Ich will ein anderes Baby so sehr, dass es weh tut, aber es ist keine Option für mich im Moment

Ich bin in diesem Stadium in meinem Leben, wo Schwangerschaftsankündigungen mich buchstäblich schmerzen. Noch schlimmer sind die Neugeborenen, die in meinem Facebook-Feed auftauchen: frischgesichtig, matschig, squinty in der Welt so neu um sie herum. Ich hasse die Hochzeitsfotos, die Babyparty-Einladungen. Ich tue so, als wären sie nie mit der Post angekommen. Ich beneide die schwangeren Frauen, die ich in der Stadt sehe. Ich möchte sie alle beiseite nehmen und sagen: „Schau. Du weißt nicht, wie wertvoll das ist. Genießen Sie jede einzelne Sekunde.“

Weil unser drittes Baby 3 Jahre alt ist und wir kein anderes haben können.

Oh, es gibt Gründe. Gute Gründe, solide, medizinisch fundierte Gründe, die bedeuten, dass unsere biologische Familie beendet ist. Ich sagte zu meinem Mann, als ich unseren Jüngsten zum ersten Mal in unser Bett legte: „Versprich mir, dass dies nicht der letzte ist.“ Er hat es versprochen. Und jetzt sind wir fertig — mit einer Familie, die wir nie für fertig hielten.

Und ich liebe meine älteren Kinder. Ich liebe es, dass mein 7-Jähriger den Unabhängigkeitskrieg lesen und studieren und anfangen kann, Ungerechtigkeit zu verstehen. Ich liebe meine 5-Jährige, eine umgängliche Seele, die mit beiden Brüdern gleichermaßen spielt, die immer noch im tiefen Dunkel der Nacht kuscheln will. Und ich liebe meinen 3-Jährigen, mein Baby, das immer noch laut darauf besteht: „Ich bin winzig!“ und will nichts mehr als Play-Doh – und meine Brüste, weil er nachts noch schlafen muss. Warum nicht? Es kommt kein Geschwister hinterher, um ihn wegzuschieben. Ich verehre meine Kinder. Sie sind alle lustig und lustig auf ihre eigene Weise, ein Wunder, mit dem man wachsen kann.

Und wir können sie jetzt regelmäßig verlassen, lange genug, um ein großartiges Abendessen und einen Film zu genießen, an einer Gala des Kunstmuseums teilzunehmen, zur Gedichtlesung eines Freundes zu gehen. Wir können sie über Nacht für unser Jubiläum verlassen. Ich kann drei Stunden fahren, ohne mir Sorgen zu machen, dass jemand unkontrolliert weint.

Sie sind überschaubar. Sie alle essen echtes Essen. Ich habe lange alle Stoffwindeln gefaltet und verstaut.

Diese Freiheit ist schön. Ich genieße es. Aber es ist nichts im Vergleich zum Geruch des Halses eines Babys. Als unsere winzig waren, wickelten wir sie einfach ein und gingen, wohin wir wollten. Und all diese Dinge über Babys, die wir normalerweise unbequem finden, Ich vermisse mich.

Ich vermisse es, die ganze Zeit zu stillen: mein Hemd hochzuziehen und das Baby in den Wickel zu legen, damit es meine Brustwarze erreichen kann. Ich vermisse die ruhigen Stillsitzungen auf der Couch, diese endlosen Sitzungen, die Sie aus dem wirklichen Leben in die Babyzeit bringen. Ich vermisse die süßen Stoffwindeln. Ich vermisse wirklich die Babytragen. Meine Stapel gewebter Wickel sitzen staubig und warten auf ein Baby, das wahrscheinlich nie kommen wird. Sicher, ich habe meinen 3-Jährigen manchmal hochgelegt. Aber es dauert nicht lange. Und es ist nicht dasselbe.

Ich werde manchmal wütend. Ich höre, dass die Leute ein anderes Baby bekommen, und ich denke, Herr, warum sie und nicht ich? Es macht mich wütend, dass wir gezwungen sind, fertig zu sein. Es macht mich wütend, dass wir diese Entscheidung getroffen haben, dass diese Entscheidung die beste für mich und für unsere Familie ist. Ich verdiene dieses Baby mehr als sie, ich denke dunkel. Ich bin mehr dies oder mehr das. Oder wirklich, tief im Inneren, ich denke einfach, ich würde es mehr lieben. Dass ich es mehr will. Und irgendwie sollte die Tiefe der Not ausreichen, um mir ein anderes Kind zu versichern.

Ich erkenne, dass die Äußerung dieser inneren Gedanken einige beleidigen kann, andere dazu bringen kann, mir das Seitenauge des Urteils zu geben, aber es ist nicht so, dass ich wirklich glaube, dass ich der einzige bin, der sich um ein Kind kümmert. Ich weiß, dass ich nicht die einzige Mutter bin, die sich nach einem Baby sehnt, aber das Herz will, was das Herz will, und wenn wir es nicht haben können, bringt uns unser Verstand manchmal an diesen Ort.

Du trägst in deinem Kopf eine Vision für deine Familie. Manche Leute denken an zwei Kinder, einen Jungen und ein Mädchen. Einige sind mit drei Babys verheiratet, oder nur eins und fertig. Aber ich habe mir immer fünf oder sechs Kinder vorgestellt. Mein Mann und ich haben uns auf fünf oder sechs Kinder geeinigt — weil wir Kinder lieben, und wir lieben Lärm, und wir wussten, dass wir die Art von Menschen sind, die damit umgehen können. Diese Vision ist jetzt in Stücke gerissen. Stellen Sie sich Ihre Vision für Ihre Familie vor und stellen Sie sich vor, sie wäre fertig. Stellen Sie sich dieses nörgelnde lose Ende vor, dieses Was-wäre-wenn, diese tiefe Traurigkeit. Dort wohne ich.

Wir haben beschlossen, die Adoption fortzusetzen. Aber es ist nicht die gleiche Sicherheit wie ein Baby im Bauch. Natürlich ist nichts auf dieser Welt sicher, am allerwenigsten ein Kind im Mutterleib, aber es ist greifbarer als der Papierkram, den sie uns geben. Sie fragen nach dem Familieneinkommen, nach den medizinischen Untersuchungen unserer Kinder, nach den Impfungen unseres Hundes. Jede Antwort ist eine Chance zu verrutschen, zu beweisen, dass wir nicht gut genug sind. Der Adoptionsprozess ist eine Prüfung ohne Antwortschlüssel.

Vielleicht wird es passieren. Vielleicht kommt ein Baby mit. Aber ich werde nicht daran glauben, bis das Kinderzimmer voll ist. Bis dahin trage ich diesen Schmerz, dieses Bedürfnis, diesen dumpfen Schmerz, der aufflammt, wenn ich deine Schwangerschafts- und Geburtsankündigungen sehe, deine Babybilder, deine runden Bäuche. Jemand wird mir sagen, dass ich dankbar sein soll für die Jungs, die ich habe (ich bin). Jemand wird die Rolling Stones zitieren (ja, man kann nicht immer bekommen, was man will). Aber am Ende machen diese Dinge nur meine Gefühle ungültig. Niemand kann mir sagen, wie meine Familie aussehen soll, außer mir.

Und meine Familie sollte mindestens ein weiteres Baby haben.