Marriage After Kids

tämänpäiväinen blogikirjoitus on lukijan pyyntö ja, jos olen rehellinen, se oli yksi, jonka kanssa kamppailin hieman siitä, miten aloittaa. Minulla oli muutama ihminen pyytää minua kirjoittamaan blogikirjoitus avioliitosta lasten jälkeen ja se on jotain tiesin heti halusin käsitellä, koska se on blogikirjoitus olisin henkilökohtaisesti mielelläni lukea toisessa blogissa. Miksei tästä puhuta useammin?? Kun lapset tulevat kuvaan, niin paljon keskitytään meidän pienokaisiin, mutta puhuminen avioliitoistamme lasten jälkeen tuntuu jäävän taka-alalle.

ajattelin, että lähestyisin tätä postausta kuten teen suurimman osan blogikirjoituksistani — ikään kuin istuisin alas keskustellakseni ystävän kanssa. Tässä tapauksessa, halusin tänään post sisällyttää muutamia asioita: Muutama erityinen kamppailut kohtasimme meidän avioliitto jälkeen lapset, tiettyjä asioita olemme toteuttaneet meidän avioliitto, koska tulossa vanhemmat, jotka ovat toimineet todella hyvin meille ja taustalla ymmärrystä, että se on täysin luonnollista avioliiton ja suhteen muuttua jälkeen lapset.

kun meistä tulee vanhempia ensimmäistä kertaa, mielestäni on lähes mahdotonta olla keskittymättä vauvoihimme, murehtimatta lapsistamme ja tuntea uppoutuneemme täysin uusiin rooleihimme vanhempina, mutta mielestäni on myös uskomattoman tärkeää puhua ja työstää avioliittoissamme tapahtuvia muutoksia, erityisesti niitä, jotka liittyvät puolisomme haluihin ja tarpeisiin, kun aviosuhteemme ja perhedynamiikkamme muuttuvat.

sukelletaan siis tämän postauksen lihaan, sopiiko? Minusta tuntuu, että tämä blogikirjoitus on vähän joka paikassa, mutta mielestäni se myös edustaa sitä, mitä ajattelen äitiydestä ja avioliitosta lasten jälkeen yleensä. Se on sotkuista ja kaikkialla ja todella mahtavaa, liian … vaikka joinakin päivinä tunnet olosi ragey kohti puolisosi kuin koskaan ajatellut mahdollista.

i ’ m not married to the perfect man and Ryan is definitely not married to the perfect woman so please read this post with that understanding. Jotkut asiat eivät ehkä resonoi sinulle ja toiset voivat ja se on okei! Jokainen avioliitto ja suhde on erilainen ja meidän varmasti ei ole parempi kuin muut, mutta se on onnellinen, rakastava suhde olen kiitollinen olla joka ikinen päivä.

ei missään tietyssä järjestyksessä, tässä muutama asia, jotka nousivat esiin avioliitossamme lasten jälkeen, jotka tuntuivat tässä tilassa mainitsemisen arvoisilta. Haluaisin ehdottomasti kuulla lisää kokemuksistasi ihmissuhteissasi lasten jälkeen – mitä muutoksia olet huomannut, tiettyjä asioita olet toteuttanut, jotka auttoivat avioliittoasi eteenpäin, jne. Olen aina oppinut niin paljon teiltä kaikilta ja olisi ihanaa, jos Tekin käyttäisitte aikaa punnitaksenne!

Marriage After Kids

• Having the ”Default Parent” Conversation

Tämä voi kuulostaa siltä, että annan isille pahan pakan, mutta minusta on myös tärkeää olla rehellinen äidin rooleista vauvan synnyttyä. Niin usein (ei aina, ymmärrän), äidit päätyvät mitä tuntuu ”oletuksena” vanhempi. Koska joku, joka imetti vauvojani, kunnes he olivat lähes 14 ja 15 kuukauden ikäisiä (joista kumpikaan ei ottanut pulloa hyvin), tunsin usein, että olin poikiemme go-to-vanhempi kuukausien ajan, koska usein hoitotyön = ruoka, mukavuus, jne. (Tämä on myös suurelta osin syyttää mitä kutsun ”hoitotyön raivo” mainitsin tässä viestissä.) Onko äiti pysyy kotona tai työskentelee kokopäiväisesti näyttää siltä, että äidit ovat usein vanhempi, joka tietää enemmän lapsensa haluaa, tarpeet,mieltymykset, rutiinit, jne. Tämä tarkoittaa usein sitä, että minä olen vanhempi, joka pakkaa vaippakassin lapsille,tekee heidän ateriansa, tekee ostoksia mitä he tarvitsevat viikolla, pysyy koulun sitoumusten päällä jne. En todellakaan edes tajunnut, kuinka paljon tämä painoi minua, kunnes huomasin tiuskivani Ryanille, kun olimme eräänä viikonloppuna lähdössä kotoa lasten kanssa. Kun hän kysyi, olenko valmis, vastasin: ”ei. Se kestää kauemmin, koska minun täytyy huolehtia enemmän kuin vain napata puhelimen ja lompakon.”Ooph. TOTUUSPOMMI. Juuri silloin ja siellä tajusin, että kauna kasvoi ja meidän oli selvästi keskusteltava.

kun kerroin Ryanille, että minusta tuntuu, että se olen minä, joka vastaa useimmista poikiin liittyvistä asioista, huomasin, että hänestä tuntui kamalalta. Hän on ihana isä ja avulias isä, mutta huomasin tekeväni enemmän ja enemmän, koska tuntui helpommalta vain tehdä se itse kuin pyytää hänen apuaan. Ryan on aina valmis mielellään auttamaan ja kun kerroin hänelle, että minusta tuntuu, että minä olen se, joka vastaa kaikesta poikiin liittyvästä, tiesimme, että jonkin on muututtava. Olen nyt paljon enemmän etukäteen pyytää Ryan tehdä x, y, z liittyvät pojat ja hän nyt ottaa enemmän oma-aloitteisuutta auttaa asioita, jotka olisin yleensä salata tehdä ennen kuin lähdemme ulos ovesta. Luulen niin usein toivon, että hän vain tietää, mitä haluan ja tarvitsen äitinä ja vaimona, mutta kerta toisensa jälkeen opettelen puhumaan ja olemaan suora halujeni ja tarpeideni kanssa, koska sillä on aina suuri merkitys. Viestintä, kuten aina, on avainasemassa.

Give a Head ’s Up When You’ re Feeling Off

Tämä on yksi niistä asioista, joita Ryan ja minä aloimme tehdä ennen lapsia, joista tuli entistäkin tärkeämpiä, kun meillä oli pieniä mukana. Tiedäthän ne päivät, kun heräät ja tunnet olosi oudoksi? Tai niitä iltoja, jolloin tunnet olosi yhä ärtyisämmäksi ilman varsinaista syytä? Tai kun jokainen pieni asia saa sinut pois tolaltasi ja kärttyisäksi? Meillä kaikilla on niitä päiviä, ja Ryan ja minä yritämme parhaamme antaaksemme toiselle pään ylös, kun tunnemme näin. Se on yksinkertainen tapa sanoa, ”hei, kuuntele, se ei ole sinä, se olen minä” ja koska nämä hetket näyttävät tapahtuvan useammin sen jälkeen, kun lapset tulevat kuvaan ja olet täysin uupunut, se auttaa toista ihmistä tietämään, että saatat tarvita hieman tilaa tai, kääntöpuolena, hieman enemmän rakkautta ja kärsivällisyyttä sinä päivänä.

muistan myös ystäväni käskeneen minua kysymään itseltäni: ”Are you just feeling tired?”vastasyntyneinä, jolloin tunsin kaikkea kaikesta, ja aivan liian usein vastaukseni tähän yksinkertaiseen kysymykseen oli kyllä. Kun olemme väsyneitä, Emme ole parhaita versioita itsestämme ja tunnustaa tunteeni olivat todennäköisesti johtuvat jatkuva tila uupumus oli oudon silmiä avaava.

Ei puhelimia Sänkysäännössä

tiedän, että tämä kuulostaa dramaattiselta, mutta tämä sääntö muutti suhdettamme lasten jälkeen. Niin usein, me molemmat ryömimme sänkyyn täysin uupuneina päivän päätteeksi ja sitten selailimme hetken puhelimiamme, luimme ja nukahdimme. Useimmat iltakeskustelumme käytiin vierittäessämme pois. Kamala tapa saada yhteys puolisoosi! Mielestäni älypuhelimet ovat olleet hirvittävän häiritseviä in-henkilökohtaisesti yhteydessä ja olen hyvin tietoinen siitä, että pois puhelimestani, kun olen noin ystäviä ja perhettä, joten miksi en soveltaa tätä mieheni, liian!?

kun Ryanin kanssa tajusimme puhelimiemme saavan enemmän huomiota ennen nukkumaanmenoa kuin suhteemme tiesimme, että jonkin oli muututtava. Otimme nopeasti käyttöön” Ei puhelimia sängyssä ” – säännön, ja se on ollut valtava. Nyt puhumme ja kuuntelemme ja nauramme ja muodostamme yhteyden ennen kuin luemme päivän päätteeksi ja menen nukkumaan lähes joka ilta tuntien, että sain kaipaamaani laatuaikaa mieheni kanssa. Kumpikaan meistä ei katso paljon TV: tä ja me molemmat heräämme todella aikaisin, joten useimpina iltoina kun olemme laittaneet lapset nukkumaan, suuntaamme itse sänkyyn juttelemaan ennen kuin Luemme ja menemme nukkumaan, ja se on iltarutiini, jota rakastan.

vastasyntyneiden päivien tunnistaminen on vain vaihe

muistan vielä kääntyneeni Ryanin puoleen kuukausia Ryderin syntymän jälkeen ja sanoneeni: ”Kaipaan sinua.”Koska meillä oli kaksi lasta hoidettavana, iltamme tuntuivat kaoottisilta, ja olin usein kiintynyt vastasyntyneeseen, kun Ryan otti vastuulleen taaperomme nukkumaanmenorutiinin. Kun pääsimme itse nukkumaan, olimme niin väsyneitä, ettemme ehtineet nähdä paljon vaivaa yhteyden saamiseksi. Erään iltakeskustelun aikana, kun todella pysyimme hereillä tarpeeksi kauan puhuaksemme, muistan meidän molempien sanoneen, että vaikka tunsimme ohittavamme laivoja yöllä, toisen kerran vanhempina oleminen antoi meille todella hyödyllisen näkökulman ja synnynnäisen tiedon siitä, että se mitä olimme käymässä läpi oli vaihe, joka lopulta päättyisi… ja se päättyikin.

joitakin lempimuistojani vastasyntyneiltä ajoilta Chasen kanssa olivat hetket, jolloin hän nukahti syliimme sohvalle ja meillä oli aikaa jutella ja olla yhteydessä. Ne suloiset, Hiljaiset uniset vauvahetket oli paljon vaikeampi toteuttaa kahden lapsen kanssa, mutta ainakin kun oltiin asioiden keskellä, tiedettiin, että hulluus ja unettomuus eivät jatkuisi loputtomiin. Emme käytä tätä tekosyynä laittaa avioliittomme back-poltin, kuitenkin tunnustaa vauva vaihe oli jotain, joka menisi ohi ja meillä on iltaisin takaisin viettää laatuaikaa kuin pari jälleen pian oli todella hyödyllistä. Meillä oli ensikäden tietoa siitä, että vastasyntyneen vauvan tunnelin päässä oli valoa.

päästä irti täydellisyydestä… ja anna heidän vain tehdä se

en pidä itseäni lainkaan perfektionistina ja silti lankesin ehdottomasti siihen ansaan, että monet äidit lankeavat siihen, että todennäköisemmin ”teemme sen itse” kuin pyydämme puolisoltamme apua, koska koemme tekevämme sen paremmin, nopeammin, perusteellisemmin jne. Aloin huomata ottavani vastaan niin monia tehtäviä, että lopulta tunsin itseni uskomattoman musertuneeksi. Nain fiksun, vahvan, kyvykkään miehen, joka haluaa auttaa ja minun piti päästää irti halustani tehdä se ”paremmin” ja antaa hänen tehdä se omalla tavallaan. Nyt kun hän imuroi, yritän vain olla kiitollinen, että hän imuroi sen sijaan, että huomaisi kaapin alla olevan kohdan, jota hän ei huomannut. Kun hän saa pojat pukeutumaan, yritän olla huomaamatta heidän epäsopivia asujaan ja olla vain iloinen, että he ovat pukeutuneet.

Check in to Each other (Not only About the Kids)

on vaikea olla puhumatta lapsista tauotta, kun niin suuri osa päivästäni pyörii poikiemme ympärillä, mutta kun Ryan ja minä kyselemme toisiltamme toisistamme, se on jotain, joka saa meidät molemmat tuntemaan, että meistä välitetään enemmän kuin rooleistamme äitinä ja isänä. Aidosti kuuntelemalla, miten puolisosi tuntee työstä, arjesta, heidän kamppailuistaan ja tavoitteistaan vanhemmuuden ulkopuolella, on uskomattoman hyödyllistä. Kyllä, usein tunteeni ja tarinani liittyvät poikiimme, mutta olen myös enemmän kuin vain äiti. Kun Ryan näkee tämän puolen minusta, tunnistaa Julien ”äidin” tuolla puolen ja tukee minua ehdoitta, se tuntuu uskomattoman tärkeältä paitsi minulle, myös suhteellemme pariskuntana.

löytää huumorin

vanhemmuuteen liittyy paljon naurettavaa. Vanhemmuus voi olla musertavaa, uuvuttavaa ja hysteeristä. Ja kukaan ei löydä lapsesi hauskempi kuin sinä ja puolisosi niin ottaen aikaa todella nauraa Ryanin ja jakaa naurettavia tarinoita meidän pojat on jotain teemme usein. Voi ja uskokaa minua, joinakin päivinä on hiuksenhieno ero nauramisen, koska taas yksi asia meni pieleen, ja itkemisen tai raivoamisen välillä, koska taas yksi asia meni pieleen. Jos suinkin mahdollista, valitse Nauru.

antakaa toisillenne aikaa pois

Ryan ja minä molemmat kunnioitamme tarvettamme olla poissa lapsistamme ja perheestämme. Tunnemme molemmat ulkopuoliset kiinnostuksen kohteemme ja ystävämme ovat tärkeitä, joten kun toinen meistä lähestyy toista ja satunnainen viikonloppu pois ystävien kanssa tai arkiyö illallinen ystävän kanssa, se on tavannut kannustusta eikä silmänräpäys. Yksi parhaista puolista vanhemmuudesta eroon pääsemisessä on se, miten se voi puhaltaa elämän takaisin äitiyteen, isyyteen ja avioliittoon. Kaipaan perhettäni hulluna viikonlopun jälkeen ja arkiyö illallinen ystävieni kanssa keskeytymättömällä keskustelulla nuorentaa minua ja saa minut tuntemaan itseni enemmän minuksi. Se on tärkeää ja jotain, jonka Ryan ja minä molemmat tunnistamme ja hyväksymme.

ole proaktiivinen avun tarjoamisessa

luin kerran neuvon, joka kannusti pariskuntia etsimään päivittäin tapoja palvella ja auttaa toisiaan. Siinä puhuttiin tämän tekemisestä ilman vastavuoroisuuden odotusta, mutta olen huomannut, että kun Ryan ja minä lähdemme etsimään tapoja auttaa toisiamme, toinen ihminen alkaa luonnollisesti tehdä samoin. Ryan on täysin tietoinen siitä, että” säädökset palvelun ” ovat hypänneet useita puolat minun Rakkaus Kielet tikkaat lähtien meillä oli lapsia ja siivous talon tai tarjoutuu ottamaan kylpy aika yksin, jotta voin saada jonkin verran työtä merkitsee minulle miljoona kertaa enemmän kuin kukkakimppu.

Jaa työt mieltymysten mukaan… ja älä pidä pisteitä

Tämä on jotain, jonka aloitimme ennen lapsia, mutta nyt kun meillä on lapsia ja enemmän kotitaloustöitä ja must-doseja on lautasellamme (vähemmän aikaa tehdä niitä!), siitä on tullut entistä tärkeämpi. Parisuhteessa tuntuu olevan tiettyjä kotitöihin ja lasten hoitamiseen liittyviä töitä, joita toinen osapuoli saattaa inhota, mutta toinen osapuoli ei välitä läheskään yhtä paljon. Inhoan esimerkiksi tiskaamista, mutta Ryan ei pane pahakseen tiskaamista, joten useimmiten illallisten jälkeen hän vastaa tiskaamisesta. Ryan naureskelee ajatukselle vessojen siivoamisesta, mutta jostain syystä se ei häiritse minua, joten siihen taklaan.

mielestäni on myös uskomattoman tärkeää, että poikamme näkevät meidän molempien kerjäävän ja puuhailevan säännöllisesti kotona, koska haluan kasvattaa miehiä, jotka ovat avuliaita, aloitteellisia eivätkä odota naisen tekevän kaikkea, mikä liittyy kotitöihin ja siivoamiseen heidän puolestaan. (Minä todella kammoksun ajatusta.) Toinen tärkeä huomautus: Älä pidä pisteitä. Luulen, että joskus on vaikea olla tuntematta, että me ”teemme enemmän” kuin puolisomme, koska tiedämme ja voimme helistellä kaiken, mitä teemme päivässä, mutta se ei auta ketään, saati rakastavaa suhdetta. Tämä ei tarkoita, että sinun ei pitäisi ilmaista tunteitasi, jos sinusta tuntuu, että asteikko on epätasapainossa, mutta jos suurimmaksi osaksi, asiat kotona tuntuu oikeudenmukaiselta, mielestäni on tärkeää tehdä kotitöitä ja askareita lisäämättä mitä tahansa tehtävää juuri suoritettu henkistä yhteneväisyyttä vastaan puolisosi.

muista ”It’ s Caught, Not teached”

tämä lause pätee niin moneen vanhemmuuden ja lasten kasvatuksen osa-alueeseen ja sitä ajattelen jatkuvasti. Voimme kertoa pojillemme, että on tärkeää kunnioittaa muita, – mutta jos he eivät näe meidän puhuvan kunnioittavasti, se ei merkitse mitään. Voimme kertoa pojillemme, että on tärkeää poimia jälkeemme, – mutta jos he eivät näe meidän tekevän samoin, miksi heidän pitäisi tuntea se tärkeäksi? Jos he eivät näe avioliittoa, joka rakentuu tuelle, ystävällisyydelle, myötätunnolle ja rakkaudelle, kuinka paljon vaikeampaa heidän on oppia mallintamaan tätä käyttäytymistä omissa suhteissaan tulevaisuudessa? Tämän ajatteleminen on niin uskomaton motivaattori minulle ja Ryanille työstää suhdettamme sekä yksityisesti että lastemme edessä.

päivän kysymys

• mikä on yksi asia, jonka toivoisit tietäväsi avioliitosta lasten jälkeen ennen lastesi syntymää?
• mikä on yksi asia, jonka toteutitte avioliitossanne lasten jälkeen ja joka muutti suhteenne paljon parempaan suuntaan?
• mikä on yksi asia, joka yllätti sinut avioliitossasi lasten jälkeen?