert i de romene jeg var en del av? Da det relative mangfoldet I Uc Berkeley tvang meg til å fjerne kappen over hodet mitt, måtte jeg møte det faktum at jeg brukte den offentlige fasaden av mine relasjoner med hvite menn for å skjerme meg selv fra mistanken om at jeg kunne ha blitt reist som en andre generasjons Vietnamesisk Amerikaner. Jeg kunne ikke unnskylde meg lenger for å opprettholde rase-og kjønnshierarkier, selv om det betydde å risikere sikkerheten og legitimiteten til min identitet som en som tilhører I Usa og VED Uc Berkeley.Mine foreldre ventet nok ikke at jeg skulle bryte kulturelle normer da de fortalte meg i en alder av ni at jeg skulle gifte Meg med En Vietnamesisk mann. Men de hadde rett i å foreslå, om enn utilsiktet, at jeg ikke trenger å engasjere seg med normativ hvithet for å være en full og lykkelig person med et rikt romantisk og seksuelt liv. jeg trenger ikke å undertrykke min sanne etniske opprinnelse, og jeg trenger heller ikke å spille rollen som en hypersexualisert, feminin Asiatisk kvinne for å vite at jeg har rett til å være en del av forskjellige sosiale rom. Det avgjørende at jeg og mange Andre Asiatiske amerikanske kvinner som er som meg ansikt er vilje til å erkjenne at vi er ikke bare noens kone eller kjæreste — vi er interessant, intelligent, komplekse mennesker som kan se gjennom rase og kjønnsforskjeller og insisterer, mot alle odds, at vi hører hjemme her.

Laura Nguyen skriver tirsdag kolonne på sex. Kontakt henne kl .