huwelijk Na kinderen

de blog van vandaag is een verzoek van de lezer en, als ik eerlijk ben, het was een ik worstelde een beetje met hoe te beginnen. Ik had een paar mensen vragen me om een blog post te schrijven over het huwelijk Na kinderen en het is iets wat ik meteen wist dat ik wilde aanpakken, want het is een blog post Ik zou persoonlijk graag te lezen op een andere blog. Waarom hebben we het hier niet vaker over?? Nadat kinderen in beeld komen, is veel van de focus op onze kleintjes, maar praten over onze huwelijken na kinderen lijkt te vallen aan de kant.

Ik dacht dat ik dit bericht zou benaderen zoals ik de meeste van mijn blog posts doe — alsof ik zit om een gesprek te hebben met een vriend. In dit geval, ik wilde vandaag post om een paar dingen op te nemen: Een paar specifieke worstelingen die we geconfronteerd in ons huwelijk Na kinderen, bepaalde dingen die we hebben geïmplementeerd in ons huwelijk sinds steeds ouders die echt goed hebben gewerkt voor ons en en de onderliggende begrip dat het volkomen natuurlijk voor een huwelijk en relatie te veranderen na kinderen.

Zodra we worden ouders voor de eerste keer, ik denk dat het bijna onmogelijk niet te focussen op onze baby ‘ s, zorgen te maken over onze kinderen en voel me helemaal ondergedompeld in onze nieuwe rol als ouders, maar ik denk ook dat het ongelooflijk belangrijk om te praten over en werken aan de hand van veranderingen in onze huwelijken, in het bijzonder deze die betrekking hebben op onze wensen en behoeften van onze echtgenoot als onze gehuwd relaties en familie dynamiek shift.

dus laten we duiken in het vlees van deze post, zullen we? Ik heb het gevoel dat deze blog post is een beetje over de plaats, maar ik denk ook dat is representatief voor hoe ik me voel over het moederschap en het huwelijk Na kinderen in het algemeen. Het is rommelig en over de plaats en echt geweldig, ook… zelfs als sommige dagen voel je je meer ragey naar je echtgenoot dan je ooit voor mogelijk had gehouden.

Ik ben niet getrouwd met de perfecte man en Ryan is zeker niet getrouwd met de perfecte vrouw dus lees dit bericht met dat begrip. Sommige dingen kunnen niet resoneren met u en anderen kunnen en dat is oke! Elk huwelijk en relatie is anders en de onze is zeker niet beter dan anderen, maar het is een gelukkige, liefdevolle relatie Ik ben dankbaar om te zijn in elke dag.

in geen bepaalde volgorde, hier zijn een paar dingen die naar voren kwamen in ons huwelijk Na kinderen die het vermelden waard voelden in deze ruimte. Ik zou absoluut graag meer horen over uw ervaringen in uw relaties Na kinderen — welke veranderingen je hebt opgemerkt, bepaalde dingen die je geïmplementeerd dat hielp je huwelijk vooruit, enz. Ik leer altijd zo veel van jullie allemaal en zou het geweldig vinden als je de tijd nam om mee te wegen, ook!

huwelijk Na kinderen

• het “standaard ouder” gesprek

Dit klinkt misschien alsof ik vaders een slechte wrap geef, maar ik denk ook dat het belangrijk is om eerlijk te zijn over de rol van een moeder na de geboorte van een baby. Zo vaak (niet altijd, Ik realiseer me), moeders uiteindelijk steeds wat voelt als de “standaard” ouder. Als iemand die mijn baby ‘ s verzorgde tot ze bijna 14 en 15 maanden oud waren (geen van beiden nam een fles goed), voelde ik me vaak alsof ik de go-to ouder voor onze jongens was voor maanden aan een stuk omdat vaak verpleging = voedsel, comfort, enz. (Dit is ook grotendeels te wijten aan wat ik de “nursing rage” noem ik in dit bericht.) Of een moeder thuis blijft of fulltime werkt, het lijkt erop dat moeders vaak de ouder zijn die meer weet over de wensen, behoeften, voorkeuren, routines, enz. Dit vertaalt zich vaak in dat ik de ouder ben die de luiertas voor de kinderen inpakt, hun maaltijden maakt, winkels voor wat ze nodig hebben voor de week, bovenop schoolverplichtingen blijft, enz. Ik realiseerde me niet eens hoeveel dit voor me betekende … totdat ik tegen Ryan begon te snauwen … toen we op het punt stonden het huis met de kinderen te verlaten. Toen hij vroeg of ik er klaar voor was, zei Ik: “Nee. Het duurt langer omdat ik me zorgen moet maken over meer dan alleen mijn telefoon en portemonnee pakken.”Ooph. WAARHEIDSBOM. Het was toen en daar dat ik me realiseerde dat wrok zich opbouwde en we duidelijk een gesprek nodig hadden.toen ik Ryan vertelde dat ik het gevoel had dat ik de leiding had over de meeste dingen die met de jongens te maken hadden, kon ik zien dat hij zich vreselijk voelde. Hij is een geweldige vader en een behulpzame vader, maar ik merkte dat ik meer en meer doen omdat het makkelijker voelde om het gewoon zelf te doen dan om zijn hulp te vragen. Ryan is altijd bereid om gelukkig te helpen en toen ik hem vertelde dat ik het gevoel had dat ik degene was die de leiding had over alles wat met de jongens te maken had, wisten we dat er iets moest veranderen. Ik ben nu veel meer openhartig in het vragen van Ryan om x, y, z gerelateerd aan de jongens te doen en hij neemt nu meer initiatief om te helpen met dingen die ik zou meestal klauteren om te doen voordat we het hoofd uit de deur. Ik denk zo vaak dat ik hoop dat hij gewoon weet wat ik wil en nodig heb als moeder en vrouw, maar keer op keer leer ik om te spreken en direct te zijn met mijn wensen en behoeften, want het maakt altijd een groot verschil. Communicatie is, zoals altijd, de sleutel.

• Geef een Head ‘ s Up wanneer je je niet goed voelt

Dit is een van die dingen die Ryan en ik begonnen te doen voor kinderen die nog belangrijker werden toen we kleintjes in de mix hadden. Weet je nog die dagen dat je wakker wordt en je niet lekker voelt? Of die avonden die je hebt wanneer je je steeds prikkelbaarder voelt zonder echte reden? Of als elk klein ding je boos en chagrijnig maakt? We hebben allemaal die dagen en Ryan en ik doen ons best om de andere persoon een voorsprong te geven als we ons zo voelen. Het is een eenvoudige manier om te zeggen:” Hé, luister, het ligt niet aan jou, het ligt aan mij ” en aangezien deze momenten vaker lijken te gebeuren nadat kinderen in beeld komen en je absoluut uitgeput bent, helpt het de ander te weten dat je misschien wat ruimte nodig hebt of, aan de andere kant, wat meer liefde en geduld die dag.

Ik herinner me ook een vriend die me vertelde om mezelf af te vragen, “ben je gewoon moe?”tijdens de pasgeboren dagen toen ik alles voelde over alles en maar al te vaak was mijn antwoord op deze simpele vraag ja. Als we moe zijn, zijn we niet de beste versies van onszelf en het herkennen van mijn gevoelens waren waarschijnlijk afkomstig van een voortdurende staat van uitputting was vreemd eye-opening.

• geen telefoons in Bed regel

Ik weet dat dit dramatisch gaat klinken, maar deze regel veranderde onze relatie post-kids. Zo vaak, kropen we allebei uitgeput in bed aan het eind van de dag en scrolden we een tijdje door onze telefoons, lezen en dan in slaap vallen. De meeste van onze avondgesprekken vonden plaats terwijl we weg scrolden. Praten over een verschrikkelijke manier om verbinding te maken met uw echtgenoot! Ik denk dat smartphones zijn verschrikkelijk afleidend voor in-person verbinding en ben zeer bewust van het feit dat uit mijn telefoon als ik rond vrienden en familie dus waarom was ik niet van toepassing op mijn man, ook!?zodra Ryan en ik erkenden dat onze telefoons meer aandacht kregen voor het slapen gaan dan onze relatie, wisten we dat er iets moest veranderen. We namen snel een “geen telefoons in bed” regel en het is enorm geweest. We praten en luisteren en lachen en verbinden ons voordat we lezen aan het einde van de dag en ik ga bijna elke avond naar bed het gevoel dat ik wat broodnodige quality time met mijn man. We kijken geen van beiden veel TV en we worden allebei heel vroeg wakker dus de meeste nachten nadat we de kinderen naar bed hebben gebracht, gaan we zelf naar bed om te praten voordat we lezen en gaan slapen en het is een avondroutine die ik leuk vind.

• het herkennen van de pasgeborenen dagen zijn slechts een fase

Ik kan me nog herinneren dat ik me maanden na de geboorte van Ryder tot Ryan wendde en zei: “Ik mis je.”Met twee kinderen om voor te zorgen, onze avonden voelde chaotisch en ik was vaak gehecht aan onze pasgeborene, terwijl Ryan nam het bedtijd routine van onze peuter. Tegen de tijd dat we zelf naar bed gingen, waren we te moe om veel moeite te doen om verbinding te maken. Tijdens een gesprek op een avond, toen we eigenlijk lang genoeg wakker bleven om echt te praten, herinner ik me dat we beiden zeiden dat, hoewel we het gevoel hadden dat we ‘ s nachts schepen passeerden, tweede keer ouders ons een heel nuttig perspectief gaven en de aangeboren kennis dat wat we doorgingen een fase was die uiteindelijk zou eindigen… en dat gebeurde.

sommige van mijn favoriete herinneringen van de pasgeboren dagen met Chase waren de momenten dat hij in slaap zou vallen in een van onze armen op de bank en we zouden tijd hebben om te praten en te verbinden. Die zoete, rustige slaperige baby momenten waren een stuk moeilijker om aan te komen met twee kinderen in de mix, maar in ieder geval terwijl we in het midden van de dingen, hadden we de wetenschap dat de gekte en slapeloosheid niet eeuwig zou gaan. We hebben dit niet gebruiken als een excuus om ons huwelijk op de achtergrond te zetten, maar het herkennen van de baby fase was iets dat zou overgaan en we zouden onze avonden terug te besteden kwaliteitstijd als een paar weer snel was echt behulpzaam. We wisten uit de eerste hand dat er licht was aan het einde van de pasgeboren baby tunnel.laat perfectie los… en laat ze het gewoon doen

Ik beschouw mezelf helemaal niet als een perfectionist en toch ben ik zeker in de val gelopen waar veel moeders meer geneigd zijn om “gewoon zelf te doen” dan onze echtgenoot om hulp te vragen omdat we het gevoel hebben dat we het beter doen, sneller, grondiger, enz. Ik begon mezelf zo veel taken over te nemen dat ik me uiteindelijk ongelooflijk overweldigd voelde. Ik trouwde met een slimme, sterke, capabele man die wil helpen en ik moest mijn verlangen loslaten om het “beter” te doen en hem het op zijn manier laten doen. Nu als hij stofzuigt probeer ik dankbaar te zijn dat hij stofzuigde in plaats van de plek onder de kast te zien die hij miste. Als hij de jongens aankleedt, probeer ik hun verkeerde outfits niet op te merken en blij te zijn dat ze gekleed zijn.

• met elkaar inchecken (niet alleen over de kinderen)

Het is moeilijk om niet non-stop over de kinderen te praten als zoveel van mijn dag draait om onze jongens, maar als Ryan en ik de tijd nemen om elkaar over elkaar te vragen, is het iets dat ons beiden het gevoel geeft dat we meer om elkaar geven dan onze rol als moeder en moeder.pap. Oprecht luisteren naar hoe uw echtgenoot voelt over het werk, het dagelijks leven, hun strijd en doelen buiten het ouderschap is ongelooflijk nuttig. Ja, vaak hebben mijn gevoelens en verhalen betrekking op onze jongens, maar ik ben ook meer dan alleen Moeder. Wanneer Ryan deze kant van mij ziet, Julie meer herkent dan “moeder” en me onvoorwaardelijk steunt, voelt het ongelooflijk belangrijk, niet alleen voor mij, maar ook voor onze relatie als koppel.

• vind de Humor

Er valt veel te lachen als het om ouderschap gaat. Ouderschap kan overweldigend en vermoeiend zijn … en hysterisch. En niemand vindt je kinderen grappiger dan jij en je echtgenoot dus de tijd nemen om echt te lachen met Ryan en belachelijke verhalen te delen over onze jongens is iets wat we vaak doen. Oh en geloof me sommige dagen is er een dunne lijn tussen lachen omdat nog een ander ding fout ging en huilen of uithalen naar je echtgenoot omdat nog een ander ding fout ging. Als het al mogelijk is, kies dan voor lachen.

• geef elkaar de tijd weg

Ryan en ik respecteren allebei onze behoefte aan tijd weg van onze kinderen en onze familie. We hebben allebei het gevoel dat onze externe belangen en onze vrienden zijn belangrijk, dus als een van ons benadert de ander over en af en toe weekend weg met vrienden of een doordeweekse diner met een vriend, het is een ontmoeting met aanmoediging in plaats van een eye-roll. Een van de beste delen van de tijd weg van het ouderschap is de manier waarop het leven terug kan ademen in het moederschap, vaderschap en het huwelijk. Ik mis mijn familie als een gek na een weekend weg en een doordeweeks diner met mijn vrienden met ononderbroken gesprek verjongt me en maakt me meer het gevoel dat ik. Het is belangrijk en iets wat Ryan en ik allebei herkennen en omarmen.

• Wees proactief met het aanbieden van hulp

Ik heb eens een advies gelezen dat koppels aanmoedigde om te zoeken naar manieren om elkaar dagelijks te dienen en te helpen. Er werd gesproken over dit te doen zonder verwachting van wederkerigheid, maar Ik heb ontdekt dat wanneer Ryan en ik gaan uit van onze manier om te zoeken naar manieren om elkaar te helpen, de andere persoon begint natuurlijk hetzelfde te doen. Ryan is zich er volledig van bewust dat “Acts of Service” verschillende sporten op mijn Love Languages ladder hebben gesprongen sinds we kinderen hadden en het schoonmaken van het huis of het aanbieden om de badtijd solo over te nemen, zodat ik wat werk gedaan kan krijgen betekent een miljoen keer meer voor mij dan een boeket bloemen.

• verdeel taken op basis van voorkeuren … en houd de Score niet bij

Dit is iets dat we begonnen voor kinderen, maar nu we kinderen hebben en meer huishoudelijke banen en must-dos zijn op ons bord (met minder tijd om ze te doen!), is het des te belangrijker geworden. In een relatie, het lijkt alsof er bepaalde banen met betrekking tot huishoudelijke taken en de zorg voor kinderen die een partner zou kunnen verafschuwen, maar de andere partner vindt het niet erg bijna zo veel. Bijvoorbeeld, Ik haat afwas doen, maar Ryan vindt het niet erg om af te wassen, dus de meeste avonden, na het eten, is hij verantwoordelijk voor de afwas. Ryan gags bij de gedachte van het schoonmaken van toiletten, maar om een of andere reden het maakt me niet uit, dus dat is iets wat ik tackle.

Ik denk ook dat het ongelooflijk belangrijk is voor onze jongens om ons beiden te zien chippen en dingen te doen rond het huis regelmatig omdat ik mannen wil opvoeden die behulpzaam zijn, initiatief nemen en niet verwacht dat een vrouw om alles te doen met betrekking tot huishoudelijk werk en schoonmaken voor hen. (Ik knijp echt ineen bij de gedachte.) Een andere belangrijke opmerking: Houd de score niet bij. Ik denk dat het soms moeilijk is om niet het gevoel dat we “meer doen” dan onze echtgenoot, omdat we weten en kan rammelen alles wat we doen in een dag, maar dat is niet nuttig voor iedereen, laat staan een liefdevolle relatie. Dit betekent niet dat je je gevoelens niet moet uiten als je het gevoel hebt dat de schaal uit balans is, maar als, voor het grootste deel, dingen in je huis eerlijk voelen, Ik denk dat het belangrijk is om huishoudelijk werk en klusjes te doen zonder toe te voegen welke taak je net hebt voltooid om een mentale tally tegen je echtgenoot.

• onthoud “It’ s Caught, Not Taught”

deze zin is er een die van toepassing is op zoveel aspecten van het ouderschap en het opvoeden van kinderen en het is iets waar ik constant aan denk. We kunnen onze jongens vertellen dat het belangrijk is om anderen te respecteren … maar als ze ons niet respectvol zien spreken, betekent het niets. We kunnen onze jongens vertellen dat het belangrijk is om zelf op te pikken … maar als ze ons niet hetzelfde zien doen, waarom zouden ze het belangrijk vinden? Als ze geen huwelijk zien dat is gebouwd op steun, vriendelijkheid, mededogen en liefde, hoe veel moeilijker zal het voor hen zijn om te leren dit gedrag in hun eigen relaties in de toekomst te modelleren? Denken over dit is zo ‘ n ongelooflijke motivator voor mij en Ryan om te werken aan onze relatie, zowel privé en in het bijzijn van onze kinderen.

vraag van de dag

• Wat is één ding dat u wenst te weten over het huwelijk Na kinderen voordat uw kinderen werden geboren?
• Wat is één ding dat je hebt geïmplementeerd in je huwelijk Na kinderen dat een groot verschil maakte in je relatie ten goede?
• Wat is één ding dat je verbaasde over je huwelijk Na kinderen?