ik slaap al acht jaar met mijn vriend. Moet Ik Het Zijn Nieuwe Vrouw Vertellen?
Slate vraagt nu aan degenen die het meest lezen om onze journalistiek directer te ondersteunen door een abonnement te nemen op Slate Plus. Meer informatie.
om advies te krijgen van Prudie, stuur vragen voor publicatie naar [email protected] (de vragen kunnen worden aangepast.) Doe elke maandag om de middag mee aan de live chat. Stuur uw vragen en opmerkingen hier voor of tijdens de live discussie. Of bel de Dear Prudence podcast voicemail op 401-371-DEAR (3327) om uw vraag te beantwoorden op een toekomstige aflevering van de show. Dear Prudence,
De meeste van mijn vrienden kennen elkaar al 15 jaar (we zijn meestal in de 30). Ik slaap met één van hen, Jake, een of twee keer per maand de afgelopen acht jaar. Hij is al zes jaar bij zijn vriendin (ik weet het). Ik vond onze regeling goed omdat het echt vrijblijvend was. Jake ‘ s vriendin heeft nooit echt deel uitgemaakt van onze vriendengroep, dus ik ken haar niet zo goed. Blijkbaar voelde ze zich ongemakkelijk omdat iedereen in de groep een gevorderde graad heeft, en ze ging niet naar de universiteit (wat raar is omdat we nauwelijks onderwijs of carrière dingen als we rondhangen). twee jaar geleden vroeg Jake haar ten huwelijk. Ik dacht dat hij niet meer met me zou omgaan, maar hij wilde het nog steeds. Na een paar maanden voelde het schuldgevoel overweldigend, en ik zei dat ik gewoon weer vrienden wilde zijn, en we stopten met met elkaar naar bed te gaan. Maar ik bleef me afvragen of ik zijn vriendin moet vertellen dat hij haar bedrogen heeft voor het geheel van hun relatie (Ik weet dat hij nog steeds met andere vrouwen slaapt). Ik besloot het niet te doen omdat ik over het algemeen erg privé ben, en als ik zou bekennen, zou iedereen in onze vriendengroep en in onze kleine stad het weten. Ik wilde ook niet om mijn vrienden te verliezen over dit (hoewel misschien dat zou een goede straf voor mijn gedrag zijn geweest). Ik dacht dat een anoniem briefje griezelig zou zijn. Ze zijn een paar weken geleden officieel getrouwd, en het ergert me nog steeds dat ik het haar nooit verteld heb. Ze is “zoooo gelukkig.”Ik denk dat als of wanneer ze erachter komt en ze gaan scheiden, ze de helft van zijn geld krijgt (hij is vrij rijk, en ze verdient niet veel). Wat zou jij doen in deze situatie?
—zure druiven vs huwelijksreis
een licht geladen vraag! Laten we even vergeten hoe te reageren en neem een kijkje op wat je werkt met emotioneel: een deel van je wil worden gestraft en denkt dat je het verdient om je vrienden te verliezen. Een deel van jou is wanhopig om je vrienden te houden. Je bent beschermend voor je privacy, waarschijnlijk ten dele omdat je bang bent voor oordeel van anderen, maar deze streng bewaakte privacy heeft je ook vrij eenzaam en zonder troost achtergelaten, omdat je dit niet met vrienden kunt bespreken. Er is ook niet veel te lezen tussen de regels om te zien hoeveel u deze vrouw kwalijk neemt, van uw afwijzende weergave van haar trouwdag als iets dat haar “zoooo gelukkig” maakt, tot uw duidelijke minachting voor het feit dat ze zich nerveus voelde rond haar nu-Man ‘ s vrienden voor jaren.
de seks die je de afgelopen acht jaar met Jake hebt gehad, is nooit “zonder voorwaarden” geweest.”Je bent zo omgeven door snaren alsof je hoofd eerst in een gigantische bal van garen had gelopen. De meeste mensen kunnen de touwtjes niet zien, behalve jij. Voor een tijdje werkte dat prima, en je kon voor jezelf doen alsof je geen verwachtingen had, maar nu die fictie volledig is ingestort, en je bent wanhopig op zoek naar een manier om jezelf te ontwarren, zelfs als je bang bent om iemand anders te waarschuwen voor de strengheid van je situatie. Ik kan je niet adviseren om met Jake ‘ s vrouw te praten over je relatie met hem, omdat je motieven ronduit bestraffend lijken. Je wilt geen goede dingen voor haar, Je geeft niet om haar, en je zou nu alleen maar iets zeggen om haar pijn te doen. Het aardigste wat je kunt doen is haar en Jake met rust laten. In plaats daarvan, besteed wat van deze tijd en energie met een therapeut uitzoeken wat je wilt van je persoonlijke leven in de komende acht jaar—iets dat er totaal anders uit ziet dan de laatste acht.
Help! Mijn Ex-Man Verwent Onze Dochters Met Overvloedige Geschenken. Danny M. Lavery wordt vergezeld door Isaac Fellman in de aflevering van de Dear Prudence podcast van deze week.
abonneer u op de Dear Prudence Podcast op Apple Podcasts, Spotify, Stitcher, of waar u uw podcasts ook krijgt.
beste Prudence,
Ik woon nog steeds in mijn geboortestad, net als mijn ouders. Mijn zus woont ver genoeg weg dat een dagje uit zo goed als beheersbaar is, maar sinds de pandemie heeft ze veel minder bezocht. Ze heeft een nieuwe vriend wiens familie in hun stad woont, en mijn zus wil dat we allemaal naar haar komen voor Kerstmis. Mijn ouders willen echt dat ik ga—mijn moeder heeft onlangs een zus verloren en wil echt weg van huis en omringd door familie. Maar ik mag mijn zus echt niet. Ze is verwend en behandelt me slecht. Ik denk ook niet dat ze het leuk vindt om bij mij te zijn. Ze sms ’t me bijna nooit, maar ze blijft me sms’ en over Kerstmis en probeert me weg te krijgen. Ik weet echt niet waarom. We genieten niet van elkaar als we samen zijn. Ik hou niet van de manier waarop mijn ouders haar verwennen en ze krijgt alles wat ze wil. Ik wil vooral niet naar een onbekende stad reizen en rondhangen met mensen die volgens mij niet erg voorzichtig zijn met de pandemie. Ik ben uiterst voorzichtig. Ik heb medelijden met mijn moeder. Ik weet dat ze nog steeds rouwt en bij haar familie zijn is belangrijk, Ik wil gewoon niet bij mijn zus zijn. Moet ik thuis blijven? Is er een manier om mijn ouders te vertellen wat ik voor haar voel zonder ze te stressen? Familie is zo belangrijk voor ze, ik weet gewoon niet wat ik moet doen.
—reizende Tenterhooks
Ik denk niet dat er een manier is om je ouders te vertellen dat je je zus niet leuk vindt zonder ze op zijn minst een beetje te stressen, hoe voorzichtig je het ook doet. Je wilt misschien een eerlijk gesprek met ze hebben over hun kennelijke vriendjespolitiek, hoewel ik zou aanraden om te wachten tot na de feestdagen en de eerste maanden van je moeder ‘ s sterfgeval voordat je het onderwerp aansnijdt, vooral als je het nog nooit eerder hebt besproken. Het zal ook helpen om een gevoel van uw doelstellingen hebben voordat u een dergelijk gesprek. Wil je dat ze bevestigen dat ze jullie twee anders behandelen? Wil je dat ze zich committeren aan verandering, of wil je gewoon dat ze naar je luisteren? Hoe ga je ermee om als ze het oneens zijn of zichzelf proberen te rechtvaardigen?
het goede nieuws is dat je niet zo ‘ n groot-beeld gesprek hoeft te hebben om een beslissing te nemen over deze specifieke reis voor deze specifieke vakantie. Ik kan me voorstellen dat elke kerstbijeenkomst die je zus van plan is, inhoudt dat je binnen bent en ontmaskerd wordt met meerdere mensen die je niet goed kent, van wie sommige niet de basis coronavirus mitigatie richtlijnen volgen. Je hoeft niet te zeggen, “Ik vind je niet zo leuk” om haar uitnodiging af te wijzen. Je kunt gewoon bij de feiten blijven. Je ouders zijn misschien teleurgesteld, maar het klinkt alsof je ze al vrij regelmatig ziet, en je kunt altijd een half uur ‘langskomen’ via Zoom op de dag. Ja, de feestdagen kunnen een grote deal, maar het is ook een dag van het jaar en een Kerstmis uit de vele. “Familie is belangrijk” kan een mooi sentiment zijn, maar het betekent niet dat je verplicht bent om ja te zeggen tegen alles wat je familie wil.
Beste Prudence,
mijn zoon begon dit jaar virtuele kleuterschool op de lokale openbare school. Toen we ons registreerden, was ik blij om te zien dat er een niet-binaire optie onder “gender.”Zijn leraar en andere leraren op zijn school spreken de leerlingen echter voortdurend aan als” jongens en meisjes.”Ik maak me zorgen over de kinderen in de school die misschien niet zeker zijn van hun identiteit en hoe deze beperking hen kan laten voelen. Ik maak me ook zorgen over hoe dit invloed heeft op wat we onze zoon leren en hoe het onbewust zijn wereldbeeld kan beperken. Ik wil de kwestie graag aan de orde stellen bij de school, maar Ik wil ook gevoelig zijn voor de leraar van mijn zoon en haar niet het gevoel geven dat ik over haar hoofd ga. Denk je dat ik de leraar direct moet benaderen? Of zou de decaan, of de directeur, geschikter zijn?
– andere begroetingen
dit zal niet de eerste keer zijn dat uw zoon iets in de wereld tegenkomt dat anders is of zelfs tegengesteld aan wat u hem thuis leert. Dat is het punt van de wereld, en het punt van thuistraining—hoe nieuwe informatie te verwerken, hoe zorgvuldige oordelen te maken, hoe vragen te stellen, hoe gezond onderscheidingsvermogen te cultiveren, hoe te reageren op iets dat uitdaagt wat je weet of gelooft zonder verdediging of onterechte eerbied. Het zou nuttig zijn om dit niet als een probleem maar als een kans te zien. Veel dingen die hij op school tegenkomt, van andere kinderen, van jou en zijn andere familieleden, op TV en elders zullen een rol spelen in het vormgeven van zijn wereldbeeld. Wereldbeelden zijn bedoeld om vorm te krijgen! En wereldbeeld vormgeven gebeurt niet eens en voor altijd op 5, nooit opnieuw te worden beoordeeld of opnieuw geëvalueerd. Leraren horen zeggen “ok, jongens en meisjes …” is niet de enige manier waarop kleine kinderen over geslacht leren. Dat wil niet zeggen dat dit er niet toe doet, alleen dat je je geen zorgen hoeft te maken dat dit het keerpunt zal zijn waar alle klasgenoten van je zoon’ s gevoel van eigenwaarde en identiteit uiteindelijk van afhangen. Je kunt zachtjes praten met de leraar van je zoon over het gebruik van Genderneutrale vormen van adres, maar houd het in perspectief, en ga dan verder.
haal de Prudie van deze week in.
nu beschikbaar in uw podcast-speler: de editie van het audioboek van Danny M. Lavery ‘ s nieuwste boek, iets dat u kan schokken en in diskrediet brengen. Haal het van Slate.
meer advies over hoe het te doen
mijn man en ik hebben al meer dan twee jaar geen geslachtsgemeenschap gehad. Toen ik voor het eerst onze “inzinking” merkte, vertelde hij me dat hij te druk en moe was van het werk om seks te hebben. Na het eerste seksloze jaar dat voorbij kwam, zei hij dat hij gewicht moest verliezen om zelfverzekerd genoeg te zijn voor seks.
sindsdien zijn we vorig jaar naar een nieuwe stad verhuisd, en hij is inderdaad afgevallen en heeft een baan gekregen die veel minder thuiswerk vereist. Nu zal hij tenminste elke paar maanden een vibrator op me gebruiken, maar het is niet genoeg. Wanneer we ons seksleven bespreken, is hij er vast van overtuigd dat hij seks met mij wil hebben en belooft het te laten gebeuren—dit weekend, of nadat een bepaald werkproject is gedaan—maar die deadlines gaan voorbij zonder commentaar. Ik ben gestopt met proberen om seks te beginnen omdat de constante afwijzing mijn zelfbeeld beïnvloedde. Behalve seks, zijn mijn man en ik op dezelfde pagina over elk aspect van ons leven, en we genieten echt van elkaars gezelschap. Hem verlaten zou mijn hart breken, maar ik kan er niet tegen om celibatair te zijn voordat ik 30 word. Ik haat ultimatums, maar is het daar tijd voor? Wat kan ik nog meer zeggen of doen om onze relatie te redden?