8 Tools For peuter Discipline

peuter discipline kan uitdagend zijn, maar is essentieel.

geleid kleine handen

verkennende handen zijn altijd op zoek naar dingen om mee om te gaan, dus geef de jonge ontdekkingsreiziger woord associaties om hem te helpen uitzoeken wat hij kan aanraken. Probeer “yes touch” voor veilige dingen, “no touch” voor objecten off-limits, en “soft touch” voor gezichten en dieren. Om de impulsieve grijper te temmen, probeer aan te moedigen “de één vinger aanraking.”andere woorden (bijvoorbeeld, hot touch, owie touch) zal in gedachten komen als je de wereld van touch samen te ontdekken.

Respect Little grabbers

uw peuter heeft een pot olijven, en u ziet dat er binnenkort een puinhoop op te ruimen is. Je rukt haastig de pot uit haar klauwen, en binnen een milliseconde heb je een protest woedeaanval op gang gebracht. Je hebt jezelf een puinhoop bespaard om op te ruimen op de vloer, maar nu heb je een emotionele puinhoop om voor te zorgen.

Er is een betere manier. Voor een jonge peuter, maak oogcontact en leid haar aandacht af naar iets anders dat ze zou willen. Voor een oudere peuter, zeg haar dat je haar helpt de pot te openen, zodat ze een olijf kan hebben, en wijs naar waar je wilt dat ze het neerzet. Dit is gewoon een oefening in beleefdheid en respect, een “volwassen-in – charge” benadering. Kinderen hebben volwassenen nodig om te communiceren en het gedrag te modelleren dat volwassenen verwachten.

ga achter de ogen van je peuter

kinderen doen vervelende dingen – niet kwaadwillig, maar omdat ze niet denken als volwassenen. U zult waarschijnlijk een ellendige dag hebben als u elke door kinderen gecreëerde puinhoop u lastig laat vallen. Als je de keuken binnenkomt, zie je je tweejarige bij de gootsteen water over de vloer spatten. Je zou kunnen zinken in een “arme ik mindset:” oh, nee! Nu moet ik de rommel opruimen. Waarom doet ze me dit aan?”Hier is een gezondere keuze. In plaats van eerst uw eigen ongemak te overwegen, klikt u onmiddellijk op het standpunt van uw kind: “dit is leuk. Kijk naar alle verschillende dingen die je kunt doen met gerechten en water.”Onthoud dat wat ze doet qua ontwikkeling passend is. Ze is aan het verkennen en leren. Realiseer je ook dat omdat tweejarigen krijgen zo verdiept in hun activiteit, ze is waarschijnlijk een driftbui te gooien als je probeert om haar te verwijderen. Als je een paar minuten wachten, ze zal gaan op iets anders; en, trouwens, water Ruimt gemakkelijk toch; geen big deal. Ze zal dit niet meer doen als ze zes is. Je zult merken dat je lacht. Uit jezelf en in je kind komen bespaart mentale spanning. Je hoeft de rotzooi in je hoofd niet op te ruimen, samen met het water op de vloer.

afleiden en omleiden

uw kind van één jaar peutert naar het lampkoord. In plaats van hem op te scheppen en een protest woedeaanval te riskeren, eerst zijn aandacht te krijgen door zijn naam te roepen of een ander cue woord dat je hebt geleerd zal hem stoppen in zijn sporen lang genoeg om hem af te leiden. Leid hem dan snel af naar een veiliger alternatief. Bijvoorbeeld, toen Lauren jonger was, zodra ze naar kattenkwaad ging, riepen we ” Lauren!”Het horen van haar naam verraste haar en zorgde ervoor dat ze even haar doel vergat. zodra we haar aandacht hadden, hadden we snel haar interesses omgeleid voordat ze veel emotionele energie in haar oorspronkelijke plan had geïnvesteerd.

bied redirectors

een baby ‘ s geest is gevuld met honderden woord associaties. een patroon van associatie die we noteerden in Matthew ‘ s ontwikkelingsdagboek was dat als ik zou zeggen “Ga” naar de zestien maanden oude Matthew hij het babysitten zou krijgen en naar de deur zou rennen. Als we Matthew op weg zagen naar grote kattenkwaad, zeiden we: “ga.”Deze aanwijzing was genoeg om zijn geest en lichaam te motiveren om van richting te veranderen. We hebben een lijst met cue woorden weggevaagd om te gebruiken als “redirectors” (“bal,” “kat,” “go,” enzovoort).

limieten instellen

veel van uw discipline hangt af van uw vermogen om limieten in te stellen. Mensen hebben grenzen nodig, en hoe jonger het kind, hoe meer gedefinieerd de grenzen moeten zijn. Grenzen bieden veiligheid voor het kind wiens avontuurlijke geest hem leidt om te verkennen, maar zijn onervarenheid kan hem op een dwaalspoor brengen. Denk aan het klassieke experiment: nadat een schoolplein hek werd verwijderd, de kinderen, die voorheen vrij rondzwierven over de werf, kropen in de richting van het centrum van het terrein, terughoudend om de voorheen omheinde hoeken te verkennen. Grenzen beperken een kind niet echt, maar beschermen de nieuwsgierige ontdekkingsreiziger en zijn omgeving, waardoor hij beter kan functioneren binnen die grenzen. Je peuter wil bijvoorbeeld niet je hand vasthouden als je samen een straat of parkeerplaats oversteekt. U stelt vast een limiet: straat of parkeerplaats oversteken wordt alleen gedaan terwijl hand in hand. Er is geen optie. We hebben hard gewerkt om de juiste balans te vinden tussen vrijheid en beperkingen voor onze peuters. Het was niet makkelijk. We wilden hen leren over hun omgeving en over zichzelf, maar niet ten koste van zichzelf of anderen. Ze hielden ervan regels te hebben en te weten hoe ze toe te passen. Wanneer een regel moest worden toegepast, reciteerden ze de regel vaak aan ons om het te horen en te zien of het nog steeds van toepassing was.

Limit-setting leert een waardevolle les voor het leven: de wereld zit vol met JA ’s en nee’ s. U bepaalt welk gedrag u niet kunt toestaan en houdt u aan die limiet. Dit zal verschillend zijn voor elk gezin en elke fase van ontwikkeling. Het instellen van grenzen introduceert een nieuw niveau van frustratie, die elk kind moet ervaren op het homefront voordat hij wordt getroffen met het in de wereld buiten de deur. U besluit dat u niet wilt dat uw peuter om afval te gooien rond, dus je houdt het deksel op de prullenbak gesloten. Je houdt de deur van de voorraadkast dicht omdat je niet wilt dat de planken gedachteloos leeg worden. Je laat hem stoppen met de vacht van de hond te trekken en hem leren om mooi te kloppen. Scharen en scherpe messen zijn verboden terrein. Je leert ze buiten bereik te houden, en je “leidt en vervangt” stevig wanneer het onvermijdelijke gebeurt. Grenzen stellen helpt het hele gezin. De peuter moet leren hoe het huis te delen met het hele gezin en ouders moeten realistisch zijn over hun toleranties. Zoals een moeder het zei: “Ik ken haar grenzen—en de mijne.”

sommige ouders stellen geen grenzen omdat ze er niet tegen kunnen dat hun baby gefrustreerd wordt. Gezonde doses frustratie helpen een baby precies de juiste hoeveelheid weerstand om hem te houden bereiken voor zijn volle potentieel. Geen frustratie, geen groei. Allemaal frustratie, geen leven. Zorg ervoor dat je model de gezonde manier om te gaan met frustratie. Volwassenen hebben ook grenzen. Als je weet hoe je om moet gaan met je limieten, dan weet je hoe je je baby limieten kunt geven.

peuters willen dat iemand limieten stelt. Zonder Grenzen is de wereld te eng voor hen. Ze weten intuïtief dat ze de veiligheid nodig hebben die grenzen brengen. Wanneer ze de grenzen testen vragen ze je om hen te laten zien hoe betrouwbaar jij en je grenzen zijn.

neem de leiding

toen elk van onze baby ‘ s afstudeerde in de kindertijd, moesten we onze rol als gezagsfiguren onderzoeken. We wilden duidelijk de leiding hebben over onze peuters zodat ze zich veilig zouden voelen met iemand die tussen hen en de gevaren van de grote wereld staat, met een plek om hulp te zoeken. We wilden ze niet beheersen als marionetten zodat we ons machtig konden voelen. En in tegenstelling tot de mening van sommige theoretici, geloofden we niet dat onze peuters ons wilden controleren. Ze wilden zichzelf leren beheersen. We hebben ze op twee manieren geholpen. Ten eerste, door hen te laten weten door onze toon van stem en onze acties dat we volwassen volwassenen zijn. Ten tweede, door beschikbaar te zijn als een veilige thuisbasis kunnen ze naar believen vertrekken en terugkeren voor comfort en geruststelling. Op deze manier kunnen we hen helpen hun eigen innerlijke controle te ontwikkelen.

We gaven onze peuters de kans om het te verknallen. Ze leerden van hun ouders-ondersteunde mislukkingen. Toen Stephen stond op sap in een open beker zonder hulp van Martha, ze liet hem proberen, en hij morste het helemaal over zichzelf. Hij schrok van het koude sap dat over zijn lichaam liep. Voor de volgende slok was hij bereid om minder impulsief te zijn; hij luisterde nauw naar Martha ‘ s advies om de beker “langzaam tip.”Door het wederzijds vertrouwen en de gevoeligheid die we in het eerste jaar ontwikkelden, was het voor onze peuters makkelijker om ons als gezagsdragers te respecteren. We waren in staat om hen over te brengen welk gedrag we verwachtten, en hun acties toonden vaak aan dat ze zichzelf wilden behagen door ons te behagen.

toen we dat niveau van discipline bereikten, voelden we een enorme tevredenheid over het werk. Dit is echt waar discipline om draait. Het is niet wat we onze kinderen aandoen, het is wat we voor en met hen doen, en wat ze voor zichzelf doen.

geef structuur

wanneer uw kind de leeftijd van één jaar bereikt, wordt een andere titel toegevoegd aan de taakomschrijving van het ouderschap: architect van de omgeving van uw kind. Door deze baan aan te nemen stuur je de energie van het kind naar plezierige leerervaringen en weg van schade. Je creëert structuur, wat niet betekent dat je inflexibel, repressief of dominant bent. integendeel, wat we bedoelen met” structuur ” is het instellen van de voorwaarden die wenselijk gedrag aanmoedigen om te gebeuren. Structuur beschermt en redirects. Je bevrijdt het kind om een kind te zijn en biedt de mogelijkheid om te groeien en volwassen te worden. Structuur creëert een positieve omgeving voor het kind. Door een beetje voorplanning verwijder je de meeste “Nee ‘ s” zodat een algemene “Ja” omgeving heerst.

structuur verandert naarmate het kind groeit. Op alle ontwikkelingsniveaus is het herstructureren van de omgeving van het kind een van uw meest waardevolle discipline strategieën. Wanneer uw baby de grabby stadium bereikt, bent u voorzichtig om uw koffiekopje buiten zijn bereik. Wanneer je peuter het toilet ontdekt, hou je het deksel op slot of de badkamerdeur dicht. De kleuter die vecht om ‘ s nachts te gaan slapen krijgt een ontspannende bedtijdroutine. De negenjarige die worstelt om haar huiswerk bij te houden krijgt een rustige, verleidelijke plek om te werken, evenals strenge beperkingen op school-nacht televisie. Structuur stelt het podium voor wenselijk gedrag om ongewenste degenen overschrijven.