Herinner me mijn vader op zijn verjaardag
Ik ging zitten om dit blog te schrijven als een tijdlijn; ik dacht dat het misschien nuttig zou zijn om mijn gedachten te organiseren, zodat je de complexiteit van de situatie volledig zou kunnen begrijpen. Toen ik begon te typen, echter, ontstond er een groot probleem … Ik herinner me gewoon niet alles zo duidelijk.ik kies voor repressie, mijn moeder kiest voor stoïcisme en mijn broer wil gewoon dat iedereen gelukkig is. We waren niet sterk genoeg om de shitty realiteit te accepteren niemand van ons toegegeven: we waren nog steeds rouwen en wanhopig behoefte aan elkaars liefde en steun. We wilden allemaal heel graag hetzelfde — samen zijn — maar niemand van ons zei iets.
snel vooruit, de waterwerken begonnen de volgende dag om 7:30 uur. Het waren niet de vrouwelijke tranen die sierlijk over mijn wang glijden en mijn ogen een paar tinten lichter lieten (ik vond dat altijd aantrekkelijk en dacht dat het het zilveren randje was van huilen). Deze tranen, echter, waren degenen die uit de diepte komen. Er zit geen voordeel aan; Ik heb een gezwollen roze neus en het diepe besef dat mijn vader weg is.
de volgende drie uur waren niet mooi. Ik huilde. Ik heb veel gehuild. Ik herspeelde herinneringen in mijn hoofd; Ik huilde omdat ik verlangde naar meer van het goede en ik huilde omdat ik haatte dat papa leed en stierf. Ik huilde. Ik annuleerde alle afspraken die dag (zelfs vreugdevolle waar ik naar uitkeek) en ik huilde nog wat meer.met snikken op hiatus bekende ik aan mijn moeder en broer dat ik bij hen moest zijn; Ik overtuigde hen dat we elkaar allemaal nodig hadden. We veranderden onze plannen en brachten de rest van de dag samen door. De tranen werden vervangen door glimlachen. Ik ben misschien mijn ongelooflijke en onvervangbare vader verloren, maar ik ben zo gelukkig dat ik nog steeds twee ongelooflijk ondersteunende en liefdevolle familieleden heb.
Ik had niet gedacht dat 13 September zo moeilijk voor me zou zijn. Ik denk elke dag aan mijn vader, waarom zou één kalenderdag een verschil maken? Ik zei tegen mezelf dat het zeven jaar geleden was en dat ik nu “beter” zou moeten zijn. Het ding is, het gebeurt. Misschien is het niet je geliefde ‘ s verjaardag, kan de verjaardag van zijn dood, een vakantie, of een belangrijke willekeurige dag; het raakt en het doet pijn. Deze gebeurtenissen zullen zich meerdere keren per jaar voordoen en we moeten een manier vinden om op een gezonde manier om te gaan.
wat leren we van deze moeilijke tijden? Het kan mijn vaders verjaardag zijn geweest, maar hij is degene die me een cadeau gaf; ik accepteer de realiteit; Ik heb nog steeds een familie waar ik op kan rekenen en mededogende vrienden die me willen helpen. Ik stel jullie allemaal voor om eerlijk je gevoelens te uiten en om de steun te vragen wanneer je het nodig hebt–je hebt geen idee wat een verschil het zal maken.dus, nu, zonder tranen, kan ik mijn vader een zeer late verjaardag wensen. Rust in vrede, Papa.