The Everygirl
kuvittele tämä: chattailet hyvää tarkoittavan ystävän tai perheenjäsenen kanssa vain tullaksesi pommitetuksi liian henkilökohtaisilla kysymyksillä koskien ihmissuhteitasi, uraasi, raha-asioitasi tai terveyttäsi. Tai huomaat joutuvasi työtoveriesi, tuttaviesi ja jopa ventovieraittesi satunnaisten kyselyiden kohteeksi ja änkytät kömpelön vastauksen samalla, kun mietit, miten ilmaista rajasi kuulostamatta tylyltä.
huokaa. Olemme kaikki olleet siellä, ja on hankalaa päättää kuumuudessa, miten parhaiten reagoidaan tai reagoidaan.
vaikka pitäisit itseäsi (ja elämääsi) avoimena kirjana, on täysin normaalia tuntea itsensä stressaantuneeksi, puolustavaksi, raivostuneeksi tai jopa vihaiseksi, kun tungettelevilta vaikuttavat kysymykset ja kommentit yllättävät. Mutta älä pelkää: tässä on muutamia keskeisiä strategioita käsitellä vaikeita keskustelunhetkiä armolla pitäen yksityiselämäsi yksityiskohdat juuri niin—yksityinen.
ohjaa painopiste uudelleen.
kasvoin syöden terveellisesti ja vielä tänäkin päivänä suosin tuoreita marjoja keksien sijaan, jättimäistä kotitekoista salaattia noutopizzan sijaan, vettä sitruunalla Kevyt-Pepsin sijaan. Olen myös hoikan puolella kehonkoostumuksen suhteen, enkä osaa sanoa, kuinka usein joku sanoo minulle jotain, kuten: ”Olet niin laiha!”
juttu on niin, että hyvin syöminen saa minut tuntemaan oloni mahtavaksi riippumatta siitä, mikä numero vaa ’ alla on tai miltä näytän tai mitä valitsen lautaselleni laittaa. Toiseksi, vaikka yhteiskunta sanoo minulle, että ”laihaksi” kutsumisen pitäisi olla kohteliaisuus, se saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi. Yleensä aina, kun puhe kääntyy naisvartalon leikkelyyn, minua kutkuttaa vaihtaa puheenaihe johonkin kiehtovampaan kuin naisen kokoon tai painoon.
So that ’ s what I do. Ohjaan keskustelun painopistettä. Sanon: ”Kiitos! Minulla on hyvät geenit. Näitkö viime viikon jakson Scandalista?”Tai:” sepä ystävällistä. Miten miehesi, vaimosi, poikasi ja tyttäresi voi nykyään?”Ja jos kysyjä jatkaa samoilla linjoilla, minä edelleen sorrun neutraaleihin aiheisiin tai kysyn hänen elämästään. (Luota minuun: ihmiset haluavat puhua itsestään, jos annat heille mahdollisuuden.)
pointti on, että sinun ei oikeastaan tarvitse osallistua keskusteluun, joka saa sinut tuntemaan itsesi suojattomaksi, aseettomaksi tai levottomaksi. Voitte vaihtaa puheenaihetta milloin haluatte.
Hyödynnä hiljaisuus.
parikymppisenä lopetin viisi vuotta kestäneen kihlauksen college-rakkaani kanssa. Monet ihmiset elämässäni olivat melko yllättyneitä tästä sydämenmuutoksesta, ja luonnollisesti tutkailivat mehukkaita yksityiskohtia aidosta huolenpidosta sekä juoruilevasta kiinnostuksesta. Sen lisäksi, että puhuin hyvin läheisten perheenjäsenten ja ystävien kanssa, pysyin hiljaa. Minulla ei ollut halua rupatella arvokkaan rakkauden täyttämän parisuhteen loppumisesta, enkä myöskään halunnut kuunnella mielipiteitä päätöksestäni tai puolustaa valintojani. Tiesin, että tein oikein lähtiessäni, ja halusin hitaasti parantua repimättä laastaria irti tuosta haavasta yhä uudelleen.
kun muut kysyivät, mitä tapahtui, minä vastasin yksinkertaisesti, anna sitten kiusallisen keskusteluhalukkuuden viipyä. Esimerkiksi:
Friend: ”Oh my god! Kuulin, että sinä ja X erositte.”
Me: ”Yes, We did.”(Lisää elämäni pisin tauko.)
on epätavallista olla hiljaa tällaisissa hetkissä, varsinkin nykyisessä yliampumiskulttuurissamme ja statuspäivityksissämme. Mutta hiljaisuus voi myös toimia hyödyllisenä välineenä, joka osoittaa, että jokin aihe ei ole otettavissa. Minulle, vaikka tunsin usein voimakas halu täyttää aukkoja kysymyksiä ja vastauksia muilta ihmisiltä koskien minun rakkauselämä, pitää äiti auttoi raivata tilaa tarvitsin käsitellä suuri elämänmuutos.
omista rajasi.
” so, were you trying?”
en voi laskea, kuinka monta kertaa mieheltäni ja minulta kysyttiin tätä kysymystä sen jälkeen, kun ihmiset saivat tietää, että odotamme ensimmäistä lastamme. ”Kysytkö, harrastammeko seksiä?””Yleensä perehdyin tiukkaan ja epämääräiseen toteamukseen, kuten:” ei oikeastaan.”
toisaalta ihmisen valinta hankkia lapsia tai olla hankkimatta ei kuulu minulle—Ellei mainittu henkilö päätä tehdä niin. Koskaan ei oikein tiedä, mitä toinen käy läpi, kun oksentaa kysymyksen ”yrittämisestä” tulla raskaaksi. Ehkä heillä on ollut viisi keskenmenoa tai he haluavat adoptoida tai he haluavat jäädä lapsettomiksi tai aihe on riitaisa keskustelu kumppanin kanssa tai he kamppailevat lapsettomuuden kanssa. Samoin, se ei ole pala tietoa olen taipuvainen jakamaan muille, koska se tuntuu liian henkilökohtaiselta.
ja silti, joka kerta kun kuulimme tuon ladatun kysymyksen, en oikein osannut artikuloida mieltymyksiäni tulematta esiin narttuisena, kylmänä, syrjäisenä tai töykeänä—huolimatta siitä, että tiedän, etten voi vaikuttaa siihen, miten muut ihmiset saattavat mieltää minut, eikä minun pitäisi juuttua siihen, mitä muut ajattelevat.
rajat: niitä on ja mikä tärkeintä, niitä saa suojella ja kunnioittaa. Joten kun Arka kysymyksiä syntyy – onko se liittyy rahaa, sukupuoli, suhteet, lapset, politiikka, usko, jne—muutamia keskeisiä lauseita voi mennä pitkälle, kuten: ”en halua keskustella siitä, vaikka arvostan huolenpitoasi,” ja ”se on hieman henkilökohtaista—voimmeko keskustella jostain muusta?”
useimmat ihmiset eivät tarkoituksellisesti yritä urkkia henkilökohtaisia asioitasi ja perääntyvät, kun tietävät ylittäneensä rajan. Mutta se on sinun artikuloida nämä linjat; kukaan muu ei tee sitä puolestasi. Et loukkaa ketään pelkästään huolehtimalla itsestäsi, ja todennäköisesti tiedät, milloin keskustelu tuo enemmän haittaa kuin hyötyä henkiselle tai tunnetilallesi.
näiden vinkkien toteuttaminen käytännössä voi olla aluksi hieman hankalaa tai epämukavaa, mutta on sen arvoista tuntea itsensä voimaannutetuksi eteenpäin menevien uteliaiden kysymysten edessä.