elämäni epäonnistuneena
div>
olen miettinyt jo jonkin aikaa, että pääsisin jossain muodossa takaisin kirjoittamisen pariin. Olen ennenkin kirjoittanut ammatikseni, käsikirjoittajana, markkinointikirjailijana, teknisenä kirjoittajana, vain itsestään kirjoittaminen on erilaista. Kaiken tuon pohdinnan keskellä tämä teos sai alkunsa lukuvastauksesta muotoilumetodikurssille, jota käyn parhaillaan koulussa. Kun olin löytänyt maani kaaduttuani monta, monta kertaa elämässäni, ajattelin, että se oli sopivaa vain, jos palasin kirjoittamiseen kirjoituksen kautta epäonnistumisistani.
hyvien arvosanojen riivaamassa intialaisessa perheessä kasvaminen voi olla monelle lapselle painajaismainen tilanne, jonka varmasti moni Intialaisystäväni osaisi kertoa. Intialaisilla vanhemmilla on pakkomielle lauseista, kuten ”Log kya kahenge” (”What will people say?”) ja ” Sharmaji ke bete ko dekha?”joka karkeasti käännettynä tarkoittaa:” Katso naapurin poikaa, katso kuinka paljon paremmin hän voi.”Vanhempani olivat samanlaisia. En koskaan maistanut epäonnistumista ennen kuin pääsin lukioon. Olen aina varmistanut parhaat arvosanat jotenkin siihen asti. Mutta sitten lukiossa tapahtui jotain, ja sijoituin kohortissa viidenneksi. Vanhempani eivät kestäneet sitä epäonnistumista, sillä heille oli ylpeyden aihe, että ystäväni olivat tehneet enemmän maaleja kuin minä ensimmäistä kertaa. Minulla ei ollut mitään vaikeuksia hyväksyä arvosanojani, kunnes tajusin, että vanhempani häpeävät minua. Epäonnistumisessani ei ollut kyse parhaista arvosanoista, vaan siitä, että tuotin pettymyksen vanhemmilleni. Olin 15-vuotias, ja pitkä, vaivalloinen matkani epäonnistumisen kanssa oli juuri alkanut.
vanhempieni käytös parin seuraavan vuoden ajan muistutti minua siitä, että olin arvoltaan pienempi kuin luulin olevani. Aloin devalvoida itseäni, aloin asettaa rimaa alemmas itselleni. Lopetin lukion kanssa keskimääräistä pisteet ja meni yliopistoon, joilla on voinut turvata sellainen major kaikki (mukaan lukien minä) ajattelin minun pitäisi saada, koska se oli ”kuuma” asia. Aloitin matkani maassa, jota pidettiin keskivertoa ylempänä yliopistona opiskellen tietojenkäsittelytiedettä & Engineering. Ensimmäisen lukukauden jälkeen epäonnistuin 4: ssä niistä 6 kurssista, joille olin ilmoittautunut. Ensimmäistä kertaa olin epäonnistunut. Luulin tehneeni virheen, mutta kaikista tuolloin tuntemistani ihmisistä vain yksi toinen oli reputtanut yhtä monta kurssia kuin minä. Tämä ei ole vain virhe, muistan ajatelleeni, että tämä on rikos, ja olen todella epäonnistunut. Vanhempani olivat todella pettyneitä. He olivat raivoissaan. He eivät puhuneet minulle päiväkausiin. Minua hävetti, kun en pysynyt kavereiden ja ikätovereiden vauhdissa. Minun oli toivuttava siitä, ja jotenkin, puoli vuotta myöhemmin, toivuin. Mutta kun olin vielä puoli vuotta yliopistossa, reputin jälleen, koska en ollut suorittanut puolta kursseista, joille olin ilmoittautunut. Jos aiemmin oli ajatellut, että vanhempani olivat pettyneitä, tällä kertaa he osoittivat luovuttamisen merkkejä. Heidän käytöksensä minua kohtaan muuttui rajusti. Nyt oli enemmänkin niin, että he olivat hyväksyneet, että minusta ei ole mihinkään. Melkein joka päivä kuulin tarinan siitä, kuinka paljon paremmin joku toinen mies tai tyttö pärjäsi elämässään. Minua verrattiin kirjaimellisesti kehen tahansa, josta he kuulivat, siihen kaveriin, joka lähti ulkomaille tultuaan baarimikoksi, siihen naisen poikaan, joka meni laivastoon, siihen tyttöön, josta tulisi pian lääkäri ”vaihtoehtoisessa” lääketieteessä, heillä kaikilla meni hyvin ja yhtäkkiä olin heikompi kuin heillä kaikilla. Aloin tuntea itseni suurimmaksi epäonnistujaksi.
suvussani (tai missä tahansa muussa keskiluokkaisessa Intiaaniperheessä, kuten minun suvussani) on jotain, mistä pitäisi tietää. Vanhempieni käytös teinivuosinani ei johdu siitä, että he olisivat olleet hyvin kilpailuhenkisiä ihmisiä, jotka olivat saavuttaneet suuria asioita omassa elämässään. Se johtuu siitä, että he eivät olleet pystyneet siihen, ja he ajattelivat, että ainoa tapa selvitä siitä on olla paras kaikessa mitä tekee ja kamppailla kovasti saavuttaakseen sen. Saada parhaat pisteet sisäänpääsystä, päästä parhaaseen yliopistoon, ottaa paras insinöörin pääaine, aloittaa työskentely parhaassa yrityksessä, heille tämä oli ainoa tie menestykseen. Perheeni kävi läpi elämämme pahinta finanssikriisiä ja se heijastui siihen, miten he käyttäytyivät kanssani. Kuten Carol Zou tässä kirjoituksessa esittää, epäonnistuminen ei todellakaan ollut heille vaihtoehto.
omalta osaltani ”hyväksyin kohtaloni” sen, että en koskaan tule menestymään tekniikan ammattilaisena yhtä hyvin kuin ikätoverini, ja syytin siitä jatkuvasti ulkoisia olosuhteita. Minulla ei ole rahaa tehdä maistereita hyvästä yliopistosta, olen surkea ohjelmoinnissa, lista jatkoi. Koko neljän vuoden college, pidin muuttamassa minun parametrit menestys edelleen devalvoida itseäni ja loppupuolella minun viimeisen vuoden yliopistossa, olin pohjalla. Menin kliiniseen masennukseen, ajanjaksoon elämästäni olen vasta äskettäin pystynyt avautumaan (yli viiden vuoden kuluttua siitä, kun se tapahtui). Mutta neljän yliopistovuoteni aikana huomasin myös jotain, missä olin hyvä. Olin hyvä kertomaan tarinoita. Luulin olevani hyvä siinä. Se oli ainoa asia, jossa en silloin epäonnistunut. Olin tehnyt päätökseni,minun on tehtävä asialle jotain valmistuttuani.
toivuin masennuksestani samaan aikaan, kun valmistuin yliopistosta ikään kuin molemmat korreloisivat (ja nekin olivat). En tehnyt sitä yksin, sain tietysti apua. Kun pääsin Collegesta, halusin aloittaa puhtaalta pöydältä. mikä voisi mennä vikaan? Ajattelin. En ehkä kuluta lähivuosina niin paljon rahaa kuin ystäväni, joudun luultavasti kamppailemaan lähivuosina, kunnes näin yhtään menestystä. Olin valmis hyväksymään sen vastapainona sille, että voisin ilmaista itseäni työni kautta. Koska oltuani vuosia tukahdutettuna vanhempien ja tovereiden painostuksessa olin valmis tekemään virheitä, joita voisin kutsua omikseni. Minulla ei olisi ketään, jota syyttää lähestyvästä epäonnistumisestani, ja siten voisin ottaa siitä vastuun. Noiden naiivien epäonnistumisten vuosien jälkeen olin nyt, yhä naiivi, mutta tein päätöksen, joka muuttaisi elämäni lopullisesti.
tuorein mielin sain vanhempani jotenkin vakuuttuneiksi siitä, että haluan jatkaa uraa käsikirjoittajana ja se oli ainoa tapa, jolla tiesin menestyväni elämässäni. ”Mistä tiedät, ettet epäonnistu?”äitini kysyi. En tiennyt, menestynkö. Halusin kuitenkin antaa itseni epäonnistua tällä kertaa enkä olla liian ankara itselleni, jos epäonnistun. Seuraavien kahden vuoden aikana murtauduin ”Bollywoodiin” ja työskentelin ammattimaisena käsikirjoittajana hindin elokuva-ja TV-alalla ja saavutin lyhyessä ajassa jyrkän määrän menestystä. Kirjoitin useisiin tv-ohjelmiin, jotka pyörivät Intian suurissa verkoissa, kirjoitin lyhytelokuvan, joka matkusti ympäri maailmaa eri elokuvafestivaaleilla, olin myös kirjoittamassa paria piirrettä. Tämä ei tarkoita, ettenkö olisi epäonnistunut matkassani käsikirjoittajana, epäonnistuin paljon, mutta nyt en pelännyt epäonnistumista yhtä paljon kuin aiemmin. Koska tiesin, että jos minun täytyy menestyä elämässä, minun täytyy tehdä työni, kutsumukseni. Valitettavasti en koskaan löytänyt sitä, mitä etsin kirjailijanurallani, sellaista tyydytystä, jota kaipasin. Taas yksi epäonnistuminen.
jätin viihdeteollisuuden ja palasin lähtöruutuun kutsumukseni ”löytämisen” suhteen. Ajelehdin jonkin aikaa epätietoisena siitä, mitä halusin tehdä tai mikä oli parasta minulle. Teininä en pystyisi sellaiseen. 25-vuotiaana olin ollut kaksi vuotta elokuva-alalla, saanut hyvitettyä työtä, joka pysyisi ikuisesti portfoliossani, ja olin päättänyt jättää sen elämän jonkin muun, minulle suhteellisen tuntemattoman vuoksi. Siinä vaiheessa tunsin ehkä hieman suuntaamattomuutta, mutta en tuntenut olevani eksyksissä. Olin valmis ottamaan uusia riskejä ja tekemään kovasti töitä työni — elämäni eteen.
saatat ihmetellä, miten suhteeni vanhempiini oli muuttunut, kun päätin jälleen hypätä laivasta. Paremmin ei ollut koskaan mennyt. Jossain vaiheessa taisteltuani masennuksesta ja uskaltaessani vaihtaa alaa kahdesti vanhempani alkoivat todella uskoa minuun ja he ovat siitä lähtien olleet vahvimpia tukipilareitani. Tiedän, että jos epäonnistun tänään, he tukevat minua yhä moraalisesti ja henkisesti, vaikka he eivät voi tukea minua taloudellisesti enää.
tänään — kaksi vuotta siitä, kun päätin ottaa uuden uskonloikan, olen melko varma, että olen löytänyt kutsumukseni käyttäjäkokemuksen saralla. Pyrin vaikuttamaan maailmaan muotoiluajattelun avulla, ja osa projekteistani heijastelee uskoani. En olisi koskaan pystynyt siihen, mitä nyt teen, ellen olisi epäonnistunut yhtä monta kertaa kuin tein, ja ellen olisi opetellut itseäni tulemaan takaisin ylös joka kerta, kun kaaduin.
kasvoin ihailemalla J. K. Rowlingia yhtenä idoleistani ja hänen Harvardissa pitämänsä puhe epäonnistumisesta liikutti minua todella eri tavoin ajan myötä. Hän kertoo, millaisen neuvon antaisi 21-vuotiaalle itselleen, jos ajankääntäjälle olisi käyttöä. Vaikka en olekaan nykyään läheskään yhtä menestynyt kuin hän, vaan yksilönä, joka on paljon varmempi epäonnistumaan ja oppimaan epäonnistumisistani kuin nuorempi minäni, ainoa neuvo, jonka antaisin 18-vuotiaalle itselleni, olisi olla pelkäämättä epäonnistumisia. Palasin ajassa taaksepäin ja kehotin vanhempiani suhtautumaan epäonnistumisiin suopeammin onnensa ja nuoremman minäni henkisen hyvinvoinnin vuoksi. Sanoisin kaikille kolmelle, että epäonnistuminen on tapahtuma eikä ihminen. Koska jos en olisi epäonnistunut yhtä monta kertaa, en olisi se ihminen, joka olen tänä päivänä, ja olen aika ylpeä siitä, mitä minusta on tullut.