Ehe nach Kindern

Der heutige Blogbeitrag ist eine Leseranfrage, und wenn ich ehrlich bin, hatte ich ein bisschen Probleme damit, wie ich anfangen soll. Ich hatte ein paar Leute, die mich baten, einen Blogbeitrag über die Ehe nach Kindern zu schreiben, und ich wusste sofort, dass ich ihn ansprechen wollte, weil es ein Blogbeitrag ist, den ich persönlich gerne in einem anderen Blog lesen würde. Warum reden wir nicht öfter darüber!? Nachdem Kinder das Bild betreten haben, Der Fokus liegt so sehr auf unseren Kleinen, aber über unsere Ehen nach Kindern zu sprechen scheint auf der Strecke zu bleiben.

Ich dachte, ich würde diesen Beitrag wie die meisten meiner Blogbeiträge angehen – als würde ich mich hinsetzen, um ein Gespräch mit einem Freund zu führen. In diesem Fall wollte ich, dass der heutige Beitrag einige Dinge enthält: Einige spezifische Kämpfe, mit denen wir in unserer Ehe nach Kindern konfrontiert waren, Bestimmte Dinge, die wir in unserer Ehe umgesetzt haben, seit wir Eltern geworden sind, die wirklich gut für uns funktioniert haben, und das zugrunde liegende Verständnis, dass es für eine Ehe und Beziehung völlig natürlich ist, sich nach Kindern zu ändern.

Sobald wir zum ersten Mal Eltern werden, denke ich, dass es fast unmöglich ist, sich nicht auf unsere Babys zu konzentrieren, sich um unsere Kinder zu sorgen und sich völlig in unsere neuen Rollen als Eltern einzutauchen, aber ich denke auch, dass es unglaublich wichtig ist, über Veränderungen in unseren Ehen zu sprechen und sie durchzuarbeiten, insbesondere über diejenigen, die sich auf unsere Wünsche und Bedürfnisse unseres Ehepartners beziehen, wenn sich unsere verheirateten Beziehungen und die Familiendynamik verschieben.

Also lasst uns in das Fleisch dieses Beitrags eintauchen, sollen wir? Ich habe das Gefühl, dass dieser Blogbeitrag ein wenig überall ist, aber ich denke auch, dass dies repräsentativ dafür ist, wie ich mich über Mutterschaft und Ehe nach Kindern im Allgemeinen fühle. Es ist chaotisch und überall und auch wirklich großartig … Auch wenn Sie sich an manchen Tagen Ihrem Ehepartner gegenüber wütender fühlen, als Sie es jemals für möglich gehalten hätten.

Ich bin nicht mit dem perfekten Mann verheiratet und Ryan ist definitiv nicht mit der perfekten Frau verheiratet. Manche Dinge mögen nicht mit dir mitschwingen und andere vielleicht und das ist okay! Jede Ehe und Beziehung ist anders und unsere ist sicherlich nicht besser als andere, aber es ist eine glückliche, liebevolle Beziehung, in der ich jeden Tag dankbar bin.

In keiner bestimmten Reihenfolge sind hier ein paar Dinge, die in unserer Ehe nach Kindern auftauchten, die sich in diesem Raum erwähnenswert anfühlten. Ich würde absolut gerne mehr über Ihre Erfahrungen in Ihren Beziehungen nach Kindern hören – welche Veränderungen Sie bemerkt haben, bestimmte Dinge, die Sie implementiert haben, die Ihrer Ehe geholfen haben, voranzukommen, usw. Ich lerne immer so viel von euch allen und würde es lieben, wenn ihr euch auch die Zeit nehmt, abzuwägen!

Ehe nach Kindern

• Die „Standard-Eltern“ -Konversation haben

Das hört sich vielleicht so an, als würde ich Väter schlecht behandeln, aber ich denke auch, dass es wichtig ist, ehrlich über die Rollen einer Mutter nach der Geburt eines Babys zu sein. So oft (nicht immer, ich merke), Mütter werden am Ende zu dem, was sich wie die „Standard“ -Eltern anfühlt. Als jemand, der meine Babys pflegte, bis sie fast 14 und 15 Monate alt waren (von denen keiner eine Flasche gut nahm), fühlte ich mich oft monatelang als Elternteil für unsere Jungen, weil oft stillen = Essen, Komfort usw. (Dies ist auch weitgehend schuld an dem, was ich die „Pflegerut“ nennen werde, die ich in diesem Beitrag erwähnt habe. Ob eine Mutter zu Hause bleibt oder Vollzeit arbeitet, es scheint, dass Mütter oft die Eltern sind, die mehr über die Wünsche, Bedürfnisse, Vorlieben, Routinen usw. ihres Kindes wissen. Dies bedeutet oft, dass ich der Elternteil bin, der die Wickeltasche für die Kinder packt, macht ihre Mahlzeiten, Geschäfte für alles, was sie für die Woche brauchen, bleibt auf Schulverpflichtungen, etc. Ich wusste wirklich nicht einmal, wie sehr mich das belastete, bis ich Ryan anschnappte, als wir eines Wochenendes mit den Kindern das Haus verlassen wollten. Als er fragte, ob ich bereit sei, sagte ich: „NEIN. Es dauert länger, da ich mir mehr Sorgen machen muss, als nur nach meinem Handy und meiner Brieftasche zu greifen.“ Ooph. WAHRHEITSBOMBE. Genau dann und dort wurde mir klar, dass sich Ressentiments aufbauten und wir eindeutig ein Gespräch führen mussten.

Als ich Ryan erzählte, dass ich das Gefühl hatte, dass ich für die meisten Dinge verantwortlich war, die mit den Jungs zu tun hatten, konnte ich sagen, dass er sich schrecklich fühlte. Er ist ein wunderbarer Vater und ein hilfsbereiter Vater, aber ich tat immer mehr, weil es sich einfacher anfühlte, es selbst zu tun, als um seine Hilfe zu bitten. Ryan ist immer bereit, glücklich zu helfen, und als ich ihm sagte, dass ich das Gefühl hatte, für alles verantwortlich zu sein, was mit den Jungs zu tun hatte, wussten wir, dass sich etwas ändern musste. Ich bin jetzt viel offener darin, Ryan zu bitten, x zu tun, und, z im Zusammenhang mit den Jungs und er ergreift jetzt mehr Initiative, um bei Dingen zu helfen, die ich normalerweise tun würde, bevor wir aus der Tür gehen. Ich denke so oft, dass ich hoffe, dass er nur weiß, was ich als Mutter und Frau will und brauche, aber immer wieder lerne ich, mich zu äußern und direkt mit meinen Wünschen und Bedürfnissen umzugehen, weil es immer einen großen Unterschied macht. Kommunikation ist wie immer der SCHLÜSSEL.

• Geben Sie einen Kopf hoch, wenn Sie sich schlecht fühlen

Dies ist eines dieser Dinge, mit denen Ryan und ich vor Kindern angefangen haben, die noch wichtiger wurden, als wir Kleine in der Mischung hatten. Kennst du die Tage, an denen du aufwachst und dich einfach unwohl fühlst? Oder die Abende, an denen Sie sich ohne wirklichen Grund zunehmend gereizt fühlen? Oder wenn dich jede Kleinigkeit verärgert und launisch macht? Wir ALLE haben diese Tage und Ryan und ich versuchen unser Bestes, um der anderen Person einen Kopf zu geben, wenn wir uns so fühlen. Es ist eine einfache Art zu sagen: „Hey, hör zu, du bist es nicht, ich bin es“ und da diese Momente häufiger zu passieren scheinen, nachdem Kinder das Bild betreten haben und du absolut erschöpft bist, hilft es der anderen Person zu wissen, dass du vielleicht ein wenig Platz brauchst oder, auf der anderen Seite, ein bisschen mehr Liebe und Geduld an diesem Tag.

Ich erinnere mich auch an einen Freund, der mir sagte, ich solle mich fragen: „Fühlst du dich nur müde?“ während der neugeborenen Tage, als ich all die Dinge über alles fühlte und allzu oft war meine Antwort auf diese einfache Frage JA. Wenn wir müde sind, Wir sind nicht die besten Versionen von uns selbst und zu erkennen, dass meine Gefühle wahrscheinlich auf einen anhaltenden Erschöpfungszustand zurückzuführen sind, war seltsam augenöffnend.

• Keine Telefone im Bett Regel

Ich weiß, dass das dramatisch klingen wird, aber diese Regel hat unsere Beziehung nach den Kindern verändert. So oft kriechen wir beide am Ende des Tages völlig erschöpft ins Bett und scrollen dann eine Weile durch unsere Telefone, lesen und schlafen dann ein. Die meisten unserer abendlichen Gespräche fanden statt, als wir wegscrollten. Sprechen Sie über eine schreckliche Art, sich mit Ihrem Ehepartner zu verbinden! Ich denke, dass Smartphones für die persönliche Verbindung schrecklich ablenkend waren und bin mir sehr bewusst, dass ich nicht am Telefon bin, wenn ich mit Freunden und Familie zusammen bin, also warum habe ich das nicht auf meinen Mann angewendet?, auch!?

Als Ryan und ich erkannten, dass unsere Telefone vor dem Schlafengehen mehr Aufmerksamkeit erregten als unsere Beziehung, wussten wir, dass sich etwas ändern musste. Wir haben schnell eine „keine Telefone im Bett“ Regel angenommen und es war riesig. Wir reden jetzt und hören zu und lachen und verbinden uns, bevor wir am Ende des Tages lesen, und ich gehe fast jede Nacht ins Bett und habe das Gefühl, dass ich die dringend benötigte Zeit mit meinem Mann habe. Keiner von uns sieht viel fern und wir wachen beide sehr früh auf, also die meisten Nächte, nachdem wir die Kinder ins Bett gebracht haben, Wir gehen selbst ins Bett, um zu reden, bevor wir lesen und schlafen gehen und es ist eine Abendroutine, die ich LIEBE.

• Erkennen, dass die Tage des Neugeborenen nur eine Phase sind

Ich kann mich noch erinnern, wie ich mich Monate nach Ryders Geburt an Ryan gewandt und gesagt habe: „Ich vermisse dich.“ Mit zwei Kindern, um die wir uns kümmern mussten, fühlten sich unsere Abende chaotisch an und ich war oft an unser Neugeborenes gebunden, während Ryan die Schlafenszeit unseres Kleinkindes übernahm. Als wir es selbst ins Bett schafften, Wir waren zu müde, um uns viel Mühe zu geben, uns zu verbinden. Während eines Abendgesprächs, als wir tatsächlich lange genug wach blieben, um wirklich zu reden, erinnere ich mich, dass wir beide sagten, obwohl wir das Gefühl hatten, in der Nacht an Schiffen vorbeizukommen, gaben uns Eltern zum zweiten Mal eine wirklich hilfreiche Perspektive und das angeborene Wissen, dass das, was wir durchmachten, eine Phase war, die schließlich enden würde … und das tat es auch.

Einige meiner Lieblingserinnerungen aus den neugeborenen Tagen mit Chase waren die Momente, in denen er in einem unserer Arme auf der Couch einschlief und wir Zeit hatten, uns zu unterhalten und uns zu verbinden. Diese süßen, ruhigen, schläfrigen Babymomente waren mit zwei Kindern in der Mischung viel schwieriger zu bekommen, aber zumindest, als wir mitten im Geschehen waren, Wir hatten das Wissen, dass die Verrücktheit und Schlaflosigkeit nicht ewig anhalten würden. Wir haben dies nicht als Ausrede benutzt, um unsere Ehe in den Hintergrund zu rücken, Es war jedoch sehr hilfreich, die Babyphase zu erkennen, die vergehen würde, und wir würden unsere Abende wieder haben, um bald wieder Zeit als Paar zu verbringen. Wir wussten aus erster Hand, dass es am Ende des Neugeborenen-Tunnels Licht gab.

• Lass die Perfektion los … Und lass sie es einfach tun

Ich betrachte mich überhaupt nicht als Perfektionist und doch bin ich definitiv in die Falle geraten, in die viele Mütter geraten, in die wir eher „einfach selbst tun“, als unseren Ehepartner um Hilfe zu bitten, weil wir das Gefühl haben, dass wir es besser, schneller, gründlicher usw. machen. Ich fing an, so viele Aufgaben zu übernehmen, dass ich mich schließlich unglaublich überwältigt fühlte. Ich habe einen klugen, starken, fähigen Mann geheiratet, der helfen will, und ich musste meinen Wunsch, es „besser“ zu machen, loslassen und ihn es auf seine Weise tun lassen. Jetzt, wenn er saugt, versuche ich nur dankbar zu sein, dass er gesaugt hat, anstatt die Stelle unter dem Schrank zu bemerken, die er verpasst hat. Wenn er die Jungs anzieht, versuche ich, ihre nicht übereinstimmenden Outfits nicht zu bemerken und bin nur froh, dass sie bekleidet sind.

• Checken Sie ein (nicht nur über die Kinder)

Es ist schwer, nicht ununterbrochen über die Kinder zu sprechen, wenn sich so viel von meinem Tag um unsere Jungs dreht, aber wenn Ryan und ich uns die Zeit nehmen, uns gegenseitig nach dem anderen zu fragen, fühlen wir uns beide über unsere Rollen als Mama und Papa hinaus umsorgt. Es ist unglaublich hilfreich, wirklich zuzuhören, wie sich Ihr Ehepartner in Bezug auf Arbeit, Alltag, ihre Kämpfe und Ziele außerhalb der Elternschaft fühlt. Ja, oft betreffen meine Gefühle und Geschichten unsere Jungs, aber ich bin auch mehr als nur Mutter. Wenn Ryan diese Seite von mir sieht, Julie jenseits von „Mama“ erkennt und mich bedingungslos unterstützt, fühlt es sich unglaublich wichtig an, nicht nur für mich, sondern auch für unsere Beziehung als Paar.

• Finde den Humor

Es gibt viel zu lachen, wenn es um Elternschaft geht. Elternschaft kann überwältigend und anstrengend sein … und hysterisch. Und niemand findet Ihre Kinder lustiger als Sie und Ihr Ehepartner, also nehmen wir uns die Zeit, wirklich mit Ryan zu lachen und lächerliche Geschichten über unsere Jungs zu teilen. Oh, und glauben Sie mir, an manchen Tagen gibt es eine feine Grenze zwischen Lachen, weil noch etwas schief gelaufen ist, und Weinen oder Auspeitschen auf Ihren Ehepartner, weil noch etwas schief gelaufen ist. Wenn möglich, entscheiden Sie sich für Lachen.

• Geben Sie sich gegenseitig Zeit weg

Ryan und ich respektieren beide unser Bedürfnis nach Zeit weg von unseren Kindern und unserer Familie. Wenn sich einer von uns dem anderen nähert und gelegentlich ein Wochenende mit Freunden oder ein Abendessen unter der Woche mit einem Freund verbringt, Es wird eher ermutigt als mit einem Augenzwinkern. Einer der besten Teile der Zeit weg von der Elternschaft ist die Art und Weise, wie sie der Mutterschaft Leben einhauchen kann, Vaterschaft und Ehe. Ich vermisse meine Familie wie verrückt nach einem Wochenende und ein Abendessen unter der Woche mit meinen Freunden mit ununterbrochenen Gesprächen verjüngt mich und lässt mich mehr wie ich fühlen. Es ist wichtig und etwas, das Ryan und ich beide erkennen und umarmen.

• Seien Sie proaktiv, indem Sie Hilfe anbieten

Ich habe einmal einen Rat gelesen, der Paare ermutigte, täglich nach Wegen zu suchen, sich gegenseitig zu dienen und zu helfen. Es ging darum, dies ohne Erwartung einer Erwiderung zu tun, aber ich habe festgestellt, dass Ryan und ich uns alle Mühe geben, nach Wegen zu suchen, uns gegenseitig zu helfen, Die andere Person beginnt natürlich dasselbe zu tun. Ryan ist sich voll und ganz bewusst, dass „Acts of Service“ mehrere Sprossen auf meiner Liebesleiter hochgesprungen sind, seit wir Kinder hatten und das Haus geputzt haben oder angeboten haben, die Badezeit alleine zu übernehmen, damit ich etwas Arbeit erledigen kann, bedeutet mir eine Million Mal mehr als ein Blumenstrauß.

• Teile Jobs nach Vorlieben auf … und halte keine Punktzahl

Dies ist etwas, das wir vor Kindern begonnen haben, aber jetzt, wo wir Kinder haben und mehr Haushaltsjobs und Must-Dos auf unserem Teller sind (mit weniger Zeit, um sie zu tun!), ist es umso wichtiger geworden. In einer Beziehung, Es scheint, als gäbe es bestimmte Jobs im Zusammenhang mit der Hausarbeit und der Betreuung von Kindern, die ein Partner verabscheuen könnte, aber dem anderen Partner macht es bei weitem nichts aus. Zum Beispiel hasse ich es, Abwasch zu machen, aber Ryan macht es nichts aus, Abwasch zu machen, also ist er an den meisten Abenden nach dem Abendessen für das Abwasch verantwortlich. Ryan knebelt bei dem Gedanken, Toiletten zu putzen, aber aus irgendeinem Grund stört es mich nicht, also packe ich das an.

Ich denke auch, dass es unglaublich wichtig für unsere Jungs ist, zu sehen, wie wir beide regelmäßig einspringen und Dinge im Haus tun, weil ich Männer erziehen möchte, die hilfsbereit sind, Initiative ergreifen und nicht erwarten, dass eine Frau alles tut, was mit Hausarbeit und Reinigung zu tun hat. (Ich erschaudere wirklich bei dem Gedanken.) Ein weiterer wichtiger Hinweis: Halten Sie keine Punktzahl. Ich denke, manchmal ist es schwer, nicht das Gefühl zu haben, dass wir „mehr tun“ als unser Ehepartner, weil wir wissen und alles, was wir an einem Tag tun, abschütteln können, aber das ist für niemanden hilfreich, geschweige denn für eine liebevolle Beziehung. Dies bedeutet nicht, dass Sie Ihre Gefühle nicht äußern sollten, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Skala aus dem Gleichgewicht geraten ist, aber wenn sich die Dinge in Ihrem Zuhause zum größten Teil fair anfühlen, denke ich, dass es wichtig ist, Hausarbeit und Hausarbeiten zu erledigen, ohne die gerade erledigte Aufgabe zu einer mentalen Bilanz gegen Ihren Ehepartner hinzuzufügen.

• Denken Sie daran: „Es wird gefangen, nicht gelehrt“

Dieser Satz gilt für SO viele Aspekte der Elternschaft und Kindererziehung und ich denke ständig darüber nach. Wir können unseren Jungs sagen, dass es wichtig ist, andere zu respektieren, aber wenn sie uns nicht respektvoll sprechen sehen, bedeutet das nichts. Wir können unseren Jungs sagen, dass es wichtig ist, nach uns selbst zu suchen, aber wenn sie uns nicht dasselbe tun sehen, warum sollten sie das Gefühl haben, dass es wichtig ist? Wenn sie keine Ehe sehen, die auf Unterstützung, Freundlichkeit, Mitgefühl und Liebe basiert, wie viel schwieriger wird es für sie sein, dieses Verhalten in Zukunft in ihren eigenen Beziehungen zu modellieren? Darüber nachzudenken ist ein unglaublicher Motivator für mich und Ryan, sowohl privat als auch vor unseren Kindern an unserer Beziehung zu arbeiten.

Frage des Tages

• Was wünschen Sie sich über die Ehe nach Kindern, bevor Ihre Kinder geboren wurden?
• Was ist eine Sache, die Sie in Ihrer Ehe nach Kindern implementiert haben, die einen großen Unterschied in Ihrer Beziehung zum Besseren gemacht hat?
• Was hat dich an deiner Ehe nach den Kindern überrascht?