Mein Leben als Versager

Ich habe eine Weile darüber nachgedacht, wieder in irgendeiner Form zu schreiben. Ich habe professionell geschrieben, bevor, als Drehbuchautor, ein Marketing-Autor, ein technischer Redakteur, nur über sich selbst zu schreiben ist anders. Inmitten all dieser Kontemplation entstand dieses Stück aus einer Leseantwort für einen Designmethodenkurs, den ich derzeit in der Schule belege. Nachdem ich meinen Boden gefunden hatte, nachdem ich viele, viele Male im Leben gefallen war, fand ich es nur passend, wenn meine Rückkehr zum Schreiben durch einen Artikel über meine Misserfolge erfolgte.

In einer indischen Familie aufzuwachsen, die von guten Noten besessen ist, kann für viele Kinder eine alptraumhafte Situation sein, ich bin mir sicher, dass einige meiner indischen Freunde in der Lage wären, sich zu beziehen. Indische Eltern sind besessen von Sätzen wie „Log kya kahenge“ („Was werden die Leute sagen?“) und „Sharmaji ke bete ko dekha?“ was grob übersetzt bedeutet: „Schau dir den Sohn des Nachbarn an, sieh, wie viel besser es ihm geht.“ Meine Eltern waren nicht anders. Ich habe mein ganzes Leben lang nie versagt, bis ich die High School erreicht habe. Ich habe mir bis dahin immer irgendwie die besten Noten gesichert. Aber dann in der High School, etwas passierte, und ich landete auf dem fünften Platz in der Kohorte. Meine Eltern konnten diesen Misserfolg nicht ertragen, da es für sie eine Frage des Stolzes war, dass meine Freunde zum ersten Mal mehr Punkte erzielt hatten als ich. Persönlich hatte ich keine Probleme, meine Noten zu akzeptieren, bis mir klar wurde, dass sich meine Eltern für mich schämten. Bei meinem Versagen ging es nicht darum, die besten Noten zu bekommen, es ging darum, meine Eltern zu enttäuschen. Ich war 15, und meine lange, beschwerliche Reise mit dem Scheitern hatte gerade erst begonnen.

Das Verhalten meiner Eltern in den nächsten Jahren erinnerte mich daran, dass ich weniger wert war, als ich dachte. Ich fing an, mich selbst abzuwerten, ich fing an, die Messlatte für mich selbst niedriger zu legen. Ich beendete die High School mit einer überdurchschnittlichen Punktzahl und ging in die Universität, nachdem ich in der Lage war, die Art von Major zu sichern, in die jeder (auch ich) dachte, ich sollte mich einlassen, weil es die „heiße“ Sache war. Ich begann meine Reise an einer überdurchschnittlichen Universität in meinem Land, die Informatik studierte & Ingenieurwesen. Nach dem ersten Semester habe ich 4 der 6 Kurse, in denen ich eingeschrieben war, nicht bestanden. Zum ersten Mal hatte ich tatsächlich versagt. Ich habe einen Fehler gemacht, dachte ich, aber von allen Menschen, die ich damals gekannt hatte, hatte nur eine andere Person so viele Kurse nicht bestanden wie ich. Das ist nicht nur ein Fehler, ich erinnere mich, dass ich dachte, das ist ein Verbrechen, und ich habe wirklich versagt. Meine Eltern waren mehr als enttäuscht. Sie waren wütend. Sie würden tagelang nicht mit mir reden. Ich schämte mich, nicht in der Lage zu sein, mit meinen Freunden und Kollegen Schritt zu halten. Ich musste mich davon erholen, und irgendwie, sechs Monate später, tat ich es. Aber ein weiteres halbes Jahr nach der Universität scheiterte ich erneut und scheiterte in der Hälfte der Kurse, in denen ich eingeschrieben war. Wenn Sie gedacht hatten, dass meine Eltern enttäuscht waren, zeigten sie diesmal Anzeichen des Aufgebens. Ihr Verhalten mir gegenüber änderte sich drastisch. Jetzt war es eher so, sie hatten akzeptiert, dass ich nicht gut war. Fast jeden Tag, Ich würde die Geschichte hören, wie viel besser es einem anderen Mann oder Mädchen in seinem Leben ging. Ich wurde buchstäblich mit jedem verglichen, von dem sie hören würden, mit dem Mann, der ins Ausland ging, nachdem er Barkeeper geworden war, mit dem Sohn dieser Frau, der in die Marine ging, mit dem Mädchen, das bald Arzt in „alternativer“ Medizin werden würde. Ich fühlte mich wie der größte Versager von allen.

Es gibt etwas über meine Familie (oder jede andere indische Mittelklasse-Familie wie meine), über das man Bescheid wissen sollte. Das Verhalten meiner Eltern in meinen Teenagerjahren liegt nicht daran, dass sie sehr wettbewerbsfähige Menschen waren, die in ihrem eigenen Leben großartige Dinge erreicht hatten. Es liegt daran, dass sie das nicht konnten, und sie dachten, dass der einzige Weg, daraus herauszukommen, darin besteht, wenn Sie in allem, was Sie tun, der Beste sind und hart kämpfen, um es zu erreichen. Holen Sie sich die besten Ergebnisse in der Schule, gehen Sie in das beste College, nehmen Sie den besten Major of Engineering, fangen Sie an, in der besten Firma zu arbeiten, für sie war dies der einzige Weg zum Erfolg. Meine Familie durchlebte die schlimmste Finanzkrise unseres Lebens und reflektierte, wie sie sich mit mir verhielt. Wie Carol Zou in diesem Artikel vorschlägt, war Scheitern für sie wirklich keine Option.

Für mich „akzeptierte ich immer wieder mein Schicksal“, dass ich als Tech-Profi niemals so erfolgreich sein würde wie meine Kollegen, und machte es immer wieder auf äußere Umstände zurückzuführen. Ich habe nicht das Geld, um einen Master von einer guten Universität zu machen, ich sauge am Programmieren, die Liste ging weiter. Während der vier Jahre College, Ich habe meine Erfolgsparameter ständig geändert, um mich weiter abzuwerten, und gegen Ende meines letzten Studienjahres, Ich war am Tiefpunkt. Ich ging in eine klinische Depression, eine Periode meines Lebens, über die ich mich erst kürzlich öffnen konnte (nach mehr als fünf Jahren, seit es passiert ist). Aber während meiner vier Jahre am College entdeckte ich auch etwas, in dem ich gut war. Ich war gut darin, Geschichten zu erzählen. Ich dachte, ich wäre wirklich gut darin. Es war das einzige, woran ich damals nicht gescheitert bin. Ich hatte mich entschieden, ich werde etwas dagegen tun müssen, wenn ich meinen Abschluss gemacht habe.

Ich erholte mich von meiner Depression zur gleichen Zeit, als ich das College abschloss, als ob beide korreliert wären (und sie waren). Ich habe es nicht alleine gemacht, ich hatte natürlich Hilfe. Als ich das College verließ, war ich überzeugt, dass ich mir eine saubere Weste geben wollte, was könnte schief gehen? Dachte ich. Ich kann nicht die nächsten paar Jahre damit verbringen, so viel Geld wie meine Freunde, Ich werde wahrscheinlich für die nächsten Jahre zu kämpfen, bis ich jede Menge Erfolg sah. Ich war bereit, dies als Kompromiss zu akzeptieren, um mich durch meine Arbeit ausdrücken zu können. Denn nachdem ich in den letzten Jahren durch Eltern- und Gruppenzwang unterdrückt worden war, war ich bereit, Fehler zu machen, die ich meine eigenen nennen konnte. Ich hätte niemanden, der für mein bevorstehendes Versagen verantwortlich wäre, und daher wäre ich in der Lage, es mit Verantwortung zu übernehmen. Nach diesen Jahren naiver Misserfolge war ich jetzt immer noch naiv, aber ich traf eine Entscheidung, die mein Leben für immer verändern würde.Mit einem frischen Geist überzeugte ich irgendwie meine Eltern, dass ich eine Karriere im Drehbuchschreiben anstreben wollte, und nur so wusste ich, dass ich in meinem Leben erfolgreich sein würde. „Woher weißt du, dass du nicht scheitern wirst?“ fragte meine Mutter. Ehrlich gesagt wusste ich nicht, ob ich erfolgreich sein würde. Aber ich wollte mir erlauben, diesmal zu versagen und nicht zu hart zu mir selbst zu sein, wenn ich es tat. In den nächsten zwei Jahren brach ich in „Bollywood“ ein und arbeitete als professioneller Drehbuchautor in der Hindi-Film- und Fernsehindustrie. Ich schrieb für mehrere TV-Shows, die in großen indischen Netzwerken liefen, Ich schrieb einen Kurzfilm, der auf verschiedenen Filmfestivals um die Welt reiste, Ich war gerade dabei, ein paar Features zu schreiben. Dies bedeutet nicht, dass ich auf meiner Reise als Drehbuchautor nicht versagt habe, ich habe viel versagt, aber jetzt hatte ich nicht mehr so viel Angst vor dem Scheitern wie zuvor. Weil ich wusste, wenn ich im Leben erfolgreich sein musste, musste ich meinen Job machen, meine Berufung. Ach, was ich in meiner Karriere als Schriftsteller zu finden suchte, die Art von Befriedigung, nach der ich mich sehnte, Ich habe es nie gefunden. Ein weiterer Fehler.

Ich habe die Unterhaltungsindustrie verlassen und war wieder auf dem ersten Platz, was das „Finden“ meiner Berufung betrifft. Ich trieb für eine Weile, unsicher, was ich tun wollte, oder was war das Beste für mich. Als Teenager hätte ich das nie geschafft. Mit 25 Jahren hatte ich zwei Jahre in der Filmindustrie verbracht, eine Arbeit bekommen, die für immer in meinem Portfolio bleiben würde, und ich hatte beschlossen, dieses Leben für etwas anderes zu verlassen, etwas, das mir relativ unbekannt war. An diesem Punkt habe ich mich vielleicht ein bisschen richtungslos gefühlt, aber ich fühlte mich nicht verloren. Ich war bereit, neue Risiken einzugehen, und ich war bereit, hart zu arbeiten, um meine Arbeit zu meinem Leben zu machen.

Du fragst dich vielleicht, wie sich meine Beziehung zu meinen Eltern verändert hatte, als ich beschloss, noch einmal zu springen. Es war noch nie besser gewesen. Irgendwann zwischen dem Kampf gegen Depressionen und dem Mut, mein Arbeitsfeld zweimal zu wechseln, begannen meine Eltern wirklich an mich zu glauben und sie waren seitdem meine stärksten Stützpfeiler. Ich weiß, wenn ich heute scheitere, werden sie mich immer noch moralisch und emotional unterstützen, auch wenn sie mich finanziell nicht mehr unterstützen können.

Heute — zwei Jahre nachdem ich mich für einen weiteren Vertrauensvorschuss entschieden habe, bin ich ziemlich zuversichtlich, dass ich meine Berufung im Bereich User Experience gefunden habe. Mein Ziel ist es, mit Design Thinking einen Unterschied in der Welt zu machen, und einige meiner Projekte spiegeln meine Überzeugung wider. Ich würde niemals in der Lage sein, das zu tun, was ich jetzt tue, wenn ich nie so oft versagt hätte wie ich, und wenn ich mir nicht beigebracht hätte, jedes Mal, wenn ich hinfiel, wieder aufzustehen.

Ich bin aufgewachsen und habe J.K.Rowling als eines meiner Idole angesehen, und ihre Rede in Harvard über das Scheitern hat mich im Laufe der Zeit wirklich auf unterschiedliche Weise bewegt. Sie spricht darüber, welchen Rat sie ihrem 21-jährigen Selbst geben würde, wenn sie einen Zeitumkehrer gebrauchen könnte. Heute, obwohl ich nicht annähernd so erfolgreich bin wie sie, aber als eine Person, die viel selbstbewusster ist zu scheitern und aus meinen Fehlern zu lernen als mein jüngeres Selbst, wäre der einzige Rat, den ich meinem 18-jährigen Selbst geben würde, keine Angst vor Misserfolgen zu haben. Ich würde in der Zeit zurückgehen und meinen Eltern sagen, dass sie dem Versagen entgegenkommen sollten, um ihres Glücks und des geistigen Wohlbefindens meines jüngeren Selbst willen. Ich würde allen dreien sagen, dass Versagen ein Ereignis und keine Person ist. Denn wenn ich nicht so oft versagt hätte wie ich, wäre ich nicht die Person, die ich heute bin, und ich bin ziemlich stolz auf das, was ich geworden bin.