Psychology Today

i tried suicide once. Olen ajatellut itsemurhaa paljon. Olin lähellä itsemurhaa toistamiseen. Itsemurha-ajatukset ovat seuranneet minua 45 vuotta. Kun joskus pääsen alas ajatus tehdä itse tulee esiin. Itsensä murhaaminen on aina tuntunut optimaaliselta ratkaisulta onnettomiin olosuhteisiin. ”Miksi ei vain tehdä sitä”, ajattelen, ” elämä ei tule koskaan paremmaksi.”Elämä paranee aina, jos voin vastustaa kiusausta paeta todellisuutta, koska itsemurha on pitkän aikavälin ratkaisu lyhyen aikavälin ongelmaan.

sitä on vaikea nähdä sillä tavalla. Oli vaikea nähdä sitä vuonna 1965, kun nielin 150 aspiriinitablettia ja pullon viskiä lähes onnistuneessa murhayrityksessä. Opiskelin Yalen yliopistossa ja reputin kaikki kurssini. Epäonnistuin tahallani, koska olin onneton monista syistä. En tuntenut olevani samanarvoinen kuin opiskelutoverini, jotka olivat niin paljon älykkäämpiä kuin minä. Jokainen kurssi oli taistelua. Reputin Ranskan. Minulla oli vaikeuksia englannin kielen kanssa. En osannut kirjoittaa koneella, ja siksi minun piti tulostaa paperini käsin. Arvosanani olivat huonot osittain tuon heikkouden takia. Historia ja Valtiotieteet eivät olleet minun juttuni. Filosofia oli käsittämätöntä. Olin juossut läpi suuren kirjon-löytämättä sellaista, joka sopisi minulle. Päädyin Amerikan opintoihin viimeisenä keinona. Minäkään en pitänyt siitä. Minulla ei ollut keskustaa. Mikään ei määrittänyt minua. Olin tyhjä ja surullinen.

tunsin itseni myös ystävättömäksi. Kämppikseni pyysivät minua muuttamaan pois heidän kanssaan jakamastani asuntolahuoneesta. Olin kuulemma villi, arvaamaton ja usein humalassa. Se oli totta. Kerran haasteessa syöksyin toisen kerroksen ikkunasta lumikasaan. Kerran suutuspäissäni laitoin palokirveen oveen. Ja viimeisenä humalaisena leikkasin vasemman etusormeni kärjen irti, kun yritin sulkea terävän tunkkiveitsen ja paloitella appelsiinia lisätäkseni vodkan makua. Kämppikseni ehdottivat, että asuisin onnellisemmin yksin. Todellisuudessa he olisivat onnellisempia, jos olisin poissa. Niinpä päädyin yhteen huoneeseen aivan huipulla kapealla tuulisella sisäänkäynnillä Saybrooke Collegessa. Eristyksissä hautauduin itseinhossani. Vietin aikani veljeskunnan talossa, jonka veljet välttelivät minua pelaten biljardia ja juoden. Minulta jäi monta tuntia väliin, mutta en välittänyt. Minulla ei ollut tulevaisuutta. Olin yksin maailmassa ja luulin, ettei kukaan välitä.

oli ilta ennen kevätlukukauden tärkeää tenttiä. Minun piti opiskella tätä kriittistä koetta varten, – joka määrittäisi läpäisyni tai epäonnistumiseni Yhdysvaltain diplomaattisessa historiassa, – mutta en voinut. Ajattelin vain, miten paljon parempi olisi olla kuollut. En ikinä menestyisi elämässä. Olin liian tyhmä ja henkisesti liian sekaisin. Kuolema olisi helpotus siitä kauheasta tulevaisuudesta, joka ulottui edessäni. Istuin tuolissani kirjoituskone, jota tuskin pystyin käyttämään edessäni. Aioin nokkia siihen itsemurhaviestin. Vasemmalla minulla oli iso pullo aspiriinitabletteja ja oikealla pullollinen muistaakseni skottilaista Cutty Sarkia. En tehnyt mitään pitkään aikaan. Tuijotin eteeni mahdotonta konetta. Olin halvaantunut. En voinut opiskella. En voinut ottaa aspiriinia ja kaataa sitä alkoholilla. Kysyin itseltäni: ”Mikä sinua vaivaa? Etkö uskalla tappaa itseäsi?”Tuntui kuin pieni ääni päässäni olisi yllyttänyt minua tekemään sen.

ääni muuttui itsepintaisemmaksi. ”Pystyt siihen. Ota aspiriinia ja niele pari. Ota sitten kulaus viskiä.”Olin yhä jäässä. ”Mikä sinua vaivaa, pelkuri? Ketään ei kiinnosta, elätkö vai kuoletko. Sinulla ei ole tulevaisuutta, hölmö. Tee oikein, lopeta se nyt!”Vähitellen, kun ääni toisti itsepintaisia huomautuksiaan yhä uudelleen, otin viskipullon käteeni. Se oli vain tuoppi, mutta sen verran, että sain kännit. Aloin ottaa siemauksia. Mitä enemmän siemauksia otin, sitä vähemmän jähmetyin päättämättömyyteen. ”Nyt voit tehdä sen”, ääni sanoi, ” Ota muutama aspiriini.”Otin kymmenen. Mitään ei tapahtunut. ”Ota Lisää”, ääni sanoi. Otin kaksikymmentä. Kaadoin ne kämmeneeni ja heitin kurkkuuni. Otin toisen kulauksen viskiä. Ei mitään! Olo oli vähän hiprakassa, mutta ei mitään ihmeellistä. ”Nyt sinä teet sen. Olet pian vapaa. Ota lisää aspiriinia”, ääni pyysi minua hartaasti. Kaadoin 50 tablettia ja pesin ne alas Cutty Sarkilla. Korvissani alkoi soida. Yritin nokkia itsemurhaviestiäni, mutta olin liian humalassa tehdäkseni sen. ”Pian se on ohi. Tulet olemaan onnellinen, kun kuolleet, Ota lisää, ääni jatkoi. Kaadoin loput aspiriinipullosta pöydälleni ja pakkasin ne kiireesti suuhuni niellen niin nopeasti kuin pystyin. Jokaisen suupalan kanssa lisäisin huikan alkoholia. Vähitellen olin tehnyt sen. Olin osoittanut rohkeutta tappaa itseni. Olin kaatanut 150 aspiriinitablettia. Äänetön ääneni onnitteli minua. ”Hyvin tehty, osoitit olevasi rohkea. Voit mennä makuulle ja kuolla.”

menin vuoteeseeni ja venyttelin, koska ajattelin pyörtyväni ja meneväni pian eteenpäin. Luulin olevani kivuton. Sitten alkoi surina. Korviini nousi valtava soiva ääni. Buzzzzzzzzz se alkoi ja nousi sävy ja piki joka kulkee minuutti. Tämä ei ollut sitä, mitä odotin. Minun piti nukahtaa ja kuolla hiljaa. Täällä ei pitänyt olla näin uskomatonta surinaa. Aloin pelätä. Mitä jos en kuolisikaan ja tämä kamala ääni jatkuisi. Nousin ylös ja yritin kävellä, mutta en pystynyt. Horjuin ja lyyhistyin lattialle. Ääni vain paheni ja minua alkoi huimata ja oksettaa. En kuvitellut tämän olevan kohtaloni. Luulin vaipuvani uneen ja katoavani kuolemaan. En ollut laskenut korkean pörinän ja pelon varaan, jota alkoi syntyä. Raahauduin puhelimen ääreen ja soitin ystävälleni Jamesille ja kerroin, mitä olin tehnyt. Hän riensi hakemaan apua.

kampuksen poliisi saapui Jamesin kanssa ja auttoi minut alas portaikosta odottavaan partioautoon. Minut vietiin Yale New Havenin sairaalan ensiapuun. Aloin voida yhä pahemmin ja olin hädin tuskin tajuissani. En muista paljoakaan toimenpiteestä, jonka Kestin, kun kurkkuuni pantiin letku ja vatsaani pumpattiin. Muistan, kuinka minut kärrättiin kriittiseen hoitohuoneeseen, jossa makasin paareilla vihreän verhon ympäröimänä. Kauhea surina jatkui korvissani.

mies kärrättiin huoneeseen kanssani. Myös hänen sänkynsä ympärillä oli vihreät kangasverhot. Hän alkoi yskiä ja jokaisen yskän mukana kuului jälkeenpäin hirveä kaliseva ääni. Tiesin, että tämä on kuolinkoristelu. Päätin, etten halua kuolla. Rukoilin Jumalaa pelastamaan minut. Läheisessä vuoteessa ollut mies yski ja kolisi tuntikausia. Rukoilin tuntikausia ja pyysin anteeksi virhettäni. Vieressäni istunut mies kuoli keskellä yötä-ja antoi viimeisen hirvittävän yskän ja Helinän. Hoitajat tulivat ja kärräsivät hänen sänkynsä pois, kun minä makasin siinä paareilla naristen ja rukoilin, etten kuolisi kuten naapurini. Vähitellen korvien soiminen väheni ja pahoinvointi hävisi.

yrittämistäni seuraavana päivänä, kun olin toipunut tarpeeksi kävelläkseni, minut vietiin sairaalan mielisairaalaan, jossa olin kuukauden potilaana. Korvien soiminen väheni, mutta vielä 45 vuotta myöhemmin korvani soivat, kun tuon tajuntani kantamaan ääntä. Kohu muistuttaa minua siitä, että yritin itsemurhaa lähes onnistuneesti.

elämä parani yritykseni, mielisairaalassa oloni ja vuoden terapian jälkeen. Palasin Yaleen pääaineenani taide ja menin lopulta arkkitehtuurikouluun. Löysin jotain, missä olin hyvä piirtämään ja suunnittelemaan, mutta en luopunut itsetuhoisuudesta. Lopetin näyttelemisen. Kun olin masentunut, mitä usein olin jaksoissa, joita saatoin piirtää kalenteriin, puhuin itsemurhasta. Tämä häiritsi silloisia ystäviäni ja vaimoani, jotka kysyivät epäuskoisina: ”aiotko todella tappaa itsesi?”Vastasin aina kieltävästi. Itsemurhapuheeni päästeli höyryjä. sanoin, etten aio tehdä sitä. Se oli totta. Minulla ei ollut suunnitelmaa, mutta minulla oli aina Fantasia jostain oudosta tavasta, jolla tekisin itseni. Ajoin autoni täyttä vauhtia päin puuta. Hyppäsin alas Grand Canyonin jyrkänteeltä. Uin merelle Venice Beachin edustalla Kaliforniassa hukkuakseni, kun en enää jaksanut uida. Hait söisivät ruumiini. Järjestäisin murhani HUUMEHULLUJEN pummien toimesta. Nautin märehtiä erilaisia ja kammottava tapoja voisin tehdä itsensä murha, mutta ajatus aina ohi, kun mielialani parani. Positiivisena kieltäisin kaikki taipumukset itsemurhaan.

elämäni jatkui näin monta vuotta, kunnes romahdin nelikymppisenä stressiin ja kokaiiniriippuvuuteen. Sanoin tuhonneeni itseni. Ei ollut enää syytä elää. Koska en kyennyt lopettamaan riippuvuuttani ja olin vakavasti masentunut, raahauduin Pasadenassa Kaliforniassa sijaitsevalle moottoritien ylikulkusillalle, jossa tarkoituksenani oli sinkoutua alla olevaan liikenteeseen. Ääni ei tällä kertaa kannustanut minua kuolemaan. Sen sijaan se pilkkasi teeskentelyäni. Se sanoi, että minä, Carlotta, sinun naispuolinen itsesi ja hiljainen äänesi, en halua kuolla. Elämistä on liikaa. Minä, Carlton, mies itse ja masentunut muut, totesi, että elämäni oli ohi, avioliittoni oli sekaisin, ja urani oli tuhottu. Carlotta keskusteli kanssani olosuhteista, joissa olin, ja pyysi minua tällä kertaa ajattelemaan itseni sijaan muita. Hän sanoi: ”Entä vaimosi ja tyttäresi, miltä heistä tuntuisi, jos tappaisit itsesi?” Aluksi sanoin, että heidän olisi parempi olla ilman minua, mutta kun jatkoimme tätä hiljaista keskustelua, myönsin tekoni olevan itsekäs ja jättäväni heidät tuntemaan olonsa huonoksi, elleivät syylliseksi. En ollut vieläkään vakuuttunut siitä, että pysyisin kädessäni. Carlotta kysyi alapuolellani olevista viattomista ihmisistä, jotka saattavat kuolla onnettomuudessa, kun kaaduin heidän päälleen yllättäen. En saanut vastausta. Nämä autollaan tietämättöminä ajavat ihmiset saattavat väistää putoavan ruumiin ja törmätä toiseen ajoneuvoon. Voisin aiheuttaa omaani suuremman kuoleman. En halunnut sitä. Carlotta oli suostutellut minut olemaan tekemättä sitä. Laahauduin alas sillalta ja menin mielisairaalaan seuraavana päivänä.

kaksisuuntaiseen mielialahäiriööni saamani lääkitys ja terapia lopettivat itsemurha-ajatukseni. Jos joskus mieleeni juolahtaa ajatus tappaa itseni – ja se joskus tekeekin niin – hylkään sen heti. Elämällä on liian paljon annettavaa, jotta voisin tuhlata kaiken ajan oman käden kuoleman ajatuksiin. Elämä on liian lyhyt miettimään tyhjyyden pitkän aikavälin ratkaisuja.