Ciente

a cada minuto, aproximadamente 20 pessoas são vítimas de abuso físico por um parceiro íntimo nos Estados Unidos. Em média, os maridos ou namorados são responsáveis pelo assassinato de mais de três mulheres por dia. Todos os meses, a Linha Direta Nacional de violência doméstica recebe mais de 27 mil pedidos de Ajuda. E a cada ano, mais de 10 milhões de americanos são submetidos a abusos psicológicos e físicos de pessoas que amam e confiam mais.

mas enquanto os números são surpreendentes, eles não contam a história toda. Abuso de parceiros íntimos é uma questão complexa que transcende a idade, raça e gênero e pode ficar sem reconhecimento e sem notificação por anos – às vezes até que seja tarde demais. Para ter uma idéia melhor do que as vítimas enfrentam todos os dias, nós pesquisamos 571 americanos sobre suas experiências em relacionamentos abusivos – incluindo por que eles ficaram, como seus parceiros tentaram controlá-los, e como eles finalmente deixaram a situação. Esperamos que as suas histórias possam inspirar outros a obter a ajuda de que precisam.

a demografia do abuso doméstico

apenas o quão prevalente é o abuso nas relações, e quem é afetado mais frequentemente? Os números exactos podem ser difíceis de identificar, dado que a maior parte da violência doméstica ocorre na casa da vítima ou perto dela, e grande parte também não é comunicada. Nossos resultados da pesquisa, no entanto, mostram que 57 por cento dos entrevistados sentiram medo ou desconforto em sua relação atual, enquanto 87 por cento se sentiram dessa forma em relações anteriores.embora uma grande percentagem de abuso doméstico seja experimentada por mulheres – especialmente mulheres com idades entre os 18 e os 34 anos – os homens não são imunes. Estudos mostram que os homens são tão prováveis como as mulheres serem abusadas emocionalmente. Quase 50% dos homens e mulheres relataram agressão psicológica. Isso cai em linha com os resultados da nossa pesquisa, que mostrou que um número igual de homens e mulheres experimentaram medo ou desconforto em sua relação atual.

crítica e controlo

o abuso emocional pode ser mais difícil de reconhecer do que a violência física – embora possa ser tão prejudicial. Exibições comuns de abuso psicológico incluem agressões verbais e comentários humilhantes, isolando uma vítima de sua família e amigos, humilhação e exercer controle extremo no relacionamento.dos entrevistados que experimentaram abuso, muitos citaram esses tipos de comportamento em seus parceiros. Os insultos mais comuns eram sobre a inteligência das vítimas, o estado financeiro e a aparência física. Estes comentários depreciativos podem criar sentimentos de baixa auto-estima e faísca depressão, o que torna difícil para as vítimas se afirmar ou deixar a relação.

de acordo com Nancy B. Irwin, uma médica de Psicologia em Los Angeles, as vítimas muitas vezes tornam-se dependentes de seus abusadores porque é uma “atração familiar, inconsciente.”Irwin observa,” a característica marcante de um abusador é o controle; a maioria vai lentamente puxar na vítima com dinheiro ou outras formas de “cuidado” e atenção, exigindo 100 por cento de confiança e dependência dele ou dela.”os inquiridos do inquérito também referiram que os seus parceiros tendiam a controlar o seu tempo com amigos e familiares, O SEU acesso ao dinheiro e as suas actividades fora de casa. Além de alimentar a necessidade de poder do abusador, essas experiências passadas podem fazer uma vítima totalmente dependente de seu abusador por Dinheiro, abrigo e companheirismo. É outra demonstração de como os abusadores mantêm as vítimas por perto.

um respondente descreve como a natureza controladora de seu parceiro resultou em sua dependência para as necessidades básicas: “meu ex-parceiro era um colega de trabalho, e eu estava com medo que ele iria me assediar no trabalho/criar um ambiente de trabalho desconfortável se eu rompesse com ele (o que de fato aconteceu). Ele também me fez dependente dele para a maioria, se não todos, funções diárias básicas como transporte e compras de mercearia. Também estava isolado da família e sem amigos, e por isso senti que não tinha recursos para me ajudar a sair.”se você já experimentou algum destes sinais de abuso psicológico na sua relação ou notou-os na relação de um ente querido, nunca é muito cedo para obter ajuda. Vá visitar a nossa página inicial em www.MentalHelp.net para recursos.

Violência e sexo

Infelizmente, o abuso psicológico muitas vezes anda de mãos dadas com o abuso físico – muitos americanos são feridos nas mãos de seus parceiros domésticos todos os dias. De facto, 1 em cada 3 mulheres e 1 em cada 4 homens foram agredidos fisicamente por um outro; além disso, 1 em cada 5 mulheres e 1 em cada 7 homens que sofrem abusos graves.a nossa pesquisa mostra que 50 por cento dos entrevistados que foram abusados fisicamente por um parceiro atual são homens – uma porcentagem muito maior do que os homens (22 por cento) que foram abusados em relações anteriores.para além do género, a orientação sexual pode desempenhar um papel no abuso. O National Intimate Partner and Sexual Violence Survey concluiu que as pessoas homossexuais e bissexuais experimentaram violência íntima entre parceiros a taxas iguais – e em muitos casos superiores – às dos indivíduos heterossexuais. Por exemplo, 44 por cento das mulheres lésbicas experientes estupro, violência física, ou a perseguição por um parceiro íntimo em sua vida, em comparação com 35% de mulheres heterossexuais, e a taxa de violência foi 24% maior para homens bissexuais do que homens heterossexuais.

uma decisão difícil

então por que as pessoas permanecem em relações prejudiciais, e mesmo perigosas, em vez de simplesmente partir? Perguntamos aos entrevistados por que eles permanecem (ou permaneceram anteriormente) em parcerias abusivas – suas respostas pintaram um quadro diverso e complicado de suas relações e os desafios associados com a fuga deles.alguns temas repetidos envolveram a vítima ainda estar apaixonada pelo seu abusador, bem como estar casada ou ter filhos juntos. Um respondente, que está com seu parceiro há mais de sete anos, disse que ter filhos pequenos e mantê-los longe de um lar quebrado era uma motivação para ficar.Robyn Lewis, gerente de um abrigo de violência doméstica em Cedar City, Utah, disse que a violência física ou emocional na casa afeta as crianças mais do que pensamos. As crianças são “especialistas em ler a linguagem corporal de sua mãe e podem ser muito protetoras”, disse ela. Lewis observa que essa ligação também pode deixar as crianças vulneráveis a um papel de” peão”, onde o abusador usa o filho ou a filha do parceiro como um instrumento de manipulação.as preocupações financeiras também foram uma questão principal, com muitos entrevistados dizendo que eles não podiam se dar ao luxo de se mudar para seu próprio lugar ou não tinham fonte de renda fora de seu abusador. Outras respostas ilustraram os problemas emocionais mais subtis que dificultavam a saída das pessoas. “Eu não acredito que eu sou bom o suficiente para qualquer outra pessoa”, um respondente escreveu, enquanto outro admitiu, “Eu pensei que eu tinha que salvá-lo de si mesmo.as vítimas precisam de saber que não estão sozinhas. Por mais difícil que seja sair, é sempre a decisão certa. Não podes salvar ninguém até te salvares. Para ajudar com a transição, visite nossa página inicial em www.MentalHelp.net para encontrar a nossa linha de Ajuda e recursos adicionais de apoio.

pequenos passos em frente

mesmo quando as vítimas conseguem deixar relações destrutivas, os efeitos do abuso persistem. O National Intimate Partner and Sexual Violence Survey mostrou que mulheres e homens que foram vítimas anteriores de abuso (incluindo violência doméstica) demonstraram um declínio geral em seu bem-estar e sofreram com o aumento de incidentes de dor crônica, dificuldade em dormir e má saúde mental – às vezes em mais do dobro da taxa de não-vítimas.o abuso físico e psicológico também tem o seu preço emocionalmente. Muitas vítimas relataram ter problemas em suas outras relações como resultado do abuso. Quando lhes perguntaram quanto tempo demoraram a voltar a confiar nas pessoas após o seu relacionamento abusivo, muitos entrevistados admitiram que ainda estão a lutar para chegar a esse ponto ou que levaram vários anos a entrar em outra parceria romântica. Entre aqueles que conseguiram seguir em frente:

• “meus amigos e família foram grandes e realmente solidários. A parte mais difícil foi lembrar que esse tipo de conduta é 100% inaceitável e lembrar-me que não mereço algo assim.levei um bom ano. Tive de passar por casos suficientes de melhores interacções.”
• ” Depois de sair da casa que compartilhei com meu ex-marido, quase imediatamente senti que o peso tinha sido levantado de meus ombros; como resultado, percebi que eu era uma pessoa OK e que me deixou livre para confiar novamente.”

reconhecer que você é suficiente e que você merece interações amorosas e respeitosas em relacionamentos pode levar tempo, mas deixar as situações insalubres para trás – se você pode fazer isso com segurança – é um bom primeiro passo.

Movendo e Movendo-se No

Cada pessoa que consegue sair de uma situação de violência já desafiou as probabilidades, e suas histórias podem oferecer esperança e inspiração para mulheres e homens ainda procurando uma maneira de sair.quando questionados sobre quem ou o que lhes deu a força para deixar a sua relação nociva, os entrevistados do inquérito ofereceram uma variedade de factores que os ajudaram a deixar definitivamente o seu abusador. Além do apoio da família e dos amigos, que desempenharam um papel integral, as vítimas também foram motivadas pelo seu próprio crescimento, desenvolvimento e amor próprio.

Um respondente disse que ela saiu porque “eu sabia que eu queria ir para a faculdade, e eu provavelmente não iria para a faculdade, se eu ficasse com ele,” enquanto outro afirmou que, quando soube de suas fronteiras estavam sendo repetidamente ignorados, eles esquerda. Outro respondente admitiu: “Eu me amo demais para permitir que alguém me desrespeite.”

conclusão

deixar uma relação abusiva nunca é fácil; em alguns casos, pode ser muito perigoso. Se achas que estás pronto para partir, ou se estás a ajudar um ente querido a escapar a uma relação abusiva, leva tempo a preparar-te. Considere com quem vai ficar, como vai separar as suas finanças do seu abusador, se vai precisar de uma ordem de restrição ou de uma injunção legal semelhante, e como fazer as malas e sair sem que surja uma situação potencialmente violenta.estudos têm mostrado que a violência íntima entre parceiros é mais prevalente em áreas onde as pessoas estão socialmente isoladas e têm falta de conexões com amigos e familiares. Por outras palavras, o apoio comunitário é um ingrediente essencial na luta contra os abusos domésticos. Se você ou um ente querido está preso em uma relação insalubre, visite nossa página inicial em www.MentalHelp.net para encontrar o apoio que você precisa para se libertar.

fontes