lasi puoliksi tyhjä: krapula helvetistä, joka sai minut tarttumaan juomiseeni

se oli elämäni pahin krapula – ja minulla on ollut paljon krapuloita. Siinä oli useita erittäin huonoja asioita, alkaen roiling pahoinvointi, joka teki sängystä nousemisen tai jopa veden juomisen mahdottomaksi minun kyseenalainen päätös ottaa ajatukseni pois katsomalla ahdistusta aiheuttava elokuva Get Out (ei hyvä valinta, jos tunnet ahdistunut). Mutta yksi pahimmista asioista siinä oli se, että se oli täysin ennakoitavissa.

en tarkoita, että se olisi ollut ennakoitavissa edellisenä iltana ”Oi, minun ei todellakaan pitäisi ottaa kolmatta lasia viiniä” tavalla, vaan että aiemmin tällä viikolla, hiljainen, pieni ääni oli sanonut minulle, kun kurotin giniä, että jos jatkan juomisen normalisointia tällä tavalla, ennemmin tai myöhemmin heräisin massiivisessa krapulassa ja täynnä katumusta. Olin kuullut tuon sisäisen äänen ennenkin. Se oli sanonut yhtä ärsyttäviä asioita jo vuosia. Tällä kertaa se oli kuitenkin tavallista selkeämpää. Mutta kuten kaikilla muillakin kerroilla, olin kaatanut itselleni drinkin ja jättänyt sen huomiotta.

ryyppyurani lähti toden teolla lentoon, kun menin 18-vuotiaana yliopistoon. Vapaana kotikaupunkini kahleista olin enemmän kuin valmis syleilemään ylioppilaskunnan baarin kirkkaita valoja. Valmistumispäivänäni olin niin krapulassa ensimmäisestä kohtaamisestani tequilan kanssa edellisenä iltana (ajoitukseni ei ollut koskaan hyvä), että vietin koko seremonian rukoillen, etten oksentaisi. Mutta olin nuori. Krapulasta voisi kohauttaa olankohautuksella. Jälkeenpäin ajateltuna yliopisto oli luultavasti viimeinen kerta elämässäni, kun runsas juominen oli vähällä muistuttaa hauskanpitoa.

en koskaan suunnitellut humaltuvani. Mutta muutaman drinkin jälkeen minulta puuttui katkaisija. Päivää ennen krapulaa kaiken krapulan lopettamiseksi olin mennyt ystävän kanssa myöhäiselle lounaalle;jaoimme pullon proseccoa. Menimme baariin sen jälkeen. Sitten menimme hänen luokseen juomaan viiniä. Krapula oli silti lähes vältettävissä tai ainakin lievittymässä – kunnes ohitin kotimatkalla paikallisen pubini ja ulkona seisoi sahaystäväni. Menin sisälle. Se ei päättynyt siihen. Annoin itselleni tappavan iskun pubin sulkeuduttua keittiössäni ystävien kanssa.; joimme kaikki omatekoiset raparperi-gini (en voi suositella) ja sloe-gini.

en juonut liikaa koko ajan. Elämä olisi ollut mahdotonta. Mutta join runsaasti juuri sen verran – kerran kuussa, joskus enemmän, ei usein vähemmän-että lopulta aiheutin itselleni murskaavaa, syvää, synkkää ahdistusta. Pitkiä, hukattuja, surkeita päiviä sängyssä, verhot kiinni auringonpaistetta vasten, yrittäen koota itseään edellisenä iltana.

mitään todella pahaa ei koskaan tapahtunut. En menettänyt työtäni – olen itsenäinen ammatinharjoittaja ja minulla on anteeksiantava ja joustava aikataulu. Yksikään suhteeni ei päättynyt juomiseni takia. Mutta sillä ei ollut väliä. Alkoholin ei tarvitse vaikuttaa elämääsi dramaattisella tavalla tullakseen ongelmaksi; on paljon pieniä, salakavalia tapoja, joilla se voi saada sinut. Juominen vaikutti minuun negatiivisesti-eikä kyse ollut vain fyysisestä jälkipyykistä. Viime kesänä menin häihin ja päädyin humaltuneena jankuttamaan parasta ystävääni 24 vuotta, kertoen yksityiskohtaisesti jokaisen kaunan, jota minulla oli häntä kohtaan ja joka tavalla, jolla hän oli koskaan suututtanut minut. Hän puhui minulle vasta äskettäin. Tunteeni olivat rakentuneet jo jonkin aikaa, mutta olisinko ilmaissut ne sillä tavalla ilman alkoholia? Koskaan.

oli muutakin: kyseisenä krapulapäivänä minulla oli liput kerran vuodessa järjestettävään konserttiin. Suunnitelma oli kunnianhimoinen ilman krapulaakin. Oli sunnuntai, ja osalle matkasta oli korvaava bussikuljetus. Sinä aamuna tiesin, etten selviäisi. Kun makasin siinä lyötynä, tajusin, että olin suunnitellut meneväni samaan konserttiin viime vuonna – mutta en mennyt, koska minulla oli krapula. En voinut enää sivuuttaa sitä tosiasiaa, että elämäni oli jumissa silmukassa. Tämä oli loppu. Sen täytyi olla viimeinen krapula.

ja se oli. Olen hämmästyttänyt itseäni ja tullut sellaiseksi, mihin luulin olevani kykenemätön: satunnaiseksi, kohtuukäyttäjäksi.

aloitin pysähtymällä. Luovuin alkoholista kokonaan. En tiennyt kuinka kauan– se oli iso, pelottava muutos. Entä jos en voisi enää koskaan juoda? Kuten perinteiseen tapaan, otin päivän kerrallaan. Liityin Reddit-tukiryhmään nimeltä Stop Drinking, joka on fantastinen: avulias ja ei-tuomitseva. Nyt kun juon silloin tällöin, en käytä sitä paljon – se on suunnattu ihmisille, jotka haluavat lopettaa juomisen kokonaan – vaikka kurkistan sitä joskus vakuuttaakseni itselleni, että se on edelleen olemassa. Mutta se auttoi minua selviämään niistä ensimmäisistä oudoista, kahlitsemattomista päivistä ja viikoista ilman alkoholia. Kun luin muiden ihmisten kokemuksia raittiista seurustelusta, lomailusta ja elämästä, aloin vähitellen luottaa siihen, että minäkin pystyn siihen. En koskaan ajatellut, että ryhmä tuntemattomia internetissä voisi auttaa minua muuttamaan huonoja tapoja rakennettu yli kaksi vuosikymmentä, mutta he tekivät.

runsaan kuukauden raittiuden jälkeen join illallisella lasin viiniä. Sitten toinen. Sitten lopetin. En halunnut enää juoda uima-altaasta viinaa. Vapaa kuukausi tuntui hyvältä. Pääni oli selkeä ja ahdistus poissa. Laihduin ja ihoni hehkui. En halunnut palata vanhoihin tapoihin. Se ei ollut helppoa, mutta yksinkertaista. Olin saanut tarpeekseni.

matkan varrella on tapahtunut muutamia paljastuksia. Seurustelu ilman humaltumista on edelleen hauskaa-jotain, mitä en ollut koskaan kuvitellut. Päinvastoin, on joitakin ihmisiä, joita näen harvoin nyt; suhteemme rakentui humalan ympärille. Jos sinusta tuntuu itsetietoiselta pysyä selvänä, kun kaikki muut ovat kupeissaan, älä tee sitä, sillä ihmiset-varsinkaan humalaiset – eivät kiinnitä sinuun niin paljon huomiota kuin luulet. Juon usein alkoholitonta olutta. Kukaan ei huomaa ja paine on pois. Jos sinua jännittää seurustelu kivenkovan selvänä, muista, että noin ensimmäiset 20 minuuttia ovat pahimmat; jos selviät tästä, selviät. Mikä parasta, kun ihmiset alkavat ryystää ja toistaa itseään, voi mennä kotiin-ihmeellistä.

odottaa kuitenkin, että häneen suhtaudutaan epäluuloisesti. Sen jälkeen kun uusi, parantunut suhteeni alkoholiin alkoi, en ole tainnut kohdata ketään, joka ei olisi kyseenalaistanut motiivejani. Kokemukseni mukaan epäilyttävimmillä ihmisillä on yleensä ongelmia alkoholin kanssa. Ei ihme: alkoholi on vaarallinen ja voimakkaasti riippuvuutta aiheuttava aine. Silti se on kaikkialla, jotain huomasin, kun lakkasin mielettömästi kaatamasta sitä itseeni. Olen ihmeissäni, että ihmiset ylipäätään ovat aina kohtuullisia juojia. Alkoholi on voimakas vastustaja. Meidän pitäisi suhtautua siihen lempeämmin ja epäonnistua.

kohtuudella juominen ei tietenkään ole vastaus elämään, maailmankaikkeuteen ja kaikkeen. Olo on edelleen kurja, kun herään – ikääntymisen julma temppu. Elämän ongelmat eivät katoa. Mutta tunnen pystyväni kohtaamaan heidät useimpina päivinä. Herääminen ilman krapulaa on edelleen ilmestys.

kirjoitan tätä tietenkin ennen uudenvuodenpäivää. Mutta uskon täysin, että herään vuonna 2018 ilman krapulaa. Ensi vuonna sinäkin voit. Jos haluat, sinun täytyy haluta.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

olemme yhteydessä muistuttaaksemme osallistumisesta. Varo viestiä sähköpostiisi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

• Jaa Facebookissa

Jaa Facebookilla Jaa Twitterissä

• Jaa sähköpostilla

Jaa LinkedInissä

• Jaa Pinterestissä
• jaa WhatsAppissa

Jaa Messengerissä