Curing my white fever / The Daily Californian

sunt una dintre multele aproape 20 de femei din Asia de Est-ish care merg la UC Berkeley și au fost în relații sau aventuri cu bărbați albi. O mulțime de oameni albi, de fapt. Este un model interesant care abia recent a început să mă facă să mă simt nesigur: ce se întâmplă dacă toți cei care au fost vreodată atrași de mine nu au fost de fapt atrași de mine? Ce se întâmplă dacă Dylan sau Ryan sau Matt m-au văzut doar ca femeia asiatică timidă și fizic mică, care par a fi în exterior și nu individul deschis, amuzant, încăpățânat, cine sunt cu adevărat?

dar în cele din urmă știu că este prea reductiv să acționez ca și cum eu, ca femeie asiatică americană, nu sunt complice la propriile mele întâlniri și preferințe sexuale. Părinții mei m-au crescut să prefer bărbații Vietnamezi, dar a fost greu să acționez pe această preferință atunci când mediul meu suburban din clasa mijlocie superioară era predominant alb. Aceasta însemna că culegerile vietnameze, dacă există, erau subțiri. În afara omogenității mediului meu, prinderea sentimentelor pentru băieții albi a devenit un obicei.

când mi-am exprimat deschis atracția față de tipii albi, a fost parțial o tactică de supraviețuire. Ca o femeie asuprită și minoritate rasială, am vrut puterea și privilegiul care au venit împreună cu dobândirea privilegiilor rasiale, de gen și de clasă la care altfel nu aș avea acces. De asemenea, nu mi-a plăcut precaritatea sexuală și romantică care a venit odată cu marginalizarea și, prin urmare, simțirea nedorită în comparație cu colegii mei albi.

deci, am decis să joc jocul care mi-a fost dat: dacă bărbații albi doreau hipersexualitate și supunere Asiatică de la mine, atunci le-aș da-o, dar numai în schimbul puterii și privilegiului simbolic pe care mi-l doream. Deși feminista furioasă din mine m-a urât pentru că am cumpărat acest trop, a fost ușor, confortabil și uneori chiar distractiv să mă identific ca omologul feminin „exotic” al masculinității albe de succes, mai degrabă decât să găsesc împlinirea în termenii mei.

timp de mulți ani, am încercat să-mi justific complicitatea alegând câteva trăsături clasice europene. Apoi, le-aș spune oamenilor că pur și simplu preferam băieții înalți cu părul șaten deschis sau ochii verzi. Nu recunoscusem cu adevărat greutatea preferințelor mele aparent nevinovate înainte de a veni la UC Berkeley, unde diversitatea o înlocuiește pe cea a orașului meu natal cu o marjă mică. Aici, era imposibil să atribui albul ridicol al istoriei mele romantice lipsei de burlaci potriviți de culoare.

în Berkeley mi — am dat seama că nu prefer doar bărbații înalți cu părul șaten deschis sau ochii verzi-asta a fost doar eu găsind un mod giratoriu de a spune că am fost atras în primul rând de bărbații albi și, astfel, mă absolvesc de orice vinovăție sau acuzații de ură de sine. Această atracție ciudată pentru bărbații albi a fost înrădăcinată în hyperawareness mea de alb ca un standard de frumusețe și statut social mai mare. În timp ce mă uit înapoi la propria mea istorie romantică plină, am crezut subconștient că voi supraviețui în această lume doar dacă aș găsi și m-aș căsători cu un bărbat alb. Când mi-am dat seama de asta, am fost dezgustat de mine.

de ce aveam nevoie de ajutorul unui alb ca să mă simt acceptat în spațiile din care făceam parte? Când diversitatea relativă a UC Berkeley m-a forțat să-mi scot mantia de deasupra capului, a trebuit să mă confrunt cu faptul că foloseam fațada publică a relațiilor mele cu bărbații albi pentru a mă proteja de suspiciunea că aș fi putut fi crescut ca a doua generație Vietnameză Americană. Nu m-aș mai putea scuza pentru perpetuarea ierarhiilor rasiale și de gen, chiar dacă ar însemna să risc siguranța și legitimitatea identității mele ca cineva care aparține în Statele Unite și la UC Berkeley.

probabil că părinții mei nu se așteptau să încalc normele culturale când mi-au spus la vârsta fragedă de nouă ani că ar trebui să mă căsătoresc cu un bărbat vietnamez. Dar au avut dreptate să sugereze, deși din neatenție, că nu trebuie să mă angajez cu albul normativ pentru a fi o persoană plină și fericită, cu o viață romantică și sexuală bogată.

nu trebuie să-mi reprimez adevăratele origini etnice și nici nu trebuie să joc rolul unei asiatice hipersexualizate, feminine, pentru a ști că am dreptul să fac parte din diferite spații sociale. Imperativul cu care mă confrunt eu și multe alte femei asiatice americane care sunt ca mine este dorința de a recunoaște că nu suntem doar soția sau prietena cuiva — suntem ființe umane interesante, inteligente, complexe, care pot vedea prin diferențele rasiale și de gen și insistă, împotriva tuturor șanselor, că aparținem aici.

Laura Nguyen scrie rubrica de marți despre sex. Contactați-o la .