Hærdning af min hvide feber / The Daily Californian

jeg er en af de mange næsten 20 øst-asiatiske kvinder, der går til UC Berkeley og har været i forhold eller slynger med hvide mænd. Masser af hvide mænd, faktisk. Det er et interessant mønster, der først for nylig er begyndt at få mig til at føle mig usikker: hvad hvis alle, der nogensinde har været tiltrukket af mig, faktisk ikke var tiltrukket af mig? Hvad hvis Dylan eller Ryan eller Matt kun så mig som den genert og fysisk lille asiatiske kvinde, som jeg udadtil ser ud til at være, og ikke den åbenlyse, sjov, egensindig person, som jeg virkelig er?

men jeg ved i sidste ende, at det er for reduktivt at handle som jeg, som en Asiatisk amerikansk kvinde, er ikke medskyldig i min egen dating og seksuelle præferencer. Mine forældre opdragede mig til at foretrække vietnamesiske mænd, men det var svært at handle efter denne præference, da mit forstædermiljø i den øvre middelklasse overvejende var hvidt. Dette betød, at de vietnamesiske valg, hvis nogen, var slanke. Uden for homogeniteten i mit miljø, at fange følelser for hvide fyre blev noget af en vane.

da jeg åbent gav udtryk for min tiltrækning til hvide dudes, var det delvis en overlevelsestaktik. Som en undertrykt kvinde og raceminoritet ønskede jeg den magt og det privilegium, der fulgte med erhvervelsen af race -, køns-og klasseprivilegier, som jeg ellers ikke ville have adgang til. Jeg kunne heller ikke lide den seksuelle og romantiske usikkerhed, der fulgte med at blive marginaliseret og derfor føle mig uønsket i forhold til mine hvide kammerater.

så jeg besluttede at spille det spil, der blev givet mig: hvis hvide mænd ville have Asiatisk hyperseksualitet og underdanighed fra mig, ville jeg give det til dem, men kun til gengæld for den symbolske magt og privilegium, som jeg ønskede. Selvom den rasende feminist inde i mig hadede mig selv for at købe ind i denne trope, det var let, behagelig og undertiden endda sjovt at identificere som den “eksotiske” feminine modstykke til vellykket hvid maskulinitet snarere end at finde opfyldelse på mine egne vilkår.

i mange år forsøgte jeg at retfærdiggøre min medvirken ved at kirsebærplukke et par Klassisk Europæiske træk. Derefter, jeg vil fortælle folk, at jeg simpelthen foretrak høje fyre med lysebrunt hår eller grønne øjne. Jeg havde ikke rigtig anerkendt vægten af mine tilsyneladende uskyldige præferencer, før jeg kom til UC Berkeley, hvor mangfoldigheden erstatter min hjemby med en lille margin. Her, det var umuligt at tilskrive den latterlige hvidhed i min romantiske historie til en mangel på egnede bachelorer i farve.

det var i Berkeley, at jeg indså, at jeg faktisk ikke bare foretrækker høje fyre med lysebrunt hår eller grønne øjne — det var bare mig at finde en rundkørsel måde at sige, at jeg primært var tiltrukket af hvide mænd og dermed fritager mig for enhver skyld eller beskyldninger om selvhat. Denne underlige tiltrækning til hvide mænd var forankret i min hyperbevidsthed om hvidhed som en standard for skønhed og højere social status. Når jeg ser tilbage på min egen fyldte romantiske historie, jeg troede ubevidst, at jeg kun nogensinde ville overleve i denne verden, hvis jeg fandt og giftede mig med en hvid mand. Da jeg indså dette, blev jeg væmmet af mig selv.

hvorfor havde jeg brug for en hvid mands hjælp til at føle mig accepteret i de rum, jeg var en del af? Da den relative mangfoldighed i UC Berkeley tvang mig til at fjerne kappen over mit hoved, jeg var nødt til at se det faktum, at jeg brugte den offentlige facade af mine forhold til hvide mænd til at beskytte mig mod mistanken om, at jeg måske var blevet opdraget som anden generation Vietnamesisk amerikaner. Jeg kunne umuligt undskylde mig længere for at opretholde race-og kønshierarkier, selvom det betød at risikere sikkerheden og legitimiteten af min identitet som en person, der hører hjemme i USA og på UC Berkeley.

mine forældre forventede sandsynligvis ikke, at jeg skulle bryde kulturelle normer, da de fortalte mig i en alder af ni, at jeg skulle gifte mig med en vietnamesisk mand. Men de havde ret i at foreslå, omend utilsigtet, at jeg ikke behøver at engagere mig med normativ hvidhed for at være en fuld og glad person med et rigt romantisk og seksuelt liv.

jeg behøver ikke at undertrykke min sande etniske oprindelse, og jeg behøver heller ikke at spille rollen som en hyperseksualiseret, feminin asiatisk kvinde for at vide, at jeg har ret til at være en del af forskellige sociale rum. Det bydende nødvendigt, at jeg og mange andre asiatiske amerikanske kvinder, der er som mig, står over for, er viljen til at erkende, at vi ikke kun er nogens kone eller kæreste — vi er interessante, intelligent, komplekse mennesker, der kan se gennem race-og kønsforskelle og insistere, mod alle odds, at vi hører hjemme her.

Laura Nguyen skriver tirsdagssøjlen om køn. Kontakt hende på .