Ik wil zo graag een Baby dat het pijn doet, maar het is nu geen optie voor mij

Ik ben in dit stadium in mijn leven waar zwangerschapsaankondigingen me letterlijk pijn doen. Nog erger zijn de pasgeboren baby ‘ s die opduiken in mijn Facebook-feed: fris gezicht, squishy, squinty op de wereld zo nieuw om hen heen. Ik haat de hobbels foto ‘ s, de baby shower uitnodigingen. Ik doe alsof ze nooit met de post zijn aangekomen. Ik benijd de zwangere vrouwen die ik in de stad zie. Ik wil ze allemaal apart nemen en zeggen: “Kijk. Je weet niet hoe kostbaar dit is. Geniet van elke seconde.”

omdat onze derde baby 3 jaar oud is en we geen andere kunnen krijgen.

Oh, er zijn redenen. Goede redenen, gezonde, Medisch onderbouwde redenen die betekenen dat onze biologische familie voorbij is. Ik zei tegen mijn man, toen ik onze jongste voor het eerst in ons bed vestigde: “Beloof me dat dit niet de laatste is.”Hij beloofde het. En nu zijn we klaar … met een familie die we nooit als voltooid beschouwden.

en ik hou van mijn oudere kinderen. Ik hou ervan dat mijn 7-jarige de Revolutionaire Oorlog kan lezen, bestuderen en onrecht beginnen te begrijpen. Ik hou van mijn 5-jarige, een minzame ziel die met beide broers speelt, die nog steeds wil knuffelen in het diepe donker van de nacht. En ik hou van mijn 3-jarige, mijn baby, die nog steeds luid aandringt: “ik klein!”en wil niets meer dan Play-Doh-en mijn borsten, omdat hij nog steeds verpleegt om’ s nachts te slapen. Waarom niet? Er komt geen broer of zus achter om hem weg te duwen. Ik ben dol op mijn kinderen. Ze zijn allemaal leuk en grappig op hun eigen manier, een wonder om mee te groeien.

en we kunnen ze nu regelmatig verlaten, lang genoeg om een geweldig diner en een film te pakken, om een gala van het Kunstmuseum bij te wonen, om naar de poëzie van een vriend te gaan. We kunnen ze vannacht achterlaten voor onze trouwdag. Ik kan drie uur rijden zonder me zorgen te maken dat iemand oncontroleerbaar zal huilen.

ze zijn beheersbaar. Ze eten allemaal echt voedsel. Ik heb alle luiers lang gevouwen en weggestopt.

deze vrijheid is mooi. Ik geniet ervan. Maar het is niets vergeleken met de geur van een baby ‘ s nek. Toen die van ons klein waren, wikkelden we ze op ons af en gingen we waar we wilden. En al die dingen over baby ‘ s die we meestal ongemakkelijk vinden, Ik mis mezelf.

Ik mis de verpleging de hele tijd: het trekken van mijn shirt omhoog, het herschikken van de baby in de wrap zodat hij mijn tepel kon bereiken. Ik mis de rustige verpleegsessies op de bank, die eindeloze sessies die je uit het echte leven halen en in babytijd. Ik mis de schattige stoffen luiers. Ik mis de draagzakken echt. Mijn stapels geweven wraps zitten stoffig, wachtend op een baby die waarschijnlijk nooit zal komen. Tuurlijk, ik zet mijn 3-jarige soms op. Maar het is niet voor lang. En het is niet hetzelfde.

soms word ik boos. Ik hoor dat mensen nog een baby krijgen, en ik denk, Heer, waarom zij en niet Ik? Het maakt me boos dat we gedwongen worden om klaar te zijn. Het maakt me boos dat we deze beslissing hebben genomen, dat deze beslissing de beste is voor mij en voor onze familie. Ik verdien die baby meer dan zij, denk ik duister. Ik ben meer dit, of meer dat. Of eigenlijk, diep van binnen, denk ik dat ik er meer van zou houden. Dat ik het meer wil. En dat op een of andere manier, de diepte van de behoefte genoeg zou moeten zijn om me een ander kind te verzekeren.

Ik erken dat het uiten van deze innerlijke gedachten sommigen kan beledigen, anderen mij het zij-oog van oordeel kan geven, maar het is niet dat ik echt geloof dat ik de enige ben die uitgerust is om voor een kind te zorgen. Ik weet dat ik niet de enige moeder ben die naar een baby verlangt, maar het hart wil wat het hart wil, en als we het niet kunnen hebben, neemt onze geest ons soms mee naar die plek.

u draagt, in uw hoofd, een visie voor uw familie. Sommige mensen denken aan twee kinderen, een jongen en een meisje. Sommige zijn getrouwd met drie baby ‘ s, of slechts EEN en klaar. Maar ik heb me altijd vijf of zes kinderen voorgesteld. Mijn man en ik waren het eens over vijf of zes kinderen — omdat we van kinderen houden, en we houden van lawaai, en we wisten dat we het soort mensen waren die het aankonden. Die visie is nu in stukken. Stel je je visie voor voor je familie, en stel je voor dat het klaar is. Stel je dat zeurende losse eindje voor, dat wat-als, dat diepe verdriet. Daar woon ik.

we hebben besloten om adoptie voort te zetten. Maar het is niet dezelfde zekerheid als een baby in de buik. Natuurlijk, niets in deze wereld is zeker, zeker niet een kind in de baarmoeder, maar het is tastbaarder dan het papierwerk dat ze ons geven. Ze vragen om gezinsinkomen, voor de medische beoordelingen van onze kinderen, voor de vaccinaties van onze hond. Elk antwoord is een kans om een fout te maken, om te bewijzen dat we niet goed genoeg zijn. Het adoptieproces is een examen zonder antwoordsleutel.

misschien gebeurt het. Misschien komt er een baby langs. Maar ik geloof er pas in als de kinderkamer vol is. Tot dan, draag ik deze pijn, deze behoefte, deze doffe pijn die oplaait als ik je zwangerschap en geboorte aankondigingen zie, je baby foto ‘ s, Je ronde buiken. Iemand gaat me vertellen om dankbaar te zijn voor de jongens die ik heb (ik ben). Iemand gaat de Rolling Stones citeren (ja, je kunt niet altijd krijgen wat je wilt). Maar uiteindelijk maken die dingen mijn gevoelens ongeldig. Niemand kan me vertellen hoe mijn familie eruit moet zien, behalve ik.

en mijn familie zou ten minste nog één baby moeten hebben.