18 Viestintävinkkiä pariskunnille | HealthyPsych.com

suhteet – olivatpa ne sitten vaimoja, aviomiehiä, tyttöystäviä, poikaystäviä tai jopa vain ystäviä – sisältävät joitakin elämän suurimmista haasteista. Vaikka avioliiton tai pitkäaikaisen parisuhteen onnistumiseen vaikuttavat monet seikat, viestintätaidot – tai niiden puute-voivat joko auttaa tai haitata näkymiä.

Oletko kiinnostunut parantamaan tapaa, jolla kommunikoit merkittävän toisen kanssa?

alla on useita tutkittuja ja käytännöllisiä vinkkejä, jotka auttavat edistämään tervettä viestintää. Suosituksista arjen tilanteissa sekä erityisistä strategioista argumenttien käsittelemiseksi keskustellaan.

suuri osa tästä tiedosta perustuu erään johtavan parisuhdeterapeutin ja-tutkijan, filosofian tohtori John Gottmanin työhön., joka on tutkinut satoja pareja kahdenkymmenen vuoden aikana.

Yleiset Viestintävinkit

1.) Active Listening / Use Feedback:

joskus kun kuuntelemme merkittävää toista (tai ketään muuta), emme ole täysin läsnä. Saatamme olla hajamielinen jotain muuta, joka on meneillään elämässämme, tai tuntea liian reaktiivinen vahvoja tunteita ne näyttävät. Satunnaisessa keskustelussa (ja erityisesti lämmenneiden aikana), on tavallista, että ihmiset löytävät itsensä dynaamisessa kärsimättömässä odottamassa ajatuksen kanssa (puolustava lausunto, vastaväite jne.) kun taas toinen puhuu, sen sijaan, että vain ottaisi kaiken sisään ja sitten vastaisi jälkeenpäin. Näin ollen emme lopulta kiinnitä täysin huomiota siihen, mitä toinen sanoo.

”aktiiviseen kuunteluun” taas kuuluu pyrkimys hidastaa ja kuunnella avoimin sydämin ja mielin. Tämä on tietenkin helpommin sanottu kuin tehty! Mutta, aikomus on avain, joten sinun täytyy aloittaa siitä. Jos jostain syystä sinulla ei ole kaistanleveyttä kuunnella syvästi ja avoimesti, niin saatat haluta pöydälle keskustelun, argumentti, jne. toiseen kertaan (taas helpommin sanottu kuin tehty).

voit ottaa aktiivisen kuuntelun askeleen pidemmälle jakamalla palautetta. Klassinen tapa tehdä tämä on toistaa, mitä olet kuullut toisen henkilön sanovan, osoittaa ymmärrystä. Me kaikki tiedämme, miten hienolta tuntuu tulla kuulluksi. Nähdyksi ja kuulluksi tuleminen on terapeuttista, eikä dynamiikkaa voi rajusti muuttaa positiivisella tavalla. Sinun ei välttämättä tarvitse olla samaa mieltä siitä, mitä sanotaan, mutta haluat näyttää, että saat toisen näkökulman parhaan kykysi mukaan. Tämän kanssa on hyvä olla täysin läpinäkyvä. Voit esimerkiksi sanoa: ”kuulostaa siltä, että olet suuttunut minulle siitä, että unohdit huolehtia_______, tai että käytät sitä tone…am ymmärsinkö oikein?”

aktiivinen kuuntelu, kuten niin monet viestinnän osa-alueet, on taito ja vaatii siksi harjoittelua. Kun teemme sitä enemmän, me paranemme ja se helpottuu.

2.) Edit Critics:

kun kommunikoit kumppanisi kanssa, pyri yhdessä välttämään henkilökohtaista kritiikkiä. Tähän kuuluu pidättäytyminen vähättelyistä, solvauksista ja negatiivisesta kehonkielestä, kuten silmien pyörittelystä. Kuten kaikki tiedämme, kritiikki saa ihmiset tuntemaan itsensä puolustuskannalle, mikä estää merkittävästi kuuntelemista ja voi johtaa vihan ja loukkaantumisen lisääntymiseen.

3.) Ole hellä:

kun jokin asia vaivaa sinua, ota se esiin hellästi ja syyttelemättä. Ole tietoinen äänensävystä, jota käytetään ongelmista viestittäessä. Toisiaan kunnioittava sävy – sellainen, joka ei ole passiivinen eikä aggressiivinen – auttaa paljon hedelmällisen vuoropuhelun aloittamisessa.

4.) Etsi ensin ymmärtää vs. ymmärretään:

Tämä on yksi suosikeistani, ja sitä pitäisi todella käyttää mantrana kaikissa keskusteluissa, olipa kyse puolisoista, muista perheenjäsenistä tai ystävistä. Kun olemme konfliktissa, meidän lähtökohtamme ihmisinä on usein keskittyä haluumme tulla ymmärretyksi. Kuinka monta kertaa oletkaan kuullut: ”et vain ymmärrä, mitä sanon!”Terveisiin ihmissuhteisiin sisältyy tietenkin toisen ymmärtäminen, mutta sen sijaan että korostaisit omaa haluasi tulla kuulluksi, yritä keskittyä keskittymään toisen ymmärtämiseen. Tämä voi todella muuttaa relaatiodynamiikkaa ja tasoittaa tietä avoimemmalle ja raikkaammalle viestinnälle.

5.) Kysy avoimia kysymyksiä:

Hmm, Oletko huomannut, että nuo retoriset kysymykset, kuten ”lakkaatko koskaan puhumasta ja Kuunteletko?”tai”veisitkö koskaan roskia ulos kysymättä minulta?”eivät näytä aloittavan tervettä vuoropuhelua? Toki ne voivat tuntua hyvältä sanoa siinä hetkessä, kun purkaa patoutunutta turhautumista tai suuttumusta. Mutta pitkällä aikavälillä se ei edistä päätöslauselmia.

kysy sen sijaan avoimia kysymyksiä, kun sinulla on huolia. Saatat esimerkiksi sanoa puolisollesi: ”tarvitsisin enemmän apua roskien viemiseen; onko sinulla ideoita, miten voimme tehdä tämän?”

6.) Pysy rauhallisena:

yritä pitää keskustelut mahdollisimman rauhallisina. Jos tilanne alkaa kärjistyä, pidä tauko ja käy uudelleen, kun tunnekuohunne ovat vähentyneet. Varo puhumasta itse; sanotko itsellesi asioita, jotka pitävät sinut suhteellisen rauhallisena, vai lietsotko tunneperäisen ahdistuksen liekkejä?

7.) Käytä ” I ”- väittämiä:

yritä omistaa tunteesi käyttämällä” I ” – väittämiä viestiessään (esim., Tunnen, tarvitsen, Haluan). Muista ” XYZ ” – tekniikka:” tunnen X: n, kun teet Y: n tilanteessa Z. ”esimerkiksi:” turhaudun, kun et vie roskia tiistaisin, sinä päivänä, jona suostuit tekemään niin.”

8.) Itseään rauhoittavia:

etsi keinoja rauhoittaa itseäsi järkyttyneenä. Ota esimerkiksi ”aikalisä” Menemällä kävelylle tai ottamalla aikaa itsellesi hengitysharjoitusten tekemiseen. Tämä liittyy # 5-pitää tunteet kurissa. Keskustelut ovat paljon tuottavampia, kun tunteet ovat tasapainoisempia.

9.) Hyväksy muiden vaikutusvalta:

yritä asettua puolisosi asemaan ja ole valmis menemään heidän näkökulmansa ja ehdotustensa kanssa. Tri John Gottmanin tutkimus osoittaa, että ” avioliitto onnistuu siinä määrin, että aviomies voi ottaa vaimoltaan vaikutteita.”Ottakaa siis huomioon sukupuolidynamiikka suhteessanne, joka voi edistää tai estää kykyä vaikuttaa toisiinne.

10.) Jaa arvostukset:

missä tahansa hyvässä parisuhteessa jokainen kokee, että häntä arvostetaan ja kunnioitetaan sellaisena kuin hän on. Yhteydenpidossa voi olla hyödyllistä tunnistaa, mitä arvostaa toisessa ja kertoa niistä asioista. Gottmanin tutkimus osoittaa, että onnistuneissa parisuhteissa olevat antavat 5 kertaa enemmän myönteisiä kuin kielteisiä lausuntoja keskustellessaan ongelmista.

arvostusten jakaminen edistää erilaisia positiivisia tunteita ja ihmiset yksinkertaisesti ajattelevat ja kommunikoivat paremmin, kun heillä on hyvä olo itsestään.

argumenttien Lopettamisstrategiat

tohtori John Gottmanin tutkimus osoittaa, että parisuhteen menestys ei ole kiinni siitä, riitelevätkö parit vai eivät. Niin he riitelevät. Konfliktit ovat väistämättömiä kaikissa läheisissä suhteissa, ja ne voivat edistää kasvua, jos niitä käsitellään silmällä kohti ratkaisua sen sijaan, että ne lisäävät jännitystä.

alla on muutamia esimerkkejä tavoista, joilla argumentteja voi käsitellä tuottavasti. Kuten minkä tahansa strategian, on tärkeää olla tietoinen valitsemalla yksi, joka sopii tiettyyn tilanteeseen, joka on joskus helpommin sanottu kuin tehty.

1.) Validoi ja pyydä anteeksi:

kerro kumppanillesi, että ymmärrät heidän näkökulmansa vahvistamalla heidät. Se voi kuulostaa itsestäänselvyydeltä, mutta älä unohda ottaa vastuuta teoistasi ja pyytää tarvittaessa anteeksi.

2.) Vaihda keskustelun aihetta lempeästi, herkästi:

Jos olet väittelyssä, joka ei etene mihinkään, siirrä keskustelun painopistettä. On tärkeää tehdä tämä lempeästi ja tunnollisesti, jotta toinen ei koe jäävänsä vähälle huomiolle. Joidenkin argumenttien avulla tämä lähestymistapa toimii hyvin. Mutta, erittäin latautunut aiheita, se voi olla tarpeen ajoittaa seuranta aika uudelleen, mikä on tärkeää molemmille jäsenille.

3.) Käytä huumoria:

kepeys voi mennä pitkälle oikeaan aikaan käytettynä. Jos huomaat juuttuneesi negatiivisuuden kierteeseen, yritä keventää asioita huumorilla tai hölmöllä käytöksellä. Tämä voi joskus katkaista pari pois viha trance. Kuten muutkin strategiat, on tärkeää olla harkittuja siitä, miten ja milloin käyttää huumoria, jotta merkittäviä muita ei tunne, että heidän huolenaiheensa ovat trivialized.

4.) Antaudu toiselle:

päästä irti kiintymyksestäsi oikeassa olemiseen tunnustamalla kumppanisi näkökulman arvo. Joskus on ihan ok antaa periksi, kunhan ei aina tarvitse tehdä niin riidan lopettamiseksi. Vaihtoehtoisesti voi myös ”sopia olevansa eri mieltä” ja jatkaa siitä eteenpäin.

5.) Tee fyysinen kontakti:

riitaantuessaan kumppanit tuntevat yleensä olevansa melko irrallaan toisistaan, mikä voi ruokkia negatiivisuuden kierrettä. Kurota muita merkittäviä kunnioittavia fyysisiä eleitä, kuten pitämällä kädestä tai asettamalla käsivarsi olkapäänsä ympärille. Tämä voi nopeasti muuttaa relaatiodynamiikan sellaiseksi, joka on rakastavampi ja vähemmän kontradiktorinen, lisäämällä yhteyden ja turvallisuuden tunnetta. Koska kosketus voi myös laukaista rajarikkomuksia, voi olla hyvä kysyä ennen kuin otat tämän askeleen.

6.) Pidä tauko ja lähesty uudelleen myöhemmin:

Tämä on kuin tekisi tietokoneen kovan uudelleenkäynnistyksen. Anna asioiden sulkeutua hetkeksi ja aloittaa uudelleen myöhemmin. Tämä voi tasoittaa tietä uudelle näkökulmalle, joka puuttuu tuottamattomista, toistuvista argumenteista.

7. Tunnustakaa yhteinen sävel:

väittelyssä ihmisillä on taipumus keskittyä omaan näkökulmaansa ja polarisoitua asioiden kärjistyessä. Useimmissa argumenteissa on kuitenkin molempien osapuolten yhteinen sävel. Etsi tämä keskimmäinen alue ja puhu siitä selkeästi.

8.) Aseta ajastin:

Jos huomaat juuttuneesi väittelyyn, jossa kumpikin puhuu yli muiden eikä kuuntele kovin hyvin, suostu asettamaan ajastin. Esimerkiksi, anna toiselle 5 minuuttia aikaa sanoa kaikki, mitä heidän mielessään on, kun toinen vain kuuntelee, keskeytyksettä. Kun heidän aikansa on kulunut, vaihda toiselle henkilölle, antamalla heille 5 minuuttia jakamatonta huomiota. Usein ihmiset haluavat vain tuntea tulleensa kuulluiksi ja ymmärretyiksi. Suostumalla ajastimen asettamiseen kukin osapuoli voi ilmaista huolensa ja tuntea jonkinlaista kontrollin tunnetta prosessista, mikä pyrkii vähentämään latautuneita tunteita.

Pariviestintävinkit johtopäätös:

yleensä kommunikoidessaan merkittävän toisen kanssa, yritä sekä kuunnella että puhua ei-puolustuksellisesti. Muista, että vihaa pidetään toissijaisena tunteena; se on yleensä ruokkivat enemmän ensisijaisia tunteita liittyvät suru (tunne menetys/suru) ja/tai pelko. Suuttumus voi toki olla oikeutettua, mutta kun sinä tai puolisosi tunnet tällä tavalla, voi olla hyödyllistä tarkastella laajempaa tunnemaisemaa. Kun puututaan taustalla olevaan menettämisen pelkoon tai tunteeseen, viha voi vähentyä huomattavasti.

kuten kaikissa toivottavissa käyttäytymismuutoksissa, ratkaisevaa on käytäntö. Kokeile näitä strategioita, katso mikä toimii ja anna itsellesi lupa tehdä virheitä. Kaiken uuden yrittäminen vaatii vaivannäköä, mutta mitä enemmän harjoittelet, sitä ”automaattisemmiksi” ja toisluontoisemmiksi nämä lähestymistavat muuttuvat.