miksi mykkäkoulu toimii

introverttinä, nuorempana mykkäkoulu oli minun go-vastaukseni käsitellessäni epäreiluja tilanteita tai ihmisiä. Varttuessani painostin kuitenkin itseäni olemaan itsevarmempi. En nauti vastakkainasettelusta, mutta olen tajunnut, että joskus se on tarpeen.

todellinen juju on tietää, milloin pitää puhua ja milloin olla hiljaa.

pitkissä parisuhteissa on mielestäni aina parempi olla suora. Jos ystäväsi tai kumppanisi tekee jotain, mikä häiritsee sinua etkä koskaan kerro heille, mikä se on, se ei ole reilua heitä kohtaan. Et voi odottaa, että joku muu lukee ajatuksesi. Tärkeintä on keskustella heidän kanssaan ennen kuin hermostut niin, että sen sijaan, että tyynesti kertoisit näkemyksesi, räjähdät. Räjähdykset ovat hyväksi siltojen räjäyttämisessä, eivät niinkään ihmissuhteissa.

on kuitenkin hetkiä, jolloin mykkäkoulu on parempi kuin suora.

yksi ilmiselvä alue — suhtautuminen nettitrolleihin. Jos joku on ääliö, miten se auttaa sinua sitoutumaan hänen kanssaan? Luuletko todella voivasi auttaa heitä näkemään erehdyksensä?

joskus on todella pakottavaa haluta. Ehkä he ovat nimitelleet sinua ja haluat puolustaa itseäsi. Tai ehkä he sanovat jotain kamalaa naisvihaa tai rasistista paskaa, ja haluat todella saada heidät vihaiseksi siitä.

nyt on aika ottaa askel taaksepäin ja katsoa kokonaiskuvaa.

ainoa asia, jonka saavutat puhumalla ääliöille, on antaa heille happea, jota he tarvitsevat pitääkseen liekin käynnissä. Olet stressaantuneempi. Annat heille heidän kaipaamaansa huomiota. Et auta tilannetta. Joten … älä hyökkää. Peräänny.

jopa off-line-nykäyksillä näin mennään.

opin tämän läksyn kantapään kautta kerran ollessani ulkona ex-mieheni ja erään toisen pariskunnan kanssa. Aviomies oli juuri antanut lausunnon, jonka tiesin vääräksi. Harkitsin asian unohtamista ja päätin sitten, että olisi hyödyllistä oikaista häntä. Minulla oli faktat puolellani. Joka kerta, kun tein asiani selväksi, mies kuitenkin irvaili. Hän kieltäytyi harkitsemasta sanomisiani. Sillä ei ollut väliä, kuinka monta tosiasiaa kerroin hänelle!

koko tämän ajan mieheni vain istui siinä syömässä ateriaansa. Kotimatkalla kysyin, miksei hän tullut väliin.

”tiesit, että olin oikeassa”, sanoin.

”Mitä järkeä on riidellä idiootin kanssa?”hän sanoi.

” ystäväsi on idiootti?”

” tästä nimenomaisesta kohdasta Kyllä. Voit esittää asiasi kerran. Jos henkilö on liian hölmö nähdäkseen sen, pudota se. Et muuta hänen mieltään, saat vain itsesi näyttämään yhtä hölmöltä kuin hänkin.”

siitä oli hyvä oppia.

toinen kerta, kun näin mykkäkoulutyön erittäin tehokkaasti, oli parikymppisenä bileissä, jossa yksi kavereista oli muutaman liikaa juotuaan sitä mieltä, että rasistiset vitsit olivat OK. Sen sijaan, että isäntä ja muut vieraat olisivat riidelleet hänen kanssaan, he vain nousivat ylös ja poistuivat huoneesta. Kun hän seurasi meitä, emme välittäneet hänestä. Teimme teoillamme selväksi, ettei tällainen huumori ollut meille hyväksyttävää.

kun on tekemisissä tuntemattoman tai tuttavan kanssa, voi olla hyvä olla välittämättä heistä. Joskus tämä on myös oikea strategia ystävän kanssa, varsinkin jos he yrittävät jatkuvasti vetää sinut mukaan riitaan. Jos heitä pyytää luopumaan aiheesta ja he kieltäytyvät, on aika käyttää mykkäkoulua. Paitsi että se on tehokas, Journal of Social and Personal Relationships-lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan se on parempi oman mielenterveyden kannalta.

tutkimuksessa luotiin matriisi, jossa oli neljä kvadranttia — henkilön a käskettiin joko jättää huomioimatta tai keskustella henkilön B kanssa. Henkilöä B kehotettiin olemaan joko ystävällinen tai töykeä.

lyhyen vuorovaikutuksen (tai sellaisen puuttumisen) jälkeen henkilö a laitettiin yksityishuoneeseen ja hänelle tehtiin keskittymistä vaativa testi. Sekä ne, jotka eivät välittäneet töykeästä ihmisestä, että ne, jotka rupattelivat ystävällisen ihmisen kanssa, pärjäsivät paremmin, kun taas ne, jotka puhuivat töykeän ihmisen kanssa, pärjäsivät pahimmin.

johtopäätös — et tee itsellesi palveluksia, kun olet vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, jotka saavat sinut vihaiseksi. Et vain järkytä itseäsi, vaan annat heille myös sitä, mitä he haluavat, eli huomiota.

mykkäkoulun käyttäminen on täysin sopivaa, kun on tekemisissä nettihörhöilijän tai inhottavan humalaisen kanssa juhlissa. Mutta milloin on OK käyttää kumppanin tai hyvän ystävän kanssa?

Tämä on vähän hankalampaa. Motivaation ei pitäisi koskaan olla rangaista jotakuta, josta välität, plus, kuten edellä todettiin, jos et kerro henkilölle ongelmasta suhteessa, miten he tietävät, että on olemassa ongelma?

kaikesta huolimatta välillä on parasta kokeilla mykkäkoulua.

sanotaan, että kumppanisi ei koskaan tiskaa. Ostat ruokaostokset ja valmistat upean aterian. vastineeksi haluat vain, että he siivoavat jälkensä. Jos heiltä kysyy, suostuvatko he siihen. Illallisen jälkeen he menevät pelaamaan videopeliä. Mainitsit astiat. He sanovat pääsevänsä asiaan. Mene nukkumaan. Seuraavana aamuna astiat ovat vielä siellä. Kun tulet kotiin seuraavana iltana, olet jo kaasuttamassa. Tiskaat itse, koska et jaksa odottaa. Huudat kumppanillesi, koska olet juuri se pi * * ed.

tässä tilanteessa kannattaa kokeilla mykkäkoulua seurauksineen.

olettaen, että kumppanisi todella pitää siitä, kun kokkaat heille, kerro hänelle rauhallisesti: ”jos minä kokkaan päivällistä, mielestäni sinun pitäisi siivota jälkesi. Oletko samaa mieltä?”

sitten päivällisen jälkeen, älä sano enää mitään. Älä nalkuta. Kuitenkin, jos seuraavana iltana tulet kotiin likainen keittiö-vain minimiin tarpeen kokata itse jotain. Pidä se yksinkertaisena ja ilmeisesti vain yhdelle henkilölle. Mutta älä sano mitään. Jos kumppanisi yrittää aloittaa keskustelun, kieltäydy kohteliaasti osallistumasta. Hän ymmärtää kyllä.

huomaa, että on täysin hyväksyttävää, ettei kumppani halua tiskata. Ehkä hänestä tuntuu, että koska hän tekee paljon pidempiä työpäiviä tai hoitaa pyykkiä ja roskalaatikkoa, tai jostain muusta syystä — he tekevät jo paljon, eikä heitä pitäisi pyytää myös tiskaamaan. Tämä on pätevä ja sinun pitäisi harkita heidän näkökulmastaan.

pointti on kuitenkin se, että viestintää tarvitaan ja kun sopimus syntyy, molempien osapuolten on pyrittävä pitämään siitä kiinni.

niin, pitäisikö mykkäkoulua käyttää? Ehdottomasti, kun se tulee käsittelemään online trolls tai vastenmielinen boors. Valikoivasti, kun kyse on läheisistä suhteista. Et koskaan halua käyttää sitä ilkeämielisellä tavalla satuttaa joku välität; kuitenkin, Jos sinusta tuntuu, että et ole kuullut, se voi olla jotain käyttää saada heidät kiinnittämään huomiota.