Developing Minds

Vor vielen Jahren war ich mitten in der Sitzung mit einem hellen und engagierten 5-Jährigen, als er mir in die Augen sah und unter Tränen Folgendes sagte:

„Ich bin so hässlich. Deshalb will niemand mit mir spielen“.

Als Psychologe, der zu diesem Zeitpunkt mit Kindern arbeitete, war es ein konfrontierender Moment. Wie viele Erwachsene hatte ich geglaubt (oder vielleicht nur gehofft), dass Kinder in diesem Alter nicht übermäßig kritische Gedanken über sich selbst haben, wie es viele Erwachsene tun.

Leider habe ich im Laufe meines Arbeitslebens festgestellt, dass dies nicht wahr ist.

Viele Kinder und Jugendliche sind absolut in der Lage – und tun es häufig -, sich selbst auf harte und negative Weise zu sehen. Obwohl es einige junge Menschen tun dies weniger als andere, und einige nicht, bis sie älter sind – schließlich fast alle jungen Menschen beschimpfen, kritisieren oder fühlen sich negativ über sich selbst zumindest gelegentlich während ihrer Kindheit und Jugend.

Als Profi haben Sie wahrscheinlich bei vielen Kindern Beweise dafür gesehen. Hier sind einige der häufigsten Refrains, die Sie vielleicht gehört haben:

• Ich bin hässlich / fett / habe eine große Nase / fette Oberschenkel / mickrig

• Ich bin langsam /schlecht im Sport / Schularbeit / Freunde finden / dumm/dumm

• Ich hätte das nicht tun sollen/Ich bin schlecht dafür

• Ich kann die Dinge nie richtig machen. Ich vermassle immer Dinge.

Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, wie wir als Fachleute auf junge Menschen reagieren können, wenn sie Selbstkritik äußern. Dazu gehört, aufmerksam zuzuhören, Fürsorge und Besorgnis auszudrücken, ihnen zu helfen, andere positivere Teile von sich selbst zu bemerken, und ihnen zu helfen, ihre Aufmerksamkeit auf positivere Aktivitäten umzulenken, anstatt in einer negativen Schleife der Selbstkritik stecken zu bleiben.

Auf längere Sicht kann es jedoch hilfreich sein, jungen Menschen zu helfen, eine Fähigkeit zu entwickeln, Selbstmitgefühl zu erzeugen, wenn sie sich kritisch gegenüber sich selbst fühlen.

Selbstmitgefühl als Konzept ist der Schlüssel in vielen großen Religionen, einschließlich Buddhismus und Christentum, und vielen verschiedenen psychologischen Behandlungen (einschließlich Mitgefühl fokussierte Therapie, ein Ansatz von Glibert im Jahr 2009 entwickelt, die mit vielversprechenden Verbesserungen für eine Reihe von psychischen Störungen verbunden ist). Eine selbstmitfühlende Reaktion auf Selbstkritik bedeutet, mit uns selbst zu sprechen und uns auf freundliche, liebevolle und verständnisvolle Weise zu behandeln, wenn diese kritischen Gedanken auftreten.

Es gibt vier spezifische selbstgenerierende Strategien, die ich mit Kindern und Jugendlichen anwende. Ich werde diese im Folgenden diskutieren – zuerst im Zusammenhang damit, wie wir sie selbst als Erwachsene und Fachleute, die mit jungen Menschen arbeiten, nutzen können, und dann im Zusammenhang damit, wie wir junge Menschen dabei unterstützen können, diese selbst zu nutzen.

1. Selbstkritik und ihre Auswirkungen achtsam wahrnehmen

Selbstkritik und ihre Auswirkungen achtsam wahrnehmen bedeutet, die Gedanken, die wir haben, nicht mehr zu bemerken und den Schmerz und die Traurigkeit anzuerkennen, die sie mit sich bringt. Mit anderen Worten, es geht darum, genau zu verstehen, was in unseren Köpfen passiert, und nicht nur in der Erfahrung selbst verloren zu gehen.

Wenn wir zum Beispiel denken „Ich bin so dumm“, könnten wir uns sagen: „Ich fühle mich gerade nicht wohl und das tut sehr weh“. Wenn wir denken „Ich bin hoffnungslos in diesem Job“, könnten wir uns sagen „Ich habe viele kritische Gedanken über meine Fähigkeiten in diesem und das fühlt sich mies an“. Selbstkritik auf diese Weise zu kennzeichnen und zu bemerken, schafft eine gewisse Distanz von der Erfahrung und hilft uns eher, Freundlichkeit gegenüber uns selbst zu empfinden.

Wir können unseren jungen Leuten auch dabei helfen. Wenn sie uns selbstkritische Gedanken erzählen, sagen Sie ihnen lieber, dass sie albern sind, sie ignorieren, ihnen sagen, dass sie aufhören sollen, diese Gedanken zu denken, oder sofort ihre Wahrnehmung leugnen (das ist nicht wahr!) wir könnten Sätze sagen wie:

• Es tut mir leid, dass dein Verstand dir das sagt und dich so traurig darüber macht.

• Das klingt nach einem wirklich schmerzhaften Gedanken für Sie.

• Es muss hart sein, wenn dieses Gefühl aufkommt.

• Es tut mir leid, dass Sie diesen Gedanken haben.

Wenn es sich natürlicher anfühlt, können wir dieser Art der Kennzeichnung eine Aussage hinzufügen, dass wir uns anders fühlen, zum Beispiel:

• Ich glaube nicht, dass das stimmt, aber es tut mir leid, dass dein Gehirn dir das sagt

• Ich denke ganz anders über dich, aber ich weiß, dass solche Selbstkritik sehr weh tut und es tut mir leid, dass das gerade in deinem Kopf ist.

Manchmal kann es hilfreich sein, Selbstkritik sanft zu klassifizieren oder zu benennen – zum Beispiel beziehen sich einige Kinder auf die Idee von „Bad me“ –Gedanken, dh „Oh diese „Bad me“ -Gedanken – ich habe sie auch manchmal können sie sehr weh tun“

Wir erinnern uns daran, dass viele der Verhaltensweisen und Eigenschaften, die wir an uns selbst nicht mögen, normal sind und natürlich aus der Art und Weise entstehen, wie Gehirne / Körper h3>

Wir glauben oft, dass unsere sogenannten Fehler, Fehler oder Aspekte von uns selbst, die wir nicht mögen, sind ungewöhnlicher als sie tatsächlich sind. Wir glauben auch oft, dass sie aufgrund von etwas in unserer „Persönlichkeit“ auftreten, anstatt biologische Faktoren zu bemerken, die dazu beitragen könnten. Schließlich werden wir wahrscheinlich auch externe (vergangene oder gegenwärtige) Faktoren unterschätzen, die zu ihrem Auftreten beigetragen haben.

Es kann nützlich sein, sich stattdessen daran zu erinnern, dass viele unserer sogenannten Defizite und Misserfolge sehr häufig sind, einfach darauf zurückzuführen sind, dass ein menschliches Gehirn biologische Triebe oder Instinkte hat oder bestimmte Erfahrungen macht. Mit anderen Worten, zu denken: „Normal“, „Biologie“ und „Äußere Ursachen“ bei der Bewertung, warum wir bestimmte Dinge getan haben.

Zum Beispiel könnte eine Person mit Selbstmitgefühl zu uns selbst sagen:

• „Natürlich bin ich manchmal frustriert, es ist das, was menschliche Gehirne tun“. (Biologie)

• „Es ist nicht einfach, jede Sitzung / Lektion / Gruppe zu planen, mein Gehirn ist so konzipiert, dass ich mich wohl fühle und es ist schwer, mich auf diese Weise zu pushen“ (Biologie)

• „Die meisten Profis hatten Kunden / Sitzungen / Lektionen, die ihnen peinlich waren“, (Normal)
  Die meisten Profis fühlen sich an manchen Tagen inkompetent (Normal)

• „Es ist kein Wunder, dass ich damit zu kämpfen habe, da ich nie wirklich eine Ausbildung darin hatte“ (Äußere Faktoren)

• „Meine die Kindheit hat mich nie wirklich darauf vorbereitet, es ist nicht verwunderlich, dass ich es schwer finde“ (Äußere Faktoren)

• „Ich hatte einen langen und anstrengenden Tag, es ist verständlich, dass ich diese Idee nicht verstanden habe“ (Äußere Faktoren)

Wir können jungen Menschen auch dabei helfen, indem wir ihnen Informationen darüber geben, was normal, wie Gehirne funktionieren und wie Erfahrungen uns als Menschen beeinflussen. Zum Beispiel könnten wir Sätze sagen wie:

• Jeder hat das getan (Beispiel für seinen Fehler), auch ich.

• Ich weiß, dass viele Leute mit diesem Problem zu kämpfen haben, zum Beispiel …..

• Jeder lügt oder verliert die Beherrschung, es ist normal, wütend zu werden.

• Haben Sie bemerkt, dass XX (Beispiel) auch / hat /hat…(ihnen helfen, andere mit den gleichen wahrgenommenen „Fehlern“ zu bemerken)

• Ihr Gehirn ist darauf ausgelegt, für das zu kämpfen, was es will, also werden Sie natürlich Lust haben …

• Sie haben diese Erfahrung gemacht, die es schwierig macht ….

• Unser Gehirn wurde entwickelt, um uns zu schützen und uns von Dingen fernzuhalten, die es für beängstigend hält – kein Wunder, dass Sie nervös sind.

3. Sich selbst freundlich behandeln

Ein weiterer Aspekt einer Reaktion auf Selbstmitgefühl besteht darin, uns selbst gute Dinge und Erfahrungen zu geben, wenn uns das Leben schwer fällt. Es bedeutet auch, sich in Situationen zu versetzen, in denen wir eher Freundlichkeit, Vergnügen und sanfte Erfahrungen erleben.

Als Erwachsene könnte dies zum Beispiel bedeuten, dass wir uns schlafen lassen, alles erledigen, eine Pause von Situationen einlegen, die uns schwer fallen, oder unsere Standards für einige Dinge für einen bestimmten Zeitraum reduzieren.

Für Kinder und Jugendliche können wir sie ermutigen, Wege zu finden, freundlich zu sich selbst zu sein, indem wir Dinge sagen wie:

• Wenn ich traurig bin, finde ich es manchmal hilfreich, ein Buch zu lesen / etwas Lustiges zu tun..möchten Sie…

• Ihre Aufgabe ist es jetzt, freundlich zu sich selbst zu sein. Wie kann ich helfen?

• Es hilft nicht, sich selbst zu verletzen, und Sie verdienen es nicht, verletzt zu werden.

4. Unsere Aufmerksamkeit auf unsere Stärken und unser Potenzial für Veränderung und Wachstum lenken

Wenn wir selbstkritisch oder negativ über uns selbst sind, liegt unsere ganze Aufmerksamkeit auf unseren wahrgenommenen Fehlern und Herausforderungen. Eine letzte Komponente des Selbstmitgefühls besteht darin, uns stattdessen bewusst an unsere Stärken, Verbesserungs- oder Wachstumsbereiche und das Potenzial für zukünftige Veränderungen und Wachstum zu erinnern und unsere Aufmerksamkeit darauf zu lenken.

Das ist schwer zu tun (denken Sie daran, dass unser Gehirn darauf ausgelegt ist, sich auf Probleme und Schwachstellen zu konzentrieren). Wir können dies jedoch besser machen, wenn wir üben. Zum Beispiel könnten wir uns sagen:

• Ich kämpfe mit X, aber ich bin gut in Y

• Ich habe einen langen Weg zurückgelegt, verglichen mit dem, wo ich zuvor in diesem Bereich war

• Ich werde mich weiter verbessern können auf diese Weise

• Ich sollte mich an A und B erinnern

Manchmal kann es uns helfen, Listen unserer Stärken zu schreiben, uns in Situationen zu versetzen, in denen wir es bemerken oder mit Freunden / Familie zusammen zu sein, die uns an diese Dinge erinnern können.

Wir können unseren Kindern helfen, sich auch auf ihre Stärken zu konzentrieren. Zum Beispiel können wir Dinge sagen wie:

• Ich sehe dich so gut in….

• Sie haben eine besondere Fähigkeit in…

• Ich liebe es, Ihnen dabei zuzusehen…

• Vielen Erwachsenen fällt es leicht, die Stärken unserer Kinder auf diese Weise zu kommentieren. Was jedoch noch mächtiger sein kann, als nur ihre Stärken selbst aufzulisten, ist, jungen Menschen zu helfen, ihre eigenen Stärken und Verbesserungen zu bemerken. Dies wird ihnen helfen, stärker an sie zu glauben und sich an sie zu erinnern, als wenn sie nur hören, wie wir sie beschreiben. Um ihnen dabei zu helfen, können wir Fragen stellen, die ihnen helfen, über ihre eigenen Fähigkeiten und ihr Wachstum nachzudenken – zum Beispiel:

• Was sind Ihre Stärken?

• Was magst du an dir selbst?

• Worauf bist du stolz?

• In welchem Bereich haben Sie sich in letzter Zeit verbessert?

Bedeutet die Entwicklung von zu viel Selbstmitgefühl, dass Kinder und Jugendliche ihre Standards senken? (aka Ist ein wenig Schuld eine gute Sache?)

Hier ist ein häufiges Anliegen von Eltern / Betreuern, mit denen ich zusammenarbeite – „Wenn ich meinem Kind sage, dass jeder die Beherrschung verliert, oder meinem Teenager sage, dass er nett zu sich selbst sein soll, wenn er schlecht gehandelt hat – werden sie denken, dass es in Ordnung ist, auf nicht hilfreiche Weise zu handeln?“ Mit anderen Worten, Eltern / Betreuer fragen mich – ist Selbstkritik nicht nützlich, um jungen Menschen zu helfen, (notwendige) Veränderungen vorzunehmen?

Als Antwort darauf möchte ich zwei Punkte anführen:

Erstens bedeutet es nicht, dass wir nicht sehr hart daran arbeiten, jungen Menschen zu helfen, ihr nicht hilfreiches Verhalten zu reduzieren, insbesondere das, was sie oder andere verletzt. Zum Beispiel ist es möglich, junge Menschen zu ermutigen, freundlich zu sich selbst zu sein, während und nachdem wir eine Regel oder Konsequenz für ein herausforderndes Verhalten durchgesetzt haben.

Zweitens gibt es keine Hinweise darauf, dass die Förderung des Selbstmitgefühls bei uns selbst oder unseren Kindern zu einer Senkung der moralischen oder Verhaltensstandards führt. Tatsächlich gibt es Beweise dafür, dass das Gegenteil der Fall ist. Zum Beispiel haben Studien gezeigt, dass Menschen mit einem höheren Grad an Selbstmitgefühl eher mitfühlend gegenüber anderen handeln, Menschen mit einem geringeren Maß an Scham und Schuldgefühlen eher in der Lage sind, sich zu ändern, und dass Selbstkritik mit schlechterem Verhalten verbunden ist – nicht besser.

Üben und Modellieren

Kindern und Jugendlichen beizubringen, selbstmitfühlend zu sein, beginnt natürlich damit, dass wir als Erwachsene selbstmitfühlend sind. Hier ist eine Übung, die Sie jetzt machen können, wenn Sie möchten – sagen Sie sich die folgenden Sätze laut:

Manchmal kritisiere ich mich selbst als Profi für……(oder Selbstkritik). Wie auch immer dieses Geschäft oder die Arbeit mit jungen Menschen harte, lange Arbeit ist, es ist normal für uns, es manchmal gut zu machen – und zu anderen Zeiten nicht gut („Fehler“ normalisieren ). Ich werde mir für einen Moment eine Pause gönnen…..(selbst freundlich behandeln). Ich habe viele Bereiche der Stärke als Profi wie …… (bemerken Stärken).

Wie fühlt sich das an? Denken Sie, dass die Entwicklung von Selbstmitgefühl für sich selbst als Profi Ihnen auch dabei helfen wird, die Kinder, mit denen Sie arbeiten, dabei zu unterstützen, selbstmitfühlend zu sein, wenn sie sich selbst gegenüber kritisch sind?

Alles Gute, um als Profi Selbstmitgefühl für sich selbst zu entwickeln und den jungen Menschen, mit denen Sie arbeiten, zu helfen, Selbstmitgefühl für sich selbst zu entwickeln.

Kirrilie

In Calm Kid Pro haben wir ein Aktivitätsblatt für Kinder im Grundschulalter, um über ihre kritischen Gedanken und Gefühle zu zeichnen und zu schreiben und in diesen Zeiten selbstmitfühlende Reaktionen zu entwickeln. Klicken Sie unten für Informationen über Calm Kid Pro.
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