Suurin katumukseni: suostuminen 50/50 huoltajuuteen narsistin kanssa

olen käynyt viime vuosina läpi vääntöä tyttäreni huoltajuudesta. Asianajajatapaamiset, esitykset, ristiesitykset, oikeudenkäynnit, sovittelutapaamiset ja niin edelleen. Naimisissa vihaisen, sanallisesti, tunneperäisesti ja henkisesti loukkaavan narsistin kanssa, pakenin avioliittoani ottaen 3-kuukautisen lapseni mukaani. Hän täyttää 10 ensi kuussa. Suurin katumukseni? Emme hakeneet ja saaneet täyttä huoltajuutta, kun kävimme läpi ensimmäisen avioeroprosessin vuosia sitten.

oltuani Asumuserossa yli vuoden ennen kuin edes tapasimme asianajajan kanssa, mieheni ja minun välit ehtivät viilentyä. Olin kiireinen yksinhuoltajaäiti, joka kasvatti pienokaistyttäreni yksin, sopien viikottaisiin terapiaistuntoihin työskennellessäni kokopäiväisesti, kiitos päivähoidon avun. Tuo vuosi näytti kestävän koko eliniän, ja vaikka minä ehdottomasti kärsin traumaperäisestä stressihäiriöstä hänen hyväksikäyttönsä vuoksi, muistot siitä vaimenivat ajan myötä, joka kului ennen virallista avioerohakemusta. En odottanut tai edes halunnut minkäänlaista sovintoa exäni kanssa, mutta en vain tajunnut, miten tärkeää on toimia eron suhteen heti.

vaikka me luonnollisesti ihmisinä joskus teemme hätäisiä päätöksiä asioiden sakeudessa, uskon, että se on asioiden sakeudessa, kun toimimme myös tilanteen todellisen tunteen mukaan ja siten autamme meitä tekemään parempia päätöksiä. Ei ole aikaa minkäänlaiseen epäilyyn tai katumukseen livahtaa sisään muuttamaan mieltämme, mikä kuvaa parhaiten tilannettani.

aika pois hänestä sai minut tuudittautumaan turvallisuuden tunteeseen, jossa sitä ei ollut.

mutta koska annoin niin paljon aikaa kulua, ne vaistonvaraiset tunteet, jotka saivat minut alun perin jättämään avioliittoni, alkoivat hiipua. Olimme exäni kanssa sydämellisiä toisillemme, juttelimme säännöllisesti. Hän alkoi nähdä tytärtämme viikonloppuisin ja otti hänet pian valvomatta kokonaisiksi viikonlopuiksi. Muistellessani sitä sumua aloin tuntea väärää syyllisyyttä. Minusta tuntui kuin tyttäreni olisi ansainnut isänsä elämäänsä. Isäni lähti, kun olin 10, ja näimme vain muutaman kuukauden välein koulun lomilla. En halunnut sitä tyttärelleni. Minusta tämä oli parempi päätös. Exäni viha oli näyttänyt laantuvan, ja minä naiivisti luulin asioiden menneen parempaan suuntaan, joten suostuin (gulp) jakamaan 50/50 huoltajuutta.

tämän huoltajuusjärjestelyn ensimmäisinä vuosina näytimme olevan niin hyvissä väleissä, että päästin hänet kotiini, kun hän haki tyttäremme huoltajuusvaihtoon. Vietin aikaa hänen luonaan, kun hain tyttäremme takaisin. Minulla oli avain hänen kotiinsa ja autoin koiran kanssa. Hän jopa kasteli kasvejani, kun vein tyttäreni lomalle. Kyllä, annoin hänelle taloni avaimen! Hyväksikäyttäjäni, avain! Jälkikäteen ajateltuna en voi uskoa tätä! Oliko hän todella muuttunut paremmaksi?

vastaus oli ei. Todellisuudessa, tietenkin, hänen todellinen itsensä, todellinen minä, joka oli alun perin lähettänyt minut pakkaamaan, oli vain lepotilassa. Uinuva, eli kunnes hän tapasi nykyisen vaimonsa muutamaa vuotta myöhemmin, joka toi esiin hänen ikävän puolensa jälleen; antoi hänelle halun alkaa taistella kanssani uudelleen. Hänen vihansa tuli eteen ja keskelle, tällä kertaa kostaen.

ja sitten Mies, jonka kanssa olin naimisissa, palasi, kostaen!

muutaman kuukauden kuluttua vaimonsa tapaamisesta hänen tiilimuurinsa oli pystyssä ja läpitunkematon. Hän kieltäytyi yhteistyöstä huoltajuus -, yhteisvanhemmuus-tai kouluasioissa. Hän palkkasi asianajajan ja vei minut oikeuteen. Hän ei hakenut huoltajuutta,vaan päätti, ettei halua enää maksaa elatusmaksuja, kaikki 400 dollaria kuussa. Hänen täytyi tietää, että tämä oli turha Tappelu.hänen asianajajansa olisi voinut kertoa sen, mutta hän ei halunnut sekkejä.

exäni lopetti kaiken yhteydenpidon minuun paitsi asianajajansa välityksellä. Tämän elatusapukiistan kautta syntyi kaikenlaisia muita ongelmia ja taistelusta tyttäreni puolesta tuli kokopäivätyöni. Se otti elämäämme, kun hän uhkasi tätä ja uhkasi tätä, joista yksikään ei tiennyt pitävän vettä (kuten kuinka hän valitti sovittelijallemme, että syötän tyttärellemme liikaa parsakaalia päivälliseksi-yup, luit sen oikein, lepään jutussani), mutta meidän oli silti käytävä läpi oikeustaistelu.

hänelle kaikki oli ilkeyttä ja vihaa minua kohtaan, eikä sillä ollut mitään tekemistä tyttäremme tai hänen hyvinvointinsa, siis hänen narsisminsa, kanssa. Olin silloin uudelleen naimisissa ja odotin lasta mieheni kanssa. Seuraavien 3 vuoden aikana perheeni kasvoi, mikä alkoi minun ex huono yritys saada yliotteen, kuten narsistit tuntevat tarvetta olla, muuttui kymmeniä tuhansia dollareita käytetään tarpeettomasti asianajajan palkkiot, tuomioistuin päivämäärät, sovittelu istuntoja, ja tonnia ja tonnia stressiä ja ahdistusta.

tyttäreni maksaa toimettomuudestani.

Jos olisin hakenut avioeroa heti asumuseromme jälkeen, vihan ja hyväksikäytön ollessa tuoreena mielessäni, ruumiissani ja sielussani, olisin taistellut täyden huoltajuuden puolesta ja kaikkea tätä myöhempää hölynpölyä ei olisi tarvinnut tapahtua. Toki muitakin höpinöitä olisi voinut olla, mutta tuomari olisi tiennyt hänen hyväksikäyttöhistoriastaan. Viime oikeudenkäynnin aikana hän luuli, että olimme molemmat syyllisiä aikaisempiin vääryyksiin. Oletko tosissasi?!?!

Jos olisin nyt tiennyt, mihin hän pystyy, raahaten meitä turhaan mudassa, olisin suojellut tytärtäni paremmin kuin silloin. Kaikkien osallisten tilanne olisi parempi. Jos asianajajani olisi painonsa arvoinen, olisin voittanut huoltajuuden ja loppu olisi historiaa.

mutta se ei ole. En saa koskaan tietää, miten tämä kaikki on vaikuttanut häneen ja vaikuttaa häneen jatkossakin. Vaikka meillä on tyttäreni kanssa edelleen läheinen ja avoin suhde, hän ei enää puhu minulle mistään, mikä koskee hänen isänsä taloa. Kerran hän uskoutui minulle, että hän pelästyi isänsä huutoa ja vihaa, mutta nyt hän väistää yleisimmätkin kysymykset, kuten jos kysyn häneltä, miten hänen viikonloppunsa meni. Hän ei tiedä oikeusasioista, mutta tietää, etteivät äiti ja isä voi olla samassa huoneessa. Rukoilen äänettömästi, että hän tuntisi hänet jonain päivänä samoin kuin minä, mutta tiedän, ettei se ole reilua minulta. Ikävä kyllä hän tekee omat päätöksensä ajan kuluessa.

tänään hän ei vieläkään kommunikoi kanssani ja jatkaa sähköpostieni sivuuttamista, kun odotamme tuomioistuinten määräävän meille yhteisvanhemmuusterapeutin. Hän maksaa silti elatusmaksuja.

rukoilen tyttäreni hyvinvoinnin puolesta, kun hän on hänen kanssaan ja murehdin joka päivä, että hän on tämän miehen huostassa, miehen, joka saattaa vielä pystyä vetämään joidenkin ihmisten silmistä, mutta ei minun. Tulen aina katumaan sitä, etten taistellut täyden huoltajuuden puolesta silloin, kun siihen oli mahdollisuus. Minulla ei ole todisteita huoltajuudesta. Mutta silloin oli.