Just Be Kind: the Only Relationship Advice You ’ll Ever Need

Just Be Kind: the Only Relationship Advice You’ ll Ever Need

saatat jo pyöritellä silmiäsi tämän valtavasta yliyksinkertaistamisesta otsikko… ja jos menisit takaisin lukemaan monia artikkeleita olen kirjoittanut suhteita, tietäisit, että en usko, että salaisuus romanttinen menestys voidaan tiivistää yksi yksinkertainen neuvo. Kuitenkin, jos ihmiset kysyvät minulta, mikä on tärkein toimenpide, jonka voimme tehdä parantaaksemme suhteitamme ja pysyäksemme rakkaudessa, minulla on vastaus, ja se on vain olla ystävällinen.

Kyllä, ehdotus vaikuttaa toisaalta ilmeiseltä, mutta useimpien parien on itse asiassa todella vaikea ottaa sitä tietyssä vaiheessa suhdettaan. Monet ihmiset, joiden kanssa olen puhunut, vastustivat suositusta ja vastasivat lauseilla, kuten ”en voi tehdä sitä, tai” miksi olisin kiltti hänelle / hänelle?”Jotta ymmärtäisimme, miksi meillä on tämä vastarinta ja miksi meistä on usein haastavaa olla vain ystävällinen kumppanillemme, on otettava huomioon kolme tärkeää käsitettä:

• läheisyyden pelko – syy siihen, että monet parit menettävät rakkautensa, on se, että he lakkaavat kohtelemasta toisiaan tietyllä kunnioituksella, lämmöllä, vetovoimalla, intohimolla ja kiintymyksellä, joka muodostaa sen, mitä kutsumme romanttiseksi rakkaudeksi. Monilla meistä on tiedostamattomia pelkoja läheisyyden ympärillä, jotka saavat meidät haluamaan pitää kumppanimme tietyllä tunneetäisyydellä. Vastustamme liian lähelle tulemista monilla, usein tiedostamattomilla, tavoilla säilyttääksemme vanhat, tutut puolustuskeinot, jotka voivat pitää meidät turvassa ja itsesuojeltuina mutta jotka todellisuudessa rajoittavat elämäämme. Kun olemme tässä tilassa, ystävällisyys kumppaniamme kohtaan koetaan uhkaksi puolustuksellemme. Se lähentäisi kumppaniamme aikana, jolloin meidän on pakko työntää hänet pois.
• Fantasiasidos – monet pariskunnat tekevät sen virheen, että ne yhdistävät toisiinsa liikaa ja menettävät käsityksen itsestään erillisinä ihmisinä. Ne alkavat muodostaa illuusion fuusiosta tai siitä, mitä isäni Robert Firestone kutsui ”fantasiasidokseksi.”He alkavat ylittää toistensa rajat, korvaavat substanssin muodolla ja vähentävät todellisia, henkilökohtaisia vuorovaikutuksia. Vaikka se ei ole tietoinen prosessi, kun pari muodostaa tämän tyyppinen Fantasia, he lopettavat harjoittaa pieniä tekoja ystävällisyyttä tai jopa osoittaa huolta ja huolta toisistaan.Huomaamattaan parit muodostavat fantasiasiteen tunteakseen turvallisuuden tunnetta. Lopulta he kuitenkin tuntevat kaunaa ja turhautumista. Sen sijaan, että he näkisivät kumppaninsa valitsemanaan ihmisenä, he saattavat tuntea kumppaninsa olevan joku, jonka kanssa he ovat jumissa. Parin välinen käytös heikkenee. Toinen osapuoli voi alkaa salata tai kontrolloida toista. Molemmista voi tulla nirsompia, kriittisempiä ja vähemmän hyväksyviä kumppaninsa yksilöllisyydelle ja vapaudelle. Vaikka parisuhteen laatu saattaa olla heikkenemässä, fantasiaside antaa meille silti vaikutelman yhtenäisyydestä, joka antaa meille tietynlaisen turvallisuuden tunteen. Kun olemme muodostaneet tällaisen siteen, ystävällisyys kumppaniamme kohtaan uhkaa häiritä turvallisuuden tunnetta, jonka koemme tästä puolustuksesta, koska se pakottaa meidät tunnustamaan kumppanimme erilliseksi henkilöksi.
• Kriittinen sisäinen ääni – kun ryhdymme suhteisiin, päässämme pyörii paljon valmennusta, joka vaikuttaa siihen, miten kohtelemme kumppaniamme. ”Kriittisellä sisäisellä äänellämme” on paljon sanottavaa meistä ja kumppanistamme koko suhteemme ajan, erityisesti silloin, kun tunnemme olevamme haasteellisia tai peloissamme. ”Hän ei oikeastaan välitä sinusta. Et tarvitse ketään”, se huutaa. ”Älä anna hänelle mitään. Hän vain satuttaa sinua lopulta”, se varoittaa. Kriittinen sisäinen ääni muodostuu varhaisista elämänkokemuksistamme, meihin kohdistuvista kielteisistä asenteista tai siitä, että meidät altistettiin sille, että lopulta muokkaamme sitä, miten ajattelemme ja tunnemme itsestämme ja ympäröivästä maailmasta, erityisesti ihmisistä, joiden kanssa olemme päättäneet olla läheisissä suhteissa.Kun kuuntelemme tämän ilkeän sisäisen valmentajan vinoutunutta kommentointia, alamme usein rakentaa juttua kumppaniamme tai itseämme vastaan, ja suhde alkaa murentua. Saatamme tuntea itsemme epävarmemmiksi tai hajamielisemmiksi, etäisemmiksi tai itsesuojelevammiksi. Saatamme käyttäytyä etäisemmin, takertuvammin tai torjuvammin. Saatamme rimpuilla ulos, kinastella yhä enemmän, kun keskittymisemme vaihtuu siitä, että olemme lähellä, siihen, että olemme oikeassa. Itse asiassa lakkaamme olemasta myötätuntoisia itseämme tai kumppaniamme kohtaan. Kun kuuntelemme kriittisen sisäisen äänemme sanelua, huomaavaisuus kumppaniamme kohtaan koetaan heikoksi, haavoittuvaksi, typeräksi, holtittomaksi tai jopa tekaistuksi.

kun kaikki nämä pinnan alla olevat puolustuksen elementit toimivat suhteessamme, välittäminen ja rakastaminen kumppaniamme kohtaan lakkaa tuntumasta niin helpolta ja suoraviivaiselta. Loppujen lopuksi ystävällisyys on kuitenkin ainoa todellinen toimenpide, johon voimme ryhtyä parantaaksemme suhdettamme. Ainoa ihminen, johon voimme vaikuttaa, on itseemme. Mitä enemmän opimme tuntemaan ja ymmärtämään itseämme ja puolustuksiamme, sitä enemmän opimme, että taistelu rakkaudesta ja rakastetuksi tulemisesta on hyvin sisäistä. Miten siis voimme vaientaa sisäisen kriitikon, joka käskee meitä olemaan haavoittumattomia? Miten voimme edistää enemmän ystävällisyyttä itsessämme, ja mihin erityisiin toimiin voimme ryhtyä luodaksemme enemmän rakkaudellisia tunteita ja vuorovaikutusta kumppanimme kanssa?

1. Tunne tunne, mutta tee oikein. Tämä on yksi lempiasioistani parisuhdeasiantuntija ja The Truth about Love-kirjan kirjoittaja Pat Love kertoo pariskunnille. Mikä tahansa sinusta tuntuu hyväksyttävältä: loukkaantuminen, viha, epävarmuus. Tunteesi ovat reaktioita, joihin et juuri pysty vaikuttamaan ja jotka auttavat sinua tuntemaan itsesi. Se, miten toimit, on kuitenkin sinun hallinnassasi. Kun tunnet, että kumppanisi laukaisee sinut, yritä vetää henkeä tai kävellä ennen kuin reagoit. Etsi keinoja rauhoittaa itsesi, jotta voit tuntea mitä tahansa tunnet sitten toimia tavalla, joka heijastaa lopputulosta todella haluat. Ole ihminen, jonka haluat olla suhteessanne.

2. Irtaudu menneisyydestäsi. Usein ihmiset reagoivat kielteisesti rakkauteen, koska he eivät ole koskaan ennen nähneet tai kokeneet tällaista ystävällisyyttä. He eivät ehkä ole koskaan nähneet sitä alkuperäisessä perheessään tai kokeneet sitä aiemmissa suhteissaan. Lisäksi heitä on saattanut loukata aiemmin tavoilla, joita he eivät uskalla kokea uudelleen. Näin rakkaus voi tuntua tuskalliselta tai uhkaavalta. Yhtäkkiä tunnet olevasi haavoittuvainen, ikään kuin sinulla olisi paljon menetettävää tai sinua voitaisiin satuttaa uudelleen. Tässä tilassa, saatat tehdä paljon asioita tukahduttamaan näitä rakkauden tunteita, jotta tuntea olonsa mukavammaksi tai tutuksi. Saatat lakata kohtelemasta kumppaniasi tavoilla, jotka lähentäisivät häntä. Jotta pääsisit eteenpäin, sinun täytyy olla valmis päästämään irti menneestä ja ylittämään se olemalla entistä haavoittuvaisempi ja avoimempi rakkaudelle. Jos päästät irti puolustuksestasi, saat enemmän rakkautta elämääsi.

3. Jätä osuutesi dynamiikasta. Yksi tapa, jonka usein Jaan pariskunnille auttaakseni heitä lopettamaan riidan, on yksipuolisen aseistariisunnan harjoittaminen. Mitä tämä pohjimmiltaan sisältää on pudottamalla puolet dynaaminen ja sanomalla jotain ystävällistä, avoin ja haavoittuva kuten ”välitän enemmän olla lähellä sinua kuin teen noin voittaa tämän argumentin.”Jos alat hermostua, yritä hellästi hillitä itsesi ja rauhoitella itseäsi. Ota sitten yhteyttä kumppaniisi, osoita huolenpitoa ja huolenpitoa ja pysy kilttinä olemisen käyttäytymisessä. Sinun on hämmästynyt siitä, miten tämä voi sulattaa kumppanisi sydämen ja aiheuttaa heille vastavuoroisesti.

4. Älä esitä ennusteita. Jos huomaat, että sinulla on voimakkaita mustasukkaisuuden, vihan jne. tunteita. on tärkeää ajatella heidän lähdettään. Hylkääkö kumppanisi sinut todella vai vääristätkö todellisuutta? Ehkä kuuntelet kriittistä sisäistä ääntäsi, kun kuulet ajatuksia, kuten ” hän pettää sinua! Kuka edes haluaisi olla kanssasi?”tai” sinua vain käytetään hyväksi. Älä näytä hänelle, että välität.”Monissa tapauksissa saatat projisoida nämä tunteet kumppaniisi vanhojen kokemusten perusteella. Siksi on niin tärkeää pitää tekosi synkronoituna lopulliseen tavoitteeseesi olla lähellä. Tietenkin, jos kumppanisi on väärin sinua, tämä olisi ehdottomasti käsiteltävä, mutta aina reaktiot näyttävät tehostettu tai ei aivan sovi tilanteeseen, sinun pitäisi varmista, että olet reagoi perustuu jotain, joka on todella tapahtuu tässä Ja nyt eikä menneisyytesi. Voit joka tilanteessa valita olevasi se rakastava ihminen, joka haluat olla.

5. Ota huomioon kumppanisi toiveet ja tunteet. Tämä kuulostaa perusluonteiselta, mutta niin usein me kietoudumme ”minä, minä, minä” – asenteeseen edes tajuamatta sitä. Olemme niin hajamielinen ja eksyksissä omassa päässämme, että lakkaamme ajattelemasta kumppaniamme todellisena ihmisenä, johon me vaikutamme. Saatamme tuntea itsemme uhriksi kuten teemme ja annamme niin paljon, mutta kieltäydymme hidastamasta tahtia ja näkemästä asioita kumppanimme näkökulmasta. Ota aikaa ja yritä ymmärtää, mitä kumppanisi tuntee ja kokee ollessaan vuorovaikutuksessa kanssasi. Miltä käytöksesi saa heidät tuntemaan? Pelkkä huomion kiinnittäminen kumppaniisi ja heidän tunteidensa tunnustaminen saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja nähdyksi. Sitten voit olla ystävällinen käyttäytymällä tavalla, joka tunnustaa heidän halunsa ja halunsa.

6. Osoita huolenpitoa ja huolenpitoa tavalla, jonka kumppanisi kokisi rakkaudelliseksi. Sanomme usein, että kohtele toisia niin kuin haluat, mikä on hyvä neuvo, mutta parempi neuvo on kohdella toisia niin kuin he haluaisivat itseään kohdeltavan. Toisin sanoen käsityksesi siitä, mikä on rakkauden teko, ei välttämättä ole aivan sama kuin kumppanisi. Saatat ajatella, että pyykin peseminen saisi kumppanisi tuntemaan olonsa rakastetuksi, kun todellisuudessa hän haluaisi, että vain istuisit ja puhuisit hänen kanssaan hänen päivästään. Saatat ajatella, että kumppanisi haluaisi tusinan ruusuja Ystävänpäiväksi, kun hän mieluummin vain kuulee sinun sanovan, miten vilpittömästi tunnet häntä kohtaan keskimäärin iltapäivällä. Pienillä ystävällisyyksillä voi päästä pitkälle, ja silti olemme usein kaikkein vastustuskykyisimpiä tekemään juuri niitä asioita, jotka valaisisivat kumppaniamme. Vain tuo kuppi teetä tai tarjoaa satunnainen teko hellyyttä voi muuttaa koko dynamiikka päivä on enemmän rakastava ja romanttinen.

7. Älä ryhdy tisseistä tattiin-mentaliteettiin. Kuten sanoin, on helppo joutua uhriksi ja haluaa määrittää, kuinka paljon tekee kumppaninsa eteen. Tunnet kuitenkin olosi paljon paremmaksi, kun teet asioita kumppanisi puolesta, koska se saa sinut tuntemaan olosi hyväksi eikä niin, että pääset eteenpäin pistekirjassa. Tuntuu pahalta kävellä ympäriinsä tuntien, että on jotain velkaa, varsinkin läheisimmälle ihmiselle. Ystävällisyyttä ei tarvitse mitata. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi vaihtaa omia tarpeitasi kumppanisi tarpeisiin tai hyväksyä, että joku on sinulle epäystävällinen. Aina voi sanoa selkeästi, mitä haluaa. Mutta kun keskityt liikaa siihen, kuka on velkaa kenelle mitä ja miksi, saatat alkaa tuntea katkeruutta ja katkeruutta. Kadotat todellisen tavoitteesi, joka on saada sinut ja kumppanisi tuntemaan itsesi onnelliseksi ja läheiseksi.

näillä tavoilla rakastaminen on vaikeampaa kuin miltä näyttää, koska se saa meidät tuntemaan itsemme haavoittuvaisiksi ja ahdistuneiksi, ikään kuin olisimme heikkoja ja voimme loukkaantua. Kun meillä on jotain arvokasta, alamme pelätä sitä, mitä voimme menettää. Jos kuitenkin tunnustamme nämä tuskalliset tunteet ja pelokkaat reaktiot, voimme olla tietoisia niistä, kun ne syntyvät, mutta silti haluamme pysyä hellittämättöminä pysymällä ystävällisinä ja läheisinä läheisille ihmisille, joita rakastamme.

Tags: ahdistus ja ihmissuhteet, Kriittinen sisäinen ääni, fantasiaside, läheisyyden pelko, parisuhteen korjaaminen, läheisyys, läheisyysongelmat, rakkaus, parisuhdeneuvonta, parisuhdeongelmat, parisuhdeongelmat, parisuhdeongelmat, suhteet