olen maannut ystäväni kanssa kahdeksan vuotta. Kerronko Hänen Uudelle Vaimolleen?
Slate pyytää nyt eniten lukevia tukemaan journalismiamme suoremmin tilaamalla Slate Plus-sivuston. Lue lisää.
saadaksesi neuvoja Prudielta, lähetä julkaisukysymyksiä osoitteeseen [email protected]. (kysymyksiä voidaan muokata.) Liity live-chatiin joka maanantai keskipäivällä. Lähetä kysymyksesi ja kommenttisi täällä ennen live-keskustelua tai sen aikana. Tai soita rakas Prudence podcast vastaajaan 401-371-DEAR (3327) kuulla kysymykseesi vastasi tulevan jakson show.
rakas Prudence,
suurin osa ystävistäni on tuntenut toisensa 15 vuotta (olemme enimmäkseen kolmekymppisiä). Olen maannut yhden heistä,” Jaken”, kanssa kerran tai kaksi kuukaudessa viimeiset kahdeksan vuotta. Hän on ollut tyttöystävänsä kanssa kuusi vuotta (tiedän). Pidin järjestelystämme, koska siihen ei todellakaan liittynyt mitään ehtoja. Jaken tyttöystävä ei ole kuulunut ystäväporukkaamme, joten en tunne häntä kovin hyvin. Ilmeisesti hän tunsi olonsa epämukavaksi, koska kaikki ryhmässä on kehittynyt tutkinto, ja hän ei mennyt yliopistoon (mikä on outoa, koska me tuskin koskaan tuoda esiin koulutus-tai uran juttuja, kun hengailemme).
kaksi vuotta sitten Jake kosi häntä. Luulin, ettei hän enää tapailisi minua, mutta hän halusi silti. Muutaman kuukauden kuluttua syyllisyys tuntui musertavalta, ja sanoin, että haluan vain olla taas ystäviä, ja lopetimme yhdessä makaamisen. Mutta mietin, pitäisikö minun kertoa hänen tyttöystävälleen, että hän on pettänyt häntä koko heidän suhteensa ajan (tiedän, että hän makaa edelleen muiden naisten kanssa). Päätin vastustaa sitä, koska olen yleensä hyvin yksityinen, ja jos tunnustaisin, kaikki ystäväpiirissämme ja pikkukaupungissamme tietäisivät. En myöskään halunnut menettää ystäviäni tämän takia (vaikka ehkä se olisi ollut hyvä rangaistus käytöksestäni). Luulin, että nimetön viesti olisi ollut karmiva. He menivät virallisesti naimisiin muutama viikko sitten, ja minua harmittaa yhä, etten kertonut hänelle. Hän on ” niin onnellinen.”Luulen nyt, jos tai kun hän saa tietää ja he eroavat, hän saa puolet hänen rahoistaan (hän on melko varakas, eikä hän tienaa paljon). Mitä tekisit tässä tilanteessa?
—happamat Rypäleet vs. häämatka
hieman latautunut kysymys! Jätetään sivuun, miten vastata ja katsomaan, mitä teet tunnetasolla: osa sinusta haluaa tulla rangaistuksi ja ajattelee, että ansaitset menettää ystäväsi. Osa sinusta haluaa epätoivoisesti pitää ystäväsi. Suojelet yksityisyyttäsi, oletettavasti ainakin osittain, koska pelkäät toisten tuomiota, mutta tämä tiukasti varjeltu yksityisyys on myös jättänyt sinut melko yksinäiseksi ja lohduttomaksi, koska et voi keskustella tästä ystävien kanssa. Se ei myöskään vaadi paljon lukea rivien välistä nähdä, kuinka paljon paheksut tätä naista, alkaen vähättelevä kuvaus hänen hääpäivä kuin jotain, joka tekee hänet ”sooo onnellinen”, sinun ilmeinen halveksunta siitä, että hän on tuntenut hermostunut hänen nyt-miehensä ystäviä vuosia.
seksi, jota olet harrastanut Jaken kanssa viimeisen kahdeksan vuoden aikana, ei ole koskaan ollut ”no strings attached.”Olet narujen ympäröimä kuin olisit törmännyt pää edellä jättimäiseen lankakerään. Useimmat eivät vain näe naruja-paitsi sinä. Hetken aikaa, se toimi hyvin, ja voit teeskennellä itsellesi, että sinulla ei ollut mitään odotuksia, mutta nyt fiktio on romahtanut kokonaan, ja olet epätoivoinen tapa selvittää itsesi, vaikka pelkäät varoittaa ketään muita tiukasta tilanteesi. En voi neuvoa sinua puhumaan Jaken vaimolle suhteestasi häneen, – koska motiivisi tuntuvat suoraan rangaistavilta. Et halua hänelle hyvää, et välitä hänestä, – ja sanoisit nyt vain jotain satuttaaksesi häntä. Ystävällisintä, mitä voit tehdä, on jättää hänet ja Jake rauhaan. Käytä sen sijaan osa tästä ajasta ja energiasta terapeutin kanssa sen selvittämiseen, mitä haluat henkilökohtaiselta elämältäsi seuraavan kahdeksan vuoden aikana—jotain, joka näyttää täysin erilaiselta kuin edelliset kahdeksan vuotta.
apua! Ex – Mieheni Hemmottelee Tyttäriämme Ylenpalttisilla Lahjoilla.
Danny M. Lavery on Isaac Fellmanin kanssa tämän viikon jaksossa Dear Prudence podcastissa.
tilaa Dear Prudence-Podcast Applen podcasteissa, Spotifyssa, Stitcherissä tai missä tahansa podcasteja saakin.
rakas Prudence,
asun edelleen kotikaupungissani, kuten vanhempanikin. Siskoni asuu sen verran kaukana, että päiväretki on lähes hallittavissa, mutta pandemian jälkeen hän on vähentänyt paljon vierailujaan. Hänellä on uusi poikaystävä, jonka perhe asuu kotikaupungissaan, ja siskoni haluaa meidät kaikki luokseen jouluksi. Vanhempani todella haluavat minun lähtevän-äitini äskettäin menettänyt sisar ja todella haluaa olla poissa kotoa ja perheen ympäröimänä. Mutta en pidä siskostani. Hän on hemmoteltu ja kohtelee minua huonosti. Hänkään ei taida pitää seurastani. Hän ei tekstaa minulle juuri koskaan, mutta hän tekstaa minulle jatkuvasti joulusta ja yrittää saada minut lähtemään. En todellakaan tiedä miksi. Emme nauti toisistamme, kun olemme yhdessä. En pidä siitä, että vanhempani hemmottelevat häntä ja hän saa kaiken haluamansa. Ennen kaikkea en halua matkustaa tuntemattomaan kaupunkiin ja hengailla ihmisten kanssa, joiden en usko olevan kovin varovaisia pandemian suhteen. Olen äärimmäisen varovainen. Säälin äitiäni. Tiedän, että hän suree yhä ja perheen kanssa oleminen on tärkeää, en vain halua olla siskoni lähellä. Pitäisikö minun jäädä kotiin? Voinko kertoa vanhemmilleni tunteistani stressaamatta heitä? Perhe on heille niin tärkeä, etten tiedä mitä tehdä.
—Traveling Tenterhooks
en usko, että on keinoa kertoa vanhemmillesi, ettet pidä siskostasi stressaamatta heitä edes vähän, vaikka kuinka hellästi sohisit sitä. Saatat haluta keskustella heidän kanssaan joskus rehellisesti heidän näennäisestä suosimisestaan, vaikka suosittelisinkin, että odottaisit joulunpyhien ja äitisi kuoleman alkukuukausien jälkeen, ennen kuin ottaisit asian puheeksi, varsinkin jos et ole koskaan keskustellut siitä aiemmin. Se auttaa myös saada käsitys tavoitteesi ennen tällaisen keskustelun aloittamista. Haluatko heidän vakuuttavan, että he kohtelevat teitä eri tavalla? Haluatko heidän sitoutuvan muutokseen, vai haluatko heidän vain kuuntelevan sinua? Miten hoidat asian, jos he ovat eri mieltä tai alkavat puolustella itseään?
hyvä uutinen on se, ettei tarvitse käydä niin isoa keskustelua, jotta voi tehdä päätöksen juuri tästä matkasta juuri tälle lomalle. Sisaresi suunnittelemat joulutapaamiset liittyvät varmaan sisätiloihin-ja naamioitumiseen monien tuntemattomien kanssa, joista osa ei noudata koronaviruksen torjuntaohjeita. Sinun ei tarvitse sanoa ”en pidä sinusta niin paljon” kieltäytyäksesi kutsusta. Pitäydy faktoissa. Vanhempasi saattavat olla pettyneitä, mutta kuulostaa siltä, että näet heitä jo melko säännöllisesti, ja voit aina ”piipahtaa” Zoomin kautta puoleksi tunniksi päivässä. Kyllä juhlapyhät voivat olla iso juttu,mutta se on myös yksi päivä vuodesta ja yksi joulu monista. ”Perhe on tärkeä” voi olla ihana tunne, mutta se ei tarkoita, että sinun on pakko sanoa kyllä kaikkeen, mitä perheesi haluaa.
rakas Prudence,
poikani aloitti virtuaalisen päiväkodin paikallisessa kansakoulussa tänä vuonna. Kun ilmoittauduimme, olin iloinen nähdessäni, että kohdassa ” sukupuoli.”Kuitenkin hänen opettajansa ja muut hänen koulunsa opettajat puhuttelevat oppilaita jatkuvasti” pojiksi ja tytöiksi.”Olen huolissani koulun lapsista, jotka saattavat olla epävarmoja identiteetistään ja siitä, miltä tämä rajoitus saattaa heistä tuntua. Olen myös huolissani siitä, miten tämä vaikuttaa siihen, mitä opetamme pojallemme ja miten se voi alitajuisesti rajoittaa hänen maailmankuvaansa. Haluaisin ottaa asian esille koulun kanssa, mutta haluan myös olla herkkä poikani opettajalle enkä saa häntä tuntemaan, että menen hänen ylitseen. Pitäisikö minun lähestyä opettajaa suoraan? Vai olisiko opinto-ohjaaja tai rehtori sopivampi?
—muita tervehdyksiä
Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun poikasi kohtaa maailmassa jotain, joka on erilaista tai jopa vastoin sitä, mitä opetat hänelle kotona. Se on maailman pointti, ja kotivalmennuksen pointti—miten käsitellä uutta tietoa, miten tehdä huolellisia päätöksiä, miten esittää kysymyksiä, Miten kehittää tervettä arvostelukykyä, miten reagoida johonkin, joka haastaa sen, mitä tietää tai uskoo ilman puolustautumista tai kohtuutonta kunnioitusta. Voisi olla hyödyllistä nähdä tämä mahdollisuutena, ei ongelmana. Monet asiat, joita hän kohtaa koulussa, muilta lapsilta, sinulta ja hänen muilta sukulaisiltaan, televisiosta ja muualta, vaikuttavat osaltaan hänen maailmankatsomukseensa. Maailmankatsomukset on tarkoitettu muotoiltaviksi! Ja maailmankatsomuksen muokkaaminen ei tapahdu lopullisesti 5-vuotiaana, koskaan uudelleenarvioitavaksi tai uudelleenarvioitavaksi uudelleen. Opettajien ”OK, pojat ja tytöt …” kuuleminen ei ole ainoa tapa, jolla lapset oppivat sukupuolen. Se ei tarkoita, että tällä ei ole väliä, vain että sinun ei pitäisi pelätä, että tämä tulee olemaan käännekohta, josta poikasi luokkatovereiden itsetunto ja identiteetti lopulta riippuvat. Voit puhua poikasi opettajalle lempeästi sukupuolineutraalien puhuttelumuotojen käyttämisestä, mutta pidä asia perspektiivissä ja jatka sitten eteenpäin.
Ota kiinni tämän viikon Prudiesta.
nyt luettavissa podcast-soittimessasi: Äänikirjapainos Danny M. Laveryn uusimmasta kirjasta Something That May Shock and discreet You. Hae se Slatelta.
lisää neuvoja siitä, miten tehdä se
mieheni ja minä emme ole olleet yhdynnässä yli kahteen vuoteen. Kun ensimmäisen kerran huomasin ”laman”, hän kertoi olevansa liian kiireinen ja väsynyt töistä harrastaakseen seksiä. Ensimmäisen seksittömän vuoden vierähdettyä hän sanoi tarvitsevansa laihduttamista, jotta tuntee olonsa tarpeeksi itsevarmaksi seksiä varten.
koska muutimme viime vuonna uuteen kaupunkiin, ja hän on todellakin laihtunut ja saanut työpaikan, joka vaatii paljon vähemmän kotiin viemistä. Nyt hän käyttää hieromasauvaa muutaman kuukauden välein, mutta se ei riitä. Kun keskustelemme seksielämästämme, hän on järkkymätön, että hän haluaa harrastaa seksiä kanssani ja lupaa tehdä sen-tänä viikonloppuna, tai kun tietty työprojekti on tehty-mutta nuo määräajat menevät ohi ilman kommenttia. Olen lopettanut seksin aloittamisen, koska jatkuva hylkääminen vaikutti minäkuvaani. Seksiä lukuun ottamatta olemme mieheni kanssa samalla sivulla elämämme jokaisesta osa-alueesta ja nautimme todella toistemme seurasta. Hänen jättämisensä särkisi sydämeni, mutta en kestä selibaattia ennen kuin täytän 30. Vihaan uhkavaatimuksia,mutta onko sen aika? Mitä muuta voin sanoa tai tehdä suhteemme pelastamiseksi?