18 communicatie Tips voor koppels | HealthyPsych.com

relaties – of het nu gaat om vrouwen, echtgenoten, vriendinnen, vriendjes of zelfs gewoon vrienden-hebben enkele van de grootste uitdagingen van het leven. Hoewel er verschillende factoren zijn die bijdragen aan het succes van een huwelijk of partnerschap op lange termijn, kunnen communicatieve vaardigheden-of het ontbreken daarvan – iemands vooruitzichten helpen of belemmeren.

bent u geïnteresseerd in het verbeteren van de manier waarop u communiceert met uw significante andere?

hieronder vindt u een aantal onderzochte en praktische tips die helpen bij het bevorderen van gezonde communicatie. Aanbevelingen voor alledaagse situaties, evenals specifieke strategieën voor het omgaan met argumenten worden besproken.

veel van deze informatie is gebaseerd op het werk van een van de toonaangevende huwelijkstherapeuten en onderzoekers, John Gottman, PhD., die honderden koppels heeft bestudeerd in de loop van twintig jaar.

algemene communicatie Tips

1.) Actief luisteren / Gebruik Feedback:

soms wanneer we luisteren naar onze significante andere (of iemand voor die kwestie), we zijn niet volledig aanwezig. We kunnen worden afgeleid door iets anders dat zich afspeelt in ons leven, of voelen ons overdreven reactief op sterke emoties die ze vertonen. In ongedwongen gesprekken (en vooral tijdens verhitte gesprekken), is het gebruikelijk dat mensen zich in een dynamiek van ongeduldig wachten om klokkenspel in met een gedachte (defensieve verklaring, weerlegging, enz.) terwijl de ander spreekt, in plaats van gewoon alles in te nemen en daarna te reageren. Bijgevolg besteden we uiteindelijk niet alle aandacht aan wat de ander zegt.

“actief luisteren” betekent daarentegen een gezamenlijke inspanning om te vertragen en te luisteren met een open hart en geest. Dat is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan! Maar, intentie is de sleutel, dus je moet daar beginnen. Als je om welke reden dan ook niet de bandbreedte hebt om diep en openlijk te luisteren, dan wil je misschien het gesprek, argument, enz. naar een andere keer (weer, makkelijker gezegd dan gedaan).

u kunt actief luisteren een stap verder gaan door feedback te delen. De klassieke manier om dit te doen is om te herhalen wat je de andere persoon hoorde zeggen, om je begrip te tonen. We weten allemaal hoe geweldig het is om gehoord te worden. Gezien en gehoord worden is therapeutisch en kan de dynamiek niet drastisch verschuiven op een positieve manier. Je hoeft het niet per se eens te zijn met wat er gezegd wordt, maar je wilt laten zien dat je het perspectief van de ander naar je beste vermogen krijgt. Het is prima om hier volledig transparant mee te zijn. Je kunt bijvoorbeeld zeggen :” het klinkt alsof je boos op me bent omdat ik vergeten ben om voor _ _ _ _ _ _ _ te zorgen, of omdat ik dat gebruik. tone…am begrijp ik je goed?”

actief luisteren, Zoals zoveel aspecten van communicatie, is een vaardigheid en vereist daarom oefening. Naarmate we het meer doen, worden we er beter in en wordt het makkelijker.

2.) Bewerk kritiek:

wanneer u met uw partner communiceert, doe dan een gezamenlijke inspanning om persoonlijke kritiek te vermijden. Dit omvat het afzien van put-downs, beledigingen en negatieve lichaamstaal, zoals oogrollen. Zoals we allemaal weten, maakt kritiek mensen zich defensief, onder andere; dit remt het luisterproces aanzienlijk en kan leiden tot verdere escalatie van woede en gekwetste gevoelens.

3.) Wees voorzichtig:

Als u iets dwars zit, breng het dan voorzichtig en zonder schuld naar boven. Wees je bewust van de toon die wordt gebruikt bij het communiceren van problemen. Een wederzijds respectvolle toon – een toon die noch passief noch agressief is-is een lange weg in het starten van een productieve dialoog.

4.) Probeer eerst te begrijpen vs. begrepen worden:

Dit is een van mijn favoriete benaderingen en zou echt gebruikt moeten worden als een mantra in alle discussies, of het nu gaat om echtgenoten, andere familieleden of vrienden. Wanneer we in conflict zijn, is onze standaard als mens vaak om ons te richten op ons verlangen om begrepen te worden. Hoe vaak heb je gehoord, “je begrijpt gewoon niet wat ik zeg!”Natuurlijk gaan gezonde relaties gepaard met het begrijpen van elkaar, maar in plaats van het benadrukken van je eigen verlangen om gehoord te worden, probeer je focus te veranderen om de aandacht te vestigen op het begrijpen van de ander. Dit kan echt de relationele dynamiek verschuiven en de weg vrijmaken voor meer open en frisse communicatie.

5.) Ask Open-Ended Questions:

Hmm, heb je gemerkt dat die retorische vragen, zoals ” do you ever stop talking and listen?”of” ik vraag me af of je ooit het vuilnis buiten zet zonder dat ik het vraag?”geen gezonde dialoog initiëren? Zeker, ze kunnen zich goed voelen om te zeggen in het moment, als je wat opgekropte frustratie of woede loslaten. Maar op de lange termijn draagt het niet bij aan resoluties.

stel in plaats daarvan vragen met een open einde als u zich zorgen maakt. U kunt bijvoorbeeld tegen uw echtgenoot zeggen: “Ik zou meer hulp kunnen gebruiken bij het verwijderen van de prullenbak; hebt u ideeën over hoe we dit kunnen bereiken?”

6.) Blijf kalm:

probeer de discussies zo kalm mogelijk te houden. Als dingen beginnen te escaleren, neem een pauze en opnieuw bezoeken wanneer de twee van u zich minder emotioneel geladen voelen. Wees bewust van je zelfspraak; zeg je dingen tegen jezelf die je relatief kalm houden of voedt je de vlammen van emotionele nood?

7.) Gebruik” I ” statements:

probeer je gevoelens te bezitten, door “I” statements te gebruiken tijdens het communiceren (bijv., Ik voel, ik heb nodig, Ik wil). Denk aan de” XYZ “techniek:” I feel X when you do Y in situation Z. “bijvoorbeeld:” Ik voel me gefrustreerd als je niet het vuilnis buiten te zetten op dinsdag, de dag dat je overeengekomen om dit te doen.”

8.) Self-soothing:

vind manieren om jezelf te kalmeren als je van streek bent. Neem bijvoorbeeld een “time-out” door een wandeling te maken of wat tijd voor jezelf te nemen om wat ademhalingsoefeningen te doen. Dit heeft betrekking op # 5 – iemands emoties in toom houden. Gesprekken zullen veel productiever zijn wanneer emoties evenwichtiger zijn.

9.) Invloed van de ander accepteren:

probeer jezelf in de schoenen van je echtgenoot te plaatsen en bereid te zijn om te gaan met hun perspectief en suggesties. Dr. John Gottman ’s onderzoek geeft aan dat” een huwelijk slaagt in de mate dat de man invloed van zijn vrouw kan accepteren.”Dienovereenkomstig, wees bewust van de genderdynamiek in uw relatie die kunnen bevorderen of remmen het vermogen om elkaar te beïnvloeden.

10.) Waardering delen:

in elke goede relatie zal elke persoon het gevoel hebben dat hij gewaardeerd en gerespecteerd wordt voor wie hij is. Bij het communiceren, kan het nuttig zijn om te identificeren wat je waardeert over de andere en staat die dingen. Gottman ‘ s onderzoek geeft aan dat mensen in succesvolle relaties maken 5 keer zoveel positieve verklaringen als negatieve degenen bij het bespreken van problemen.

het delen van waardering draagt bij aan een verscheidenheid aan positieve gevoelens en mensen denken en communiceren gewoon beter wanneer ze zich goed voelen over zichzelf.

strategieën voor het beëindigen van argumenten

Dr. John Gottman ‘ s onderzoek geeft aan dat het succes van relaties niet afhankelijk is van het feit of koppels argumenteren of niet. Zo maken ze ruzie. Conflicten zijn onvermijdelijk in een intieme relatie en ze kunnen bijdragen aan de groei als ze worden behandeld met een oog op Oplossing, in plaats van het verhogen van de spanning.

hieronder zijn enkele voorbeelden van manieren om argumenten productief te behandelen. Zoals met elk type strategie, is het belangrijk om bewust te zijn over het selecteren van een die geschikt is voor de specifieke situatie, die soms gemakkelijker gezegd dan gedaan.

1.) Valideren en verontschuldigen:

laat uw partner weten dat u hun standpunt begrijpt door ze te valideren. Het klinkt misschien voor de hand liggend, maar vergeet niet om verantwoordelijkheid te nemen voor wat je hebt gedaan en verontschuldig je indien nodig.

2.) Verander het onderwerp van een gesprek op een zachte, gevoelige manier:

als je in een discussie zit die nergens heen gaat, verplaats dan de focus van een gesprek. Het is belangrijk om dit op een zachte, gewetensvolle manier te doen, zodat de andere persoon zich niet genegeerd voelt. Met enkele argumenten zal deze aanpak goed werken. Maar, met zeer geladen onderwerpen, kan het nodig zijn om een follow-up tijd te plannen om opnieuw te bekijken wat belangrijk is voor beide leden.

3.) Gebruik humor:

lichtheid kan een lange weg gaan wanneer het op het juiste moment wordt gebruikt. Als je merkt dat je vastzit in een cyclus van negativiteit, probeer de dingen op te vrolijken met wat humor of dom gedrag. Dit kan soms breken een paar uit een woede trance. Net als andere strategieën, is het belangrijk om attent te zijn over hoe en wanneer om humor te gebruiken, zodat uw significante andere niet het gevoel dat hun zorgen worden gebagatelliseerd.

4.) Geef toe aan de ander:

laat je gehechtheid aan gelijk hebben los, door de waarde van het perspectief van je partner te herkennen. Het is goed om soms toe te geven, zolang je dat niet altijd hoeft te doen om een argument te beëindigen. Als alternatief kunt u ook “akkoord gaan om het oneens te zijn” en verder gaan vanaf daar.

5.) Maak fysiek contact:

wanneer men verwikkeld is in een argument, voelen partners zich meestal vrij los van elkaar, wat de cyclus van negativiteit kan voeden. Reik uit naar je partner met respectvolle fysieke gebaren, zoals hun hand vasthouden of een arm om hun schouder leggen. Dit kan de relationele dynamiek snel veranderen in een die liefdevoller en minder vijandig is, door het gevoel van verbinding en veiligheid te vergroten. Aangezien aanraking ook grensovertredingen kan veroorzaken, kan het een goed idee zijn om te vragen voordat u deze stap zet.

6.) Neem een pauze en re-approach later:

Dit is als het doen van een harde reboot op uw computer. Laat het een tijdje stilvallen en begin later opnieuw. Dit kan de weg vrijmaken voor een nieuw perspectief dat ontbreekt in onproductieve, repetitieve argumenten.

7.) Erken gemeenschappelijke grond tussen jullie twee:

wanneer mensen argumenteren, hebben ze de neiging om zich te concentreren op hun standpunt en worden ze meer gepolariseerd als dingen escaleren. Maar in de meeste argumenten zijn beide partijen het met elkaar eens. Vind dit middengebied en praat er expliciet over.

8.) Stel een timer in:

als je vastzit in een argument, waarbij elke persoon over de ander spreekt en niet goed luistert, ga dan akkoord met het instellen van een timer. Geef bijvoorbeeld de ene persoon 5 minuten tijd om alles te zeggen wat in zijn hoofd zit, terwijl de andere persoon gewoon luistert, zonder enige onderbreking. Als hun tijd verstreken is, schakel dan over naar de andere persoon, door hem 5 minuten van je onverdeelde aandacht te geven. Vaak willen mensen zich gehoord en begrepen voelen. Door Akkoord te gaan met het instellen van een timer, kan elke partij hun zorgen te uiten en voel een gevoel van controle over het proces, die de neiging om geladen emoties te verminderen.

communicatietips voor koppels conclusie:

probeer in het algemeen, wanneer u communiceert met uw significante andere, zowel te luisteren als te spreken op een niet-defensieve manier. Houd in gedachten dat woede wordt beschouwd als een secundaire emotie; het wordt meestal gevoed door de meer primaire emoties gerelateerd aan verdriet (een gevoel van verlies/verdriet) en/of angst. Toegegeven, woede kan worden gerechtvaardigd, maar wanneer u of uw echtgenoot voelt zich op deze manier, kan het nuttig zijn om te kijken naar de bredere emotionele landschap. Door de onderliggende angst of het gevoel van verlies aan te pakken, kan woede sterk worden verminderd.

zoals bij elke gewenste gedragsverandering, is oefening de sleutel. Probeer deze strategieën, zie wat werkt en geef jezelf toestemming om fouten te maken. Het uitproberen van iets nieuws vereist inspanning, maar hoe meer je oefent, hoe meer” automatisch ” en een tweede natuur deze benaderingen zullen worden.