Miksi ero sattui niin paljon

miksi eroaminen sattui niin paljon

kun tunnemme täysin tuhoutunut suhde päättymässä, meidän pitäisi kysyä itseltämme vakava kysymys: ”mitä me todella menettää?”Myönnettäköön, että yksi kipeimmistä asioista elämässä on menetys, ja yhteyden menettäminen jonkun sellaisen kanssa, jota rakastamme, voi olla sydäntäsärkevää. Kuitenkin, monet ihmiset päättävät kutsua sitä lopettaa jälkeen kuukausien tai jopa vuosien emotionaalinen vieraantuminen ja fyysinen etäisyys. Mistä sitten johtuu, että parit, jotka harvoin osoittavat kiintymystä tai jotka eivät juuri seurustele, ovat usein paniikissa kumppaninsa menettämisen johdosta? Tai miksi ihminen, joka on onnettoman suhteen lopettamisen partaalla, tuntee itsensä epätoivoiseksi ja hylätyksi, kun kumppani päättää lopettaa suhteen ensin?

musertava, emotionaalisesti järisyttävä menetyksen tunne, jonka koemme suhteen lopussa, on usein seurausta siitä, että olemme luoneet ”fantasiasiteen” kumppanimme kanssa. Fantasiasidos on isäni, psykologi Robert Firestonen kehittämä termi kuvaamaan kuviteltua yhteyttä, jonka ihminen kehittää toiseen ihmiseen ja luo siten illuusion turvallisuudesta tai väärästä turvallisuuden tunteesta.

kun yksilöt tekevät näin, he eivät enää ilmaise aitoja rakkauden tekoja, vaan korvaavat todellisen suhteen parisuhteen muodolla ja ovat olemassa kahtena erillisenä ihmisenä, jotka elävät kahta erillistä elämää. Fantasiaside auttaa parin ihmisiä tuntemaan, etteivät he ole yksin, ja silti he ovat usein emotionaalisesti etääntyneitä toisistaan.

kun olemme fantasiasidoksessa, todellinen suhteemme on saattanut alkaa murentua jo kauan sitten, kun aloimme korvata todellisia ystävällisyyden, kunnioituksen ja kiintymyksen tekoja kuolettavilla rutiineilla ja puolustautumisella toisiamme kohtaan — kun vähitellen osoitimme yhä vähemmän fyysistä kiintymystä tai lakkasimme ilmaisemasta henkilökohtaista kiinnostusta toisiamme kohtaan. Lopulta kumpikaan meistä ei ole oikeasti oma itsensä. Emme ole enää haavoittuvaisia rakkaallemme. Kun siis menetämme suhteen, todella menetämme sen valheellisen turvallisuudentunteen, jonka fantasiaside tarjosi, emmekä sitä läheisyyttä, jota kerran tunsimme kumppanimme kanssa.

esimerkiksi eräs tuntemani nainen päätti jättää miehensä. Kaksikon välillä ei ollut vuosiin juuri vaihdettu lämpöä, romantiikkaa tai edes pieniä huomaavaisuuden tekoja. Hän tunsi olevansa vahva päätöksessään ja valoisa tulevaisuutensa suhteen. Hän oli jopa innoissaan mahdollisuudesta löytää jälleen rakkaus. Hänen miehensä aneli häntä olemaan lähtemättä ja sanoi hänelle, ettei hän voisi jatkaa ilman häntä, joten hän päätti jäädä yrittämään selvittää asiat. Kuukausien ajan Mikään ei muuttunut heidän välillään, ja pian hänen miehensä päätti haluavansa avioeron. Nainen oli murtunut. Kun hän oli kerran ollut varma omasta lähtöpäätöksestään, hän tunsi nyt olevansa paniikissa ja romahti ajatuksesta olla yksin. Hän pelkäsi, ettei pystyisi huolehtimaan itsestään, edes selviämään ilman häntä.

kesti jonkin aikaa, mutta nainen tajusi lopulta, ettei sure miehensä menetystä; se oli illuusio turvallisuudesta, jonka suhde tarjosi. Hän oli käyttänyt avioliittoaan siihen, että tunsi elävänsä yhteiskunnan odotusten mukaan, osoittaakseen olevansa haluttava nainen. Kun hän suunnitteli jättävänsä miehen, hän tunsi olonsa vakaaksi ja itsevarmaksi. Mutta kun mies päätti jättää hänet, hän oli pelkojen, epävarmuuden ja itseensä kohdistuvien hyökkäysten musertama.

kun olemme murtuneita eron jälkeen, on tärkeää miettiä tarkkaan, mistä tämä tunne voisi syntyä. Johtuuko se parisuhteen menetyksestä vai fantasiasta? Kohtelimmeko toisiamme todella rakkaudellisesti? Olimmeko oikeasti toistemme tukena? Osoitimmeko molemmat välittämistä, rehellisyyttä ja kunnioitusta toisiamme kohtaan? Olenko järkyttynyt todellisen suhteen katoamisesta vai fantasiasta, jonka korvasimme todellisella suhteella kauan sitten? Antaudunko itsekriittisiin ajatuksiin, jotka kertovat minulle, etten koskaan löydä rakkautta tai että minussa on jotain vikaa?

kun tunnemme itsemme hylätyiksi, alamme usein kuunnella tuhoisia ”sisäisiä ääniä”, jotka hyökkäävät meitä ja kumppaniamme vastaan. Kun kuuntelemme näitä tuhoisia ajatuksia, tunnemme todennäköisemmin nöyryytystä kuin todellista surua menetyksestämme. Sisäinen kriitikkomme ruokkii tunteita siitä, että emme selviä yksin, ja sanoo usein, ettei kukaan tule koskaan rakastamaan meitä. Kun nämä äänet eivät hyökkää meitä vastaan, ne raivoavat usein kumppanillemme, mikä vain tukee uhriksi joutunutta suuntautumista tilanteeseemme. Kriittiset ajatuksemme perustuvat harvoin todellisuuteen. Ne edustavat ilkeämielistä ”anti-minää”, joka on negatiivinen tapa nähdä itsensä, joka sisältyy jo varhain elämään.

kun fantasiaside katkeaa, suremme todennäköisemmin väärän turvallisuudentunteemme loppua kuin todellisen, rakastavan suhteemme loppua. Ikonisen elokuvan kohtaus Kun Harry tapasi Sallyn vangitsee tämän dynamiikan täydellisesti, kun nyyhkyttävä Sally kutsuu parhaan ystävänsä Harryn asunnolleen. Sally on suunniltaan, koska mies, jota hän oli tapaillut vakavasti jokin aika sitten, oli nyt menossa naimisiin jonkun toisen kanssa. Vaikka Sally ei ollut koskaan halunnut mennä naimisiin exänsä kanssa ja tuntui kieltämättä ”hienolta” heidän eronsa jälkeen, uutinen siitä, että hän sitoutui johonkin toiseen, sai hänet hysteerisenä.

Sally: Luulin koko ajan, ettei hän halua naimisiin. Mutta hän ei halunnut naimisiin kanssani. Hän ei rakastanut minua.

Harry: jos voisit ottaa hänet nyt takaisin, ottaisitko?

Sally: ei. Miksi hän ei halunnut naimisiin kanssani? Mikä minua vaivaa?

kun eroamme jostakusta, ja olemme valmiita päästämään irti tästä yhteydenpidon illuusiosta, saatamme huomata, että ero ei ole meitä läheskään yhtä tuhonnut. Sen sijaan voimme tuntea todellista surua tai menetystä. Emme kuitenkaan tunne menettävämme itseämme. On tärkeää muistaa, että olet kokonainen ihminen omillasi. Kukaan ei voi täydentää sinua. Et menetä identiteettiäsi menettämällä suhteesi. Saatat jopa avata oven oppiaksesi tuntemaan itsesi paremmin.

ilman fantasiasidoksen kuolettavia rajoituksia voimme selvittää, keitä todella olemme ja mitä todella haluamme. Voimme kehittää kykyämme olla rakastettuja ja avautua pysymään läheisenä jonkun sellaisen kanssa, joka on käytettävissämme ja ystävällinen meitä kohtaan. Suhde, joka rakentuu rakkaudelle fantasian sijaan, on paljon epätodennäköisempää murentua yhdessä yössä, koska se perustuu rehellisyyteen ja todelliseen suhteellisuuteen. Kun kehitämme itseämme, parannamme mahdollisuuksiamme löytää sellainen suhde, joka pitää meidät elinvoimaisina ja jonka puolesta kannattaa taistella.

Opi murtautumaan vapaaksi Fantasiasidoksesta ecoursessamme, Fantasiasidoksessa: avain itsesi ja Ihmissuhteidesi ymmärtämiseen

tagit: break-up, breaking up, failed relationships, fantasy bond, love