Developing Minds

ystäväni on todella masentunut ja en tiedä mitä tehdä

teini-ikäiset ovat usein huolissaan ystäviensä masentumisesta, itse asiassa joissakin kyselyissä teini-ikäiset luokittelevat ”teini-iän masennuksen” yhdeksi top 3-huolenaiheistaan. Tämä ei yllätä minua: teini-ikäiset puhuvat melko usein kanssani paitsi omasta masennuksestaan, myös ystäviensä kamppailuista.

Saara, 16, oli jo jonkin aikaa paiskinut töitä sen eteen, että hänen äitinsä oli todella sairas ja että 12 vuoden stressi oli kova. Kerran hän halusi puhua ystävästään Evasta. Hän kertoi Evan eronneen poikaystävästään muutama viikko sitten ja käyttäytyneen sen jälkeen todella masentuneesti. Eva oli kertonut Saaralle viiltäneensä itseään, eikä halunnut puhua välitunnilla tai lounaalla kenenkään kanssa. Hän itki usein ja kirjoitti Facebookiin asioita, kuten”vihaan elämääni”. Saara oli huolissaan ja sanoi ajattelevansa häntä koko ajan. Hän kertoi tunteneensa välillä turhautumista Evaa kohtaan ja välillä toivottomuutta. Hän todella halusi tietää, mitä tehdä auttaakseen häntä.

masennus on kokemus, jossa joku kokee elämänsä todella surkeaksi ja toivottomaksi, vähintään 2 viikon ajan. Heillä on myös paljon muita oireita yhdessä tämän surua lukien:

• ei nauti mistään
• ei pysty nukkumaan tai yli nukkuu
• koko ajan väsynyt
• itkee paljon
• ei pidä itsestään
• tuntee syyllisyyttä paljon
• itsemurha-ajatuksia tai itsensä satuttamista
• ei tunne syövänsä tai syövänsä liikaa

kaikki masentuneet eivät koe kaikkia näitä oireita, mutta heillä on ainakin jotkut heistä.

monet masentuvat. Tutkimuksen mukaan noin 20% ihmisistä (sekä teini-ikäiset että aikuiset) kokevat masentuneisuuden jossain vaiheessa elämäänsä. Ajattele viittä perhettäsi ja ystävääsi: ainakin 1 heistä kokee jossain vaiheessa masennusta.

ystävien ja perheen voi olla vaikea osata suhtautua masentuneisiin. Ystävät ja perhe tuntevat usein itsensä turhautuneiksi ja avuttomiksi, kun he eivät näytä pystyvän ”korjaamaan” masentunutta.

joitakin tunteita, joita sinulla saattaa olla, jos ystäväsi on masentunut, on:

• huolissaan siitä, satuttavatko he itseään
• huolissaan siitä, että he tekevät jotain tuhoisaa jollekulle toiselle
• surullinen siitä, että he voivat niin huonosti
• ärsyyntynyt siitä, etteivät he pääse yli
• ärsyyntynyt siitä, että he eivät arvosta hyviä asioita, joita heillä on

  kolme tärkeää asiaa, jotka on muistettava

  Jos on masentunut ystävä ja tuntee huolta heistä tai turhautunut, sinun täytyy tietää nämä kolme asiaa.

  ensimmäinen on, että ei ole sinun asiasi ”korjata” ystävääsi. Et voi tehdä niistä parempia. Ei ole sinun syysi, että he ovat masentuneita, ei ole sinun tehtäväsi korjata niitä ja vaikka olisikin, et voi saada tätä masennusta katoamaan yksin.

  toiseksi, on hyvin surullista ja raskasta ystävällesi, että he voivat niin huonosti, mutta sinun (ja heidän) on tärkeää tietää, että useimmat ihmiset eivät tunne masennusta ikuisesti. Jonkin ajan kuluttua (muutama viikko joskus, tai muutama kuukausi muulloin) ihmiset eivät tunne aivan yhtä huonosti kuin he. Jossain vaiheessa ystäväsi voi todennäköisesti paremmin ja kokee asiat eri tavalla.

  kolmas, vaikka et voi ”korjata niitä”, voit auttaa ystävääsi. On joitakin asioita voit tehdä auttaa heitä läpi tällä kertaa. Tämä on loistava tilaisuus olla sellainen ystävä kuin haluaisit olla, ja mahdollisuus olla tärkeä ihminen jonkun elämässä.

  näiden asioiden tietäminen on tärkeää.

  asioita, joita kannattaa kertoa itselleen

  Jos joskus hukkuu ystävänsä tukemiseen, tässä muutama asia itselle sanottavaksi:

  • mitä todennäköisimmin ystäväni pärjää. Moni masentuu ja suurin osa selviää siitä. Niin varmaan ystävänikin.
  • voin auttaa ja tukea tätä henkilöä. Tämä on minulle tilaisuus olla hyvä ystävä. Sillä, mitä teen, on väliä.
  • ei ole minun asiani korjata tätä. En ole heidän neuvonantajansa tai lääkärinsä. Ei ole minun vastuullani parantaa heidän oloaan koko ajan. Voin pitää tauon tarvittaessa.

  Things to Try

  Show them you care about their sadness

  useimmille meistä, kun näemme ihmisten olevan järkyttyneitä tai tuskissaan, ensimmäinen vaistomme on yrittää saada ihmiset voimaan paremmin. Emme halua heidän suuttuvan, joten yritämme ratkaista asian ja saada sen katoamaan. Usein haluamme sanoa asioita, kuten ”piristy ””älä ole surullinen”, ”älä itke”ja” lopeta murehtiminen”.

  valitettavasti tätä ei usein auta sanoa masentuneelle. Tämä johtuu siitä, että useimmat ihmiset, jotka ovat todella masentuneita, eivät yksinkertaisesti pysty ”piristymään”, tai ”lopettamaan surullisuuden”tai” lopettamaan murehtimisen”. He eivät vain pysty siihen. Kun me käskemme heitä tekemään näitä asioita, se olisi vähän sama kuin sanoisi ” lopeta vatsasi ruoan käsittely ”tai”tee sydämesi lyömään hitaammin”. Ei vain sanomalla asioita, kuten ” piristyä ”tai” lakata ajattelemasta sitä ” ei auta, se voi itse asiassa tehdä ihmiset voivat pahemmin, koska se usein saa heidät tuntemaan syyllisyyttä, että he eivät voi tehdä sitä.

  mitä sanoa sen sijaan? Se voi auttaa enemmän sanoa asioita, jotka osoittavat, että välität, että he voivat niin huonosti. Tätä kutsutaan empatiaksi. Empatia tarkoittaa sitä, että välitämme siitä, että he tuntevat itsensä surullisiksi ja että emme syytä heitä siitä, että he ovat järkyttyneitä

  • jotkut empaattiset lauseet, jotka voivat auttaa, ovat asioita kuten:
  • on todella kurjaa, että sinulla on niin kamalaa
  • toivon todella, että voisit paremmin
  • tunnen niin surua siitä, että joudut käymään tämän läpi.
  • on varmaan kamalaa, kun on noin yököttävä olo.
  • varmasti tuntisin samoin, jos olisin siinä tilanteessa.
  • toivon, että voisin tehdä jotain auttaakseni.

  on OK sanoa näitä asioita aika paljon – yleensä masentuneen on kuultava ne monta kertaa, ei vain kerran. Tämänkaltaisten asioiden sanominen ei saa ihmistä vatvomaan tai muistamaan suruaan – se vain auttaa häntä tuntemaan, että hänestä välitetään.

  joskus lisää toisessa perspektiivissä

  kun olet sanonut paljon empaattisia lausuntoja, voi ystäväsi joskus olla avuksi lisätä toisessa perspektiivissä. Jos masentunut ystäväsi sanoo asioita, jotka tuntuvat sinusta todella epärealistisilta, niin joskus voi olla hyödyllistä lisätä toinen rauhoittava tai myönteisempi näkökulma heidän tilanteeseensa.

  Tämä saattaa muistuttaa heitä jostain rauhoittavasta tilanteesta tai jostain, joka menee hyvin, tai jostain, joka ei ole aivan niin paha kuin sanotaan. Esimerkiksi.

  • I think you look great
  • you are good in English
  • she says that to everyone not just you
  • It ’s probably him just being a bad mood
  • you’ ll get better at that.
  • en todellakaan usko, että epäonnistut, et ole koskaan ennen
  • siellä on toinen tyttö sinulle Olen varma siitä.
  • se näytti minusta hyvältä.
  • mielestäni kuulostit siistiltä

  mutta muista, että on todella tärkeää tuntea empatiaa ihmistä kohtaan ensin, ennen kuin sanot mitään näistä asioista. Jos et tee niin, heistä voi tuntua, että kerrot heille vain, ettei heidän pitäisi tuntea niin kuin he.

  yritä pitää heidät kiireisinä ja puhumassa muista asioista sekä surustaan

  Jos ystävä näyttää paljon surulliselta eikä puhu juuri muusta kuin surustaan, voi auttaa yrittää pitää heidät kiireisinä ja yrittää saada heidät kiinnostumaan ja puhumaan muista asioista. Sinun täytyy kuunnella heitä jonkin aikaa, ja eläytyä ja sanoa joitakin myönteisiä asioita, ja sitten vaihtaa aihetta. Esimerkiksi:

  • se imee mitä käyt läpi. Yritetäänkö puhua jostain muusta ja katsoa, auttaako se hetken? Mitä mieltä olet uudesta opettajasta?
  • Sorry you are feeling so sad. Puhutaan X Factorista, se saattaa viedä ajatukset hetkeksi muualle.
  • (lounaalla/välitunnilla), mennään kävelylle ja yritetään löytää ihmisiä, joiden kanssa hengailla
  • voitko auttaa minua tämän englanninkielisen läksyn kanssa
  • mennäänkö viikonloppuna katsomaan elokuvaa?
  • tule käymään ja voimme käydä ne kuvat läpi tietokoneellani

  taas, joskus näitä pitää kokeilla monta kertaa. Älä luovuta. Vaikka tuntuisi siltä, ettei heitä oikeasti huvittaisi tehdä mitään, jatka sinnikkäästi. Se ei auta heitä istua kotona tai puhua asia he ovat surullisia tuntikausia.

  yritä saada heidät puhumaan aikuiselle

  kuten mainitsin, ei ole sinun tehtäväsi ”korjata” ystävääsi. Olisi hienoa, jos he voisivat puhua jollekulle muulle. Monet teini-ikäiset ovat haluttomia tekemään näin, koska heistä tuntuu, että ehkä kukaan ei voi auttaa, tai he ovat noloja tai he ovat huolissaan siitä, että asiat palaavat heidän vanhemmilleen. Mutta kun teini-ikäiset puhuvat toiselle aikuiselle, he voivat usein hieman paremmin.

  Tässä muutamia lauseita, joilla voisit yrittää saada ystäväsi puhumaan jollekulle:

  • tiedän, että olet ollut todella alakuloinen. Mennään yhdessä koulunkäynninohjaajan luo – voin kertoa heille, mitä on tapahtunut, jos haluat.
  • Oletko koskaan ajatellut soittaa kids helpline / lifeline? Olen puhunut heidän kanssaan ennenkin/olen kuullut muiden ihmisten puhuvan heille ja mielestäni he ovat todella mukavia. Voin soittaa puolestasi ja antaa puhelimen.
  • Oletko puhunut tästä äidillesi/siskollesi / tädillesi? Auttaisiko, jos tulisin mukaasi? Tai voin puhua heille ensin.
  • tiedän, ettet usko sen auttavan, mutta aiemmin kun olen ollut allapäin ja olen jutellut jonkun kanssa, se kyllä auttoi vähän, lopulta. Kannattaisi yrittää.
  • he saattavat sanoa ensimmäisellä kerralla ”ei”, mutta joskus voi haluta yrittää uudelleen muutaman päivän päästä ja kysyä, ovatko he miettineet asiaa enää.

  Jos olet huolissasi heidän turvallisuudestaan, kerro siitä aikuiselle

  Jos ystävä puhuu itsensä satuttamisesta tai itsensä tappamisesta tai jos epäilet, että he saattavat ajatella tätä, sinun on kerrottava siitä heti aikuiselle.

  jotkut asiat, joiden pitäisi saada sinut kertomaan aikuiselle, ovat asioita kuten:

  Jos ystäväsi

  • puhuu tavaroidensa pois antamisesta
  • hänellä on arpia käsivarsissaan tai jaloissaan itsensä viiltämisestä tai kertoo viiltäneensä itsensä
  • puhuu siitä, ettei elämä ole sen arvoista (joko henkilökohtaisesti tai verkossa)
  • puhuu halusta kuolla/toivomisesta, että he olisivat kuolleet (joko henkilökohtaisesti tai verkossa)
  • puhuu halusta satuttaa itseään (joko henkilökohtaisesti tai verkossa)
  • puhuu halusta satuttaa itseään (joko henkilökohtaisesti tai verkossa)
  • puhuu elämän olemisesta täysin turha/toivoton/kauhea (joko kasvotusten tai netissä)
  • kertoo satuttavansa itseään tahallaan (joko kasvotusten tai online)

  sillä ei ole väliä, ovatko ne mielestäsi todella vakavia vai eivät, Sinun on silti kerrottava jollekin.

  sillä ei ole väliä, Ajatteletko heidän olevan ”vain tekemässä sitä huomion vuoksi”, sinun on silti kerrottava jollekin. Sillä ei ole väliä, luuletko, että he vihaavat sinua siitä, että kerrot jollekulle vai et, sinun on silti kerrottava jollekulle. Tämä on hyvin tärkeää.

  Jos pelkäät tämän tekemistä, voit aloittaa vähitellen kertomalla aikuiselle, että sinulla on ystävä, josta olet huolissasi, kertomatta ensin heidän nimeään. Esimerkiksi näin voisi sanoa vanhemmalle / opettajalle/ohjaajalle:

  • olen todella huolissani ystävästäni. En halua sanoa vielä, kuka se on, mutta voinko puhua sinulle siitä, mitä tapahtuu ja katsoa, mitä sinun mielestäsi minun pitäisi tehdä?
  • mitä tahansa teetkin, sinun on kerrottava heti aikuiselle, jos kuulet näitä asioita, saatat pelastaa hengen.

  muista lopuksi, että on oikein pitää taukoa surullisen tai järkyttyneen ystävän tukemisesta. Sinun tehtäväsi ei ole korjata niitä, ja sinun täytyy huolehtia itsestäsi – varsinkin jos haluat olla heidän ystävänsä pitkällä aikavälillä.

  Tämä on kappale kirjastani: When Life Sucks for Teens: 34 Common Tricky Scenaries Australian Teens Face (and How to Cope). Klikkaa linkkiä saadaksesi lisätietoja.