When Bonding Isn ’t Immediate: Feeling Like you don’ t Love Your Baby Enough

Monday I read this post from Lexy at Mammywoo about not bonding with your child immediately when you have postpartum depression and just loved it. RAKASTETTU. SE. Olen innoissani, että hän antoi minulle luvan painaa sen täällä teille kaikille, kuten tiedän teidän kertovan. Niin monet äidit ajattelevat, että he eivät koskaan koe, että Side, että synnytyksen jälkeinen masennus on pilannut sen ikuisesti, ja se ei vain ole totta.

” a woman with a child rediscoveres the world. Kaikki on muuttunut – politiikka, uskollisuus, tarpeet. Sillä nyt kaikki arvioidaan lapsen elämän mukaan … ja kaikki lapset ’ ~ Pam Brown

Kyllä kiitos Pam.

jokainen, joka on joskus t-paitansa alta pullistunut Albanian kokoisen kuhmun, voi todistaa, että kun olet näkyvästi raskaana, sinusta näyttää tulevan vastoin tahtoasi julkista omaisuutta.

Jos et usko minua, suosittelen ehdottomasti, että otat pienen koiran tai vaikkapa papupussin, tungen sen puseroosi ja suuntaat kauppoihin testaamaan teoriaa.(Ehkä ei pieni koira, vikinä ja kiemurtelu voi laittaa sinut pois askel.)

kun sinulla on melko suuri pullistuma aivan alapinta-alueittesi yläpuolella (enkä tarkoita taukotyrää), sinun täytyy vain antaa vaikutelma, että olet yksinkertaisesti epätoivoinen, että kaikki tulevat koskettamaan sitä, ja/tai tarjota sinulle ei-toivottuja ja enimmäkseen aiheettomia neuvoja.

tyhjästä siirryt siitä, että et näytä ja sinulla on romanttinen pikku salaisuus, siihen, että näytät ja annat jokaisen miehen ja hänen koiransa juosta käsiään / tassujaan kasvavan kohtusi yli samalla kun tarjoat sinulle viisauden sanoja ja pieniä kakkahelmiä. (Kutsun niitä Kakan helmiksi, koska suuri osa neuvoista, joita kuulin tuntemattomilta raskaana ollessani, ei todellakaan ollut neuvoja ollenkaan, se oli kakkaa. Helmen kokoinen kakka.)

älä kurkota ylös tai vauva kuristetaan sointuun … (ihanko totta, Pat-Täti? Yritä olla syömättä niin paljon … Eräpäivää ei ole olemassakaan. Siellä on vanha nainen! Älä kutsu vauvaa typerällä nimellä … (pidämme Patterivuodosta Doylesta, mitä se sinulle kuuluu? Olet valtava, saatko kaksoset? … (Isku!)

lista on loputon, mutta se, jonka kuulin, mielenkiintoista kyllä, ihmisiltä, jotka molemmat tunsivat minut hyvin ja olivat itsekin äitejä (joten koin, että minun pitäisi kuunnella ja uskoa heitä) oli:

”Äitiys muuttaa sinua.”

”Mitä?”Änkyttäisin”, miksi kaikki hokevat tätä minulle? Pitääkö minun vaihtaa vaatteet? Etkö usko, että minusta tulee hyvä äiti? Miten se muuttaa minua?”oli yleensä hermostunut, epävarma, ilmalaivamainen ja hätääntynyt vastaukseni.

”Mwahahahaha”, he käkättivät, kun he heittivät päänsä takaisin pahan riemun saattelemana, ” you will see! Tulet näkemään!”Ja sen kanssa he lakaisivat liehuvat Mustat viitat takanaan, kaikki heidän lapsensa takertuivat rakkaaseen elämään, ja katosivat yöhön kuin pelottavat näyt tulevan joulun haamusta.

itse asiassa kuulin tämän lauseen niin usein, yhdistettynä sen rikoskumppaniin ”you will feel a love so musertava you won ’t remember life before him”, että ennen laskettua aikaani (jota ei ollut) aloin itse asiassa huolestua siitä, että heti kun olin synnyttänyt, muistoni elämästä ennen plebiä (kuten olimme antaneet lempinimen The bump) pyyhkiytyisi kokonaan pois ja heräisin täysin erilaisena ihmisenä. Bette Midler ehkä, mutta isommalla nenällä.

nostin puolitutut jalkani tunti synnytyksen jälkeen sängylle, jonka oli määrä olla kotini seuraavat seitsemän päivää, ja kun pieni fretti oli parkkeerattu muoviseen valeluastiaan viereeni käärittynä ja söpön luumun näköisenä, aloin huolestua, että sen lisäksi, että olin hieman itkuinen, täysin nääntynyt ja valtavan tuskan vallassa, tunsin itseni yhä omaksi itsekseni. Olin nyt virallisesti äiti, joten eikö minun pitänyt tuntea itseni muuttuneeksi ihmiseksi?

Now, don ’ t get me wrong. Olin juuri saanut vauvan, joten olin tietysti ylirasittunut ja ylipainoinen, mutta anatomian ilmeisten muutosten lisäksi, mukaan lukien aivan liian monet tikit ja viemäröinti, minun oli oltava rehellinen, etten tuntenut oloani erilaiseksi, ja lisätutkimusten jälkeen saatoin vielä muistaa elämäni ennen syntymääni. Mikä minussa oli vikana? Eikö minun pitänyt unohtaa koko elämäni ennen tätä hetkeä?

” Would you like some tea and toast?, ”kätilön leijuva pää ilmestyi verhoni takaa ja kysyi minua ystävällisesti pehmeällä, uneliaalla äänellä.

”Ei, mutta Saisinko vahvan mustan kahvin, pussillisen neliönmuotoisia sipsejä ja tyynyn?”oli vastaukseni.

ehdottomasti vielä minä silloin.

ehkä tunnen oloni aamulla erilaiseksi, ajattelin itsekseni vietettyäni puolitoista tuntia vessahätää. Ehkä sinun täytyy nukkua yön yli.

emme olleet olleet kotona pitkään aikaan, ennen kuin tunsin oloni univajeiseksi ja valtavan äreäksi. Vieraita tuli ja meni ja hetken ihmettelin, oliko Irlantilainen perustanut vierastalon kertomatta minulle. Halusin vain käydä suihkussa, nukkua ja sitten nukkua vähän lisää.

(eikö olisi järkevämpää, jos vieraat tulisivat vähintäänkin vasta kun olet kotona? Koska oikeasti, viimeinen asia mitä haluat, kun sinun täytyy kävellä kuin John Wayne ja joka toinen askel saa sinut kirkumaan kuin banshee, on lauma kaukaisia sukulaisia, jotka kulkevat talossasi ja käsittelevät tavaroita.)

Irlantilainen tunnusti minulle jatkuvasti rakkauttaan Newborn Woota kohtaan. Hän oli jumaloiva isä, ja se ärsytti minua. (En osaa selittää tätä. Se vain tapahtui.)

”i know,” I would mumble, ärtynyt, alta pussilakana (vieraat olivat kyllästyneet minua piiskaamalla rintani ulos, kun he yrittivät juoda olutta ja syödä meidät ulos talosta ja kotoa, ja oli lopulta buggered pois). ”Tiedän, kyllä”, toistin, kun hän jankutti tosi rakkauden merkityksen tuntemisesta. ”Minäkin rakastan häntä, mutta älä sano, että hän on taas hereillä, eihän? Ei kai hän ole?”Minä panikoin, kauhuissani seuraava kierros nännikidutusta oli alkamassa.

”Jos sinusta tuntuu siltä, että hän herää nähdäkseen sinut”, hän sanoi terävästi irrottaen (inkiväärin) päänsä mooseskorin sisältä, ”ehkä on aika lopettaa imetys! Hän ei ota tarpeeksi eikä sinusta tunnu tulevan mitään, joten mitä haittaa siitä olisi? Annetaan hänelle pullo.”

” Turpa kiinni!!”Raivosin takaisin. ”Kuinka kehtaat!”Tunsin valtavaa painetta onnistua kaikessa. Paheksuin hänen vihjaustaan epäonnistumisestani. Näin ollen en ole varma, tietääkö Irlantilainen edes, mitä sana vihjailu tarkoittaa, puhumattakaan siitä, että hänellä oli tuolloin tarmoa tai taipumusta noudattaa sitä! Hän oli vain huolissaan minusta, mutta en uskaltanut nähdä sitä.

olinko erilainen, kun päätös imetyksen lopettamisesta tehtiin? Ei. Imetyksen lopettaminen vahvisti juuri epäonnistumiseni. Olin mennyt todennäköisestä epäonnistumisesta epäonnistumiseen absolutiin yhdellä muovin vetimen pyyhkäisyllä. (Lanosil on yhä jääkaapissa jatkuvana muistutuksena siitä, mitä olisi voinut olla. En voi ottaa sitä pois. Sen vieressä on hillo, joka on ollut siellä vuodesta 2002. Joihinkin töihin en vain koskaan pääse.)

olin virallisesti paska äiti, joka saattoi muistaa menneisyytensä, ja (shock horror!) jopa kaipasi rento tapa se oli ennen! Olisin tappanut tunnin telkkarin edessä keskeytyksettä! En myöskään ollut varma, olinko lainkaan erilainen — lukuun ottamatta kyvyttömyyttäni pitää rakkoani, kun aivastin, tai lopettaa majoneesin syöminen tonnin verran, äitiys ei ollut muuttanut minua lainkaan! Ja kyllä rakastin poikaani, mutta (oletko valmis tähän? se ei ollut ylivoimaista! (Hirviö!!!)

rakastin häntä, koska hän oli minun, Toki. Rakastin häntä, koska hän oli upea.rakastin häntä, koska hän oli söpö, suloinen ja pieni. Rakastin häntä, koska hän oli poikani ja minun täytyi rakastaa häntä.

minusta tuntui, että minun oli rakastettava häntä, koska jos en rakastaisi, kuka muu rakastaisi?

tätä on äärimmäisen vaikea myöntää, ja kyyneleet vierivät pitkin kasvojani tätä kirjoittaessani. En siksi, että tuntisin yhä samoin, vaan koska kukaan ei kertonut, että näin voi käydä, joten ajattelin, etten ole normaali. Soimasin itseäni ja särjin oman sydämeni. Tulin vakuuttuneeksi, etten rakastanut häntä tarpeeksi ja minussa oli jotain vikaa.

jokainen uusi äiti, jonka kanssa puhuin, jankutti ja jankutti siitä, kuinka paljon he rakastivat lastaan, kuinka helppoa se oli ja kuinka luonnolliselta se tuntui heistä, ja kuinka he olivat ruokkineet syyhyä ilmaistessaan rintamaitoa valmiiksi lämmitettyyn pulloon, samalla kun keittivät miehelleen paistia ja sitten tyydyttivät häntä vaippaa vaihtaessaan. Paine ’äitiyden muuttamiseksi’ ja rakkauteni häneen ’musertavaksi’ oli liikaa. Se ei ollut tapahtunut yhdessä yössä. Olin siis virallisesti hirveä, ilkeä ja itsekäs kummajainen.

terveyskävijä saapui 8 vuotta myöhemmin irlantilaisen soitettua hänelle monta kertaa, että olin vielä olemassa, tutkimaan ”A. J: tä”, koska hän raivostuttavasti soitti hänelle, ja tarkistamaan vointini. Hänellä oli ilmeisesti jotain nimen lyhentämisestä ja vaihtamisesta, kun hän yllätti minut kutsumalla minua ’äidiksi’ tutkiessaan poikaani. Yllätyin ja päädyin jotenkin lörpöttelemään, että olin lopettanut imettämisen kipujen takia. Hän pudisti päätään pettyneenä ja sanoi ’ Se on sääli, Äiti.”

Who Me? Älä kutsu minua äidiksi! Ei kuulosta oikealta. Se ei sovi minulle vielä. En tunne itseäni äidiksi tai äidiksi. En osaa edes imettää oikein. En ole hänen äitinsä. Olen vain ihminen, joka siivoaa kakkaa, käyttää 40 minuuttia joka tunti-jahdatakseen vaikeasti röyhtäytettävää-ja joka ei enää koskaan juo kuumaa teetä.

Nimeni on Lexy. Ei Äiti!”

” Do You feel depressed?”, hän kysyi vastaukseksi käyttäen täysin sopimatonta lauluääntä.

” minä?”, Kysyin pyyhkiessäni saastaista t-paitaani eilisillä alushousuilla. ”Ei! Ei suinkaan! En voi uskoa, että hän on täällä! Hän on uskomaton! Eikö hän olekin kaunis? Rakastan häntä niin paljon. Sydämeni saattaa pudota. Se on aivan musertavaa!, ”Kuroin tuijottaessani häntä teeskennellyssä kunnioituksessa.

hän lähti tyytyväisenä, jätettyään selvästi huomiotta kaikki synnytyksen jälkeisen masennuksen merkit, ja seuraavan kerran näin hänet seitsemän kuukautta myöhemmin, kun hän koputti ovelleni, koska lääkärini oli huolissaan siitä, että saatan olla mahdollinen itsemurhariski.

Addison oli voinut hyvin huonosti jo hyvän aikaa, ja olin uupunut taisteltuani lääkäri toisensa jälkeen saadakseen heidät kuuntelemaan. En ollut itsetuhoinen. Olin vain väsynyt ja kiukkuinen, mutta silti hän lähti onnellisena myös sinä päivänä. Hän tuli ja häipyi. Hän ei halunnut auttaa. Jonain päivänä kirjoitan hänelle kirjeen ja käsken häntä hankkimaan töitä klovnina. Hän sopisi paljon paremmin rooliin, jossa ei olisi juuri mitään vastuuta, ja hänen huulipunansa oli joka tapauksessa koko ajan pitkin hänen kasvojaan, joten se tekisi helpoksi siirtymisen.

Addison on poikani, eikä hänelle tapahdu mitään minun vahtivuorollani, tunnustaisin irlantilaiselle sairaalassa vietettyjen loputtomien päivien aikana, samalla kun erehdyin luulemaan rakkautta velvollisuudeksi.

se oli kolme kuukautta allergia-Gate (kuten nyt kutsun sitä), kun Addison oli kymmenen kuukautta vanha Ja vielä oli karmea pohja, että lopulta napsahti.

”i bet you can’ t remember life before him can you?”Kathleen-tätini puuskahti perhejuhlassa. ”Hän on yksinkertaisesti upea, eikö olekin? Eikö se ole musertavaa rakkautta? Äitiys muuttaa sinut täysin.”

tuolloin, rehellisyyden nimissä, Addison oli juuri paskonut selkäänsä kolmannen kerran kolmen tunnin aikana, enkä ollut sillä tuulella, että olisin puuskahtanut, juoppo sukulainen, vaikka hänen aikeensa olisivat kuinka hyvät.

”itse asiassa Kathleen-Täti”, sanoin suoraan, ”kyllä, muistan elämän ennen häntä; siitä on vain kymmenen kuukautta, Herran tähden!! Sain lapsen, En lobotomiaa!! Muistan elämän ennen häntä, erittäin hyvin itse asiassa! Minä nukuin ennen. Ja vaikka olemme aiheesta, Kyllä Hän on söpö, ja kyllä rakastan häntä, mutta onko se ylivoimainen? Ainoa asia, joka on musertava minulle tällä hetkellä on tarve valehdella!”

hän seisoi lasi kädessä tuijottaen minua kuin ajovaloihin juuttunut jänis. (Hänellä on isot hampaat.)

” And as for Mothership changing me?”Raivosin hänen kasvoilleen.” ainoa asia minussa on se, että olen neljä kiveä painavampi ja kynteni ovat jatkuvasti paskassa!!”Ja sen kanssa livahdin ulos huoneesta etsimään pukukassia. (Ja iso lasi viiniä.)

tuntui niin helpolta olla vihdoin rehellinen! Nyt kun ajattelen asiaa, minun pitäisi varmaan soittaa Kathleen-tädilleni ja pyytää anteeksi.

ensimmäinen Äitienpäiväni oli mahdollisesti synkin ja tuskallisin päivä, jonka olen kokenut Addisonin saamisen jälkeen.

” Don ’ t give me that Perkele card!”Huusin irlantilaiselle pidellen kaunista poikaani. ”En ole Äiti!!! Olen vain lapsenvahti!!! Tällä ei ole mitään tekemistä synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa!! Tämä johtuu siitä, että olen friikki!! En rakasta poikaani tarpeeksi!! Muistan, mitä tapahtui ennen hänen syntymäänsä!! En tunne muuttuneeni!!! Olen yhä Lexy!! En ole Äiti!! Olen pettymys!! Epäonnistuja!! Vihaan sinua, itseäni ja äitienpäivää!!! Painu helvettiin ja jätä minut rauhaan!!”

se oli kamalaa kaikille mukana olleille.

ja sitten alkoi tapahtua jotain, aivan kuten tuhkasta nouseva Feeniks aloin hitaasti nauttia heräämisestä aamunkoitteessa ja poikani kasvojen näkemisestä. Sen sijaan, että se olisi ollut urakka, aloin nauttia hetkistä, joita vietimme nauraen ja katsellen hänen kasvamistaan.

sen sijaan, että olisin odottanut valon syttyvän tunnelin päässä, aloin juosta sitä kohti. Se tapahtui luonnollisesti. Itseinhoni alkoi hiljalleen sulaa ja sen tilalle tuli jotain muuta.

Toivo.

eilen, tasan neljä tuntia ennen kuin meidän oli määrä lähteä lentokentälle lomalle, jota olemme odottaneet kuukausia, Addison sairasti. Hän takertui minuun henkensä edestä ja painoi päänsä olkapäähäni.

”me emme mene minnekään”, sanoin irlantilaiselle vaistomaisesti. ”En mitenkään laita poikaani tämän matkan läpi, kun hän voi näin huonosti. Olen täysin murtunut, mutta hän on etusijalla.”

oudosti, ja edes kunnolla miettimättä, mitä olin tekemässä, laitoin pettymyksen tunteeni väliin jääneestä matkasta sivuun ja ryhdyin siivoamaan ja lohduttamaan häntä. Hän oli rikki, ja minun työni oli korjata hänet, kuten olin tehnyt kaikki ne kerrat aiemmin.

ja sitten, vielä oudommin, kävellessäni aamulla lääkärin vastaanotolle miettien, miten minun olisi pitänyt laskeutua Espanjaan ja halata isääni, vedin poikani luokseni, hengitin hänen päänsä hajua ja salamanisku osui minuun. (Ei kirjaimellisesti, mutta jos olisitte nähneet hiukseni, olisitte ehkä luulleet näin olevan.)

ainoa asia, jolla oli merkitystä, oli Addison. Rakastin häntä enemmän kuin elämää. Rakkaus, jota tunsin, oli … uskallanko sanoa sen? … valtava.

” Are you his mom?, ”Lokum kysyi samalla tunnustellen vatsansa turvotusta.

”Kyllä”, virnuilin takaisin ylpeänä, samalla kun suutelin hänen otsaansa (Addison ’s, not the locum’ s). ”Kyllä. Minä ainakin olen.”Vasten tahtoani paisutin olkapääni.

Poikani on kaunis! Ja hän on kokonaan minun!

kävelin takaisin autolle, tanssien ilmassa, puristaen poikani pientä päätä purskahtavaan sydämeeni.

kävi ilmi, että Äitiys Kyllä muutti minua. Se teki minusta paremman ihmisen. Kesti vain hetken, ennen kuin tunsin ja tunnistin ne kiintymyksen tunteet. Voin yhä olla äreä hirvi, mutta edistyn.

rakastin poikaani, rakastin. En vain kiinnittynyt heti, kun näin hänet. Rakastin häntä, mutta se ei ollut musertavaa ensitapaamisestamme lähtien.

näen nyt, tämä ei tee minusta kummajaista. Tämä on vain minun matkani. Kaikki ovat erilaisia.

kesti vuoden nähdä, mistä on kyse. Kesti vuoden tunnistaa jotain, minkä tiesin koko ajan.

annan sen itselleni anteeksi. (Paitsi sen perusteella, että olen aina rakastanut häntä, Olen aina välittänyt hänestä ja olen aina varmistanut, että hän oli onnellinen, turvallinen ja ruokittu, en ole varma, onko oikeastaan mitään anteeksi itselleni…)

jos näkisin raskaana olevan naisen kadulla nyt, en todennäköisesti lähestyisi häntä ja hyppäisi äitiyteen 101, mutta jos hän iski keskustelun kanssani, neuvoni olisi todennäköisesti:

” älä painosta itseäsi tuntemaan mitään muuta kuin hetkessä. Kaikki mitä tunnet, joka askeleella, on ainutlaatuista sinulle ja mitä tahansa tapahtuukin, Side kasvaa ja emotionaalisesti, niin sinäkin. Kaikki kääntyy parhain päin. onnea matkaan. liity Twitteriin.”

”kun on äiti, ei ole koskaan oikeasti yksin ajatustensa kanssa. Äidin on aina ajateltava kahdesti, kerran itsensä ja kerran lapsensa puolesta.”Sophia Loren.

nyt, että voin vihdoin olla samaa mieltä.