Terapi For Hypervigilans Under COVID-19 Del 3: Hvordan Kan Par Jobbe med Hypervigilans?

i de forrige delene av denne tredelte serien forklarte jeg hvordan hypervigilans utvikler seg og hvordan det kan være nyttig, samt hvordan det kan la begge parter i et forhold ned på materielle måter. For den tredje og siste delen av denne serien, jeg skal utforske hvordan både enkeltpersoner og partnere kan arbeide med hypervigilance på en måte som er additiv, snarere enn truende, til deres forhold:

Hypervigilante Individer Kan Dra Nytte Av Å Undersøke Sikkerhet og Fare, Samt Hvem de Kan Stole på

i min praksis handler det å jobbe med hypervigilans i stor grad om å bremse individer ned og hjelpe dem med å undersøke sikkerhet og fare. Dette inkluderer å validere de svært virkelige elementene av fare, og skille dem fra katastrofale konsekvenser eller forestilte utfall som er mer basert på tidligere traumatiske erfaringer enn dagens virkelighet. Terapi hjelper enkeltpersoner til å bli klar over den usikkerheten som fortsatt er tilstede i deres voksne liv, samt hjelper dem med å omforme sine valg for å orientere seg mot sikkerhet og bort fra fare.

Det hjelper også folk å vurdere tilliten som eksisterer i deres nåværende forhold. Noen ganger mine pasienter har støttende partnere, venner, og familiemedlemmer på hvem de kan stole på. Andre ganger, selv om, de befinner seg i, eller har dyrket, relasjoner som ikke kan være trygg, inkludert med sine foreldre, og kan ha hensiktsmessig nølte med å stole på dem. Nesten alltid er det ikke så svart og hvitt. Imidlertid jobber jeg med pasientene mine for å vurdere pålitelighet, lære å bygge tillit og utvide toleransen for risikoen som følger med den.

Å Gi Validering Om Å Ha Rett Og Ha En Ærlig Dialog Om Frykt–Og Hvordan Det Manifesterer–Kan Bidra til Å Skape Et Sterkt Forhold Dynamisk

I par sammenheng, er det viktig at en hypervigilant partner får validering for å ha rett OM COVID-19 med en forståelse fra både at dette ikke er en alt-eller-ingenting sammenheng. Den hypervigilante partneren er ikke en krystallkule, og selv om han eller hun var nøyaktig om noen forgreninger, betyr det fortsatt ikke at han eller hun kommer til å hjørne markedet på beslutningsprosesser eller perspektiver. Ofte, partnere som har følt skam eller vondt trenger sine erfaringer for å bli sett og anerkjent så vel. Vi bruker ofte par terapi for å undersøke validering i forholdet: når det blir holdt tilbake, når det blir tilbudt sjenerøst, og hvorfor. I tillegg til å hjelpe hypervigilante individer til å tolerere risiko, øke tillit og avstå fra total kontroll, oppfordrer jeg partnere til å spille en rolle i helbredelse også–relatert til hypervigilant atferd som en forståelig, ofte gjensidig fordelaktig og avgjørende del av individets tidligere overlevelse. Partnere kan være nyttige bidragsytere, i stedet for motstandere. De kan gi innsikt fra sine egne barndomsopplevelser knyttet til sikkerhet og fare, og hvordan det kan uttrykkes i voksen alder. De kan også gjøre sin del for å starte samtaler rundt planlegging fremover–forutse potensielle risikoer-sørg for at du har nok masker og engangshansker, planlegger å gå til butikken i løpet av en time uten for mange mennesker, vurderer økonomiske besparelser i stedet for høyrisikoinvesteringer akkurat nå, etc.- og vær sjenerøs med deres forståelse for at de har noe privilegium rundt å føle seg trygge i verden. Fremfor alt, å forstå at frykt ofte er en subjektiv opplevelse, og å holde troen på at det ikke er en riktig eller feil måte å ha frykt på, vil øke nysgjerrigheten og dempe shaming ulike perspektiver. Hvis partnere kan skape en sjenerøs, validerende og ærlig dialog om frykt, kan de bruke hverandres perspektiver for å styrke forholdet og jobbe som et lag. Den hypervigilante partneren kan kanskje påpeke noen risikoer som ingen så komme (super nyttig når du bor UNDER COVID-19!), mens hans eller hennes partner kan være i stand til å gi trygghet rundt et scenario som sannsynligvis vil vise seg bra, selv om det er litt off-book, eller tilby støtte og fellesskap, selv i møte med usikkerhet.

–Liz Graham