Just Be Kind: the Only Relationship Advice You ‘ll Ever Need

Just Be Kind: the Only Relationship Advice You’ ll Ever Need

mogelijk rolt u al uw ogen bij de enorme oversimplificatie van deze titel… en als je terug zou gaan om de vele artikelen te lezen die ik heb geschreven over relaties, zou je weten dat ik niet denk dat het geheim van Romantisch succes kan worden teruggebracht tot een eenvoudig advies. Als mensen me echter vragen wat de belangrijkste actie is die we kunnen ondernemen om onze relaties te verbeteren en verliefd te blijven, heb ik wel een antwoord, en dat is gewoon vriendelijk te zijn.

Ja, de suggestie lijkt duidelijk aan de ene kant, maar het is eigenlijk heel moeilijk voor de meeste koppels om te nemen op een bepaald punt in hun relatie. Veel mensen die ik heb gesproken verzetten zich tegen de aanbeveling, reageren met uitspraken als “ik kan dat niet doen, of “waarom zou ik aardig tegen hem/haar zijn?”Om te begrijpen waarom we deze weerstand hebben en waarom we het vaak uitdagend vinden om gewoon vriendelijk te zijn voor onze partner, zijn er drie belangrijke concepten om te overwegen:

• angst voor intimiteit – de reden dat veel koppels niet meer verliefd zijn is omdat ze stoppen met elkaar te behandelen met een bepaald respect, warmte, aantrekkingskracht, passie en genegenheid dat maakt wat we noemen romantische liefde. Velen van ons hebben onbewuste angsten rond intimiteit die ervoor zorgen dat we onze partner op een bepaalde emotionele afstand willen houden. We verzetten ons tegen te dichtbij komen op vele, vaak onbewuste, manieren om oude, vertrouwde afweersystemen te behouden die ons veilig en beschermd houden, maar die ons in ons leven beperken. Als we in deze modus zijn, wordt vriendelijk zijn voor onze partner ervaren als een bedreiging voor onze verdediging. Het zou onze partner dichterbij brengen op een moment dat we gedreven zijn om hem of haar weg te duwen.
• The Fantasy Bond-veel koppels maken de fout om zich te veel met elkaar te verbinden en een gevoel van zichzelf als afzonderlijke mensen te verliezen. Ze beginnen een illusie van fusie te vormen of wat mijn vader Robert Firestone een “fantasieband” noemde.”Ze gaan elkaars grenzen te boven, vervangen substantie door vorm en verminderen echte, persoonlijke interacties. Hoewel het geen bewust proces is, wanneer een paar dit soort fantasie vormt, stoppen ze met kleine daden van vriendelijkheid of zelfs met het tonen van zorg en zorg voor elkaar.Zonder het te beseffen, paren vormen een fantasie band om een gevoel van veiligheid te voelen. Echter, wat ze uiteindelijk voelen is wrok en frustratie. In plaats van hun partner te zien als iemand die ze kozen, kunnen ze het gevoel hebben dat hun partner iemand is waar ze mee opgescheept zitten. Het gedrag tussen het paar verslechtert. De ene partner kan de andere achterhouden of controleren. Beide kunnen meer kieskeurig, kritisch en minder accepteren van de individualiteit en vrijheid van hun partner. Hoewel de kwaliteit van de relatie kan verslechteren, biedt een fantasieband ons nog steeds een indruk van eenheid die ons een zeker gevoel van veiligheid geeft. Wanneer we dit soort band hebben gevormd, dreigt vriendelijk zijn voor onze partner het gevoel van veiligheid dat we ervaren van deze verdediging te verstoren, omdat het ons dwingt om onze partner als een afzonderlijk persoon te erkennen.
• de kritische innerlijke stem-wanneer we in relaties komen is er veel coaching gaande in ons hoofd die invloed heeft op hoe we onze partner behandelen. Onze “kritische innerlijke stem” heeft veel te zeggen over ons en onze partner in de loop van onze relatie, in het bijzonder wanneer we het gevoel uitgedaagd of bang. “Ze geeft niet echt om je. Je hebt niemand nodig, ” schreeuwt het. “Geef hem niets. Hij zal je alleen maar pijn doen op het einde,” waarschuwt het. De kritische innerlijke stem wordt gevormd uit onze vroege levenservaringen, negatieve houdingen gericht op ons of dat we werden blootgesteld aan die uiteindelijk vorm geven hoe we denken en voelen over onszelf en de wereld om ons heen, in het bijzonder de mensen met wie we hebben gekozen om in nauwe relaties.Als we luisteren naar het scheve commentaar van deze gemiddelde innerlijke coach, beginnen we vaak een zaak tegen onze partner of onszelf op te bouwen, en de relatie begint af te brokkelen. We kunnen ons onzekerder of afgeleid, afstandelijk of zelfbeschermend voelen. We kunnen afstandelijker handelen, plakkerig of afwijzend. We kunnen uithalen, kibbelen meer en meer, met onze focus te schakelen van dicht bij het gelijk zijn. In feite zijn we niet meer medelevend jegens ons zelf of onze partner. Bij het luisteren naar de dictaten van onze kritische innerlijke stem, wordt vriendelijk zijn voor onze partner ervaren als zwak, kwetsbaar, dwaas, roekeloos of zelfs nep.

met al deze onder-de-oppervlakte elementen van verdediging die actief zijn in onze relatie, stopt het zorgzaam en liefdevol zijn naar onze partner met het gevoel zo eenvoudig en rechttoe rechtaan te zijn. Maar uiteindelijk is vriendelijk zijn de enige echte actie die we kunnen ondernemen om onze relatie te verbeteren. De enige persoon waar we echt controle over hebben, is onszelf. Hoe meer we onszelf en onze verdediging leren kennen en begrijpen, hoe meer we leren dat de strijd om lief te hebben en bemind te worden zeer innerlijk is. Dus, hoe kunnen we de innerlijke criticus het zwijgen opleggen die zegt dat we niet kwetsbaar moeten zijn? Hoe kunnen we meer vriendelijkheid in onszelf bevorderen, en welke specifieke acties kunnen we ondernemen om meer liefdevolle gevoelens en interacties met onze partner te creëren?

1. Voel het gevoel, maar doe het juiste. Dit is een van mijn favoriete dingen relatie expert en auteur van de waarheid over liefde, Pat liefde, vertelt koppels. Wat je voelt is acceptabel: pijn, woede, onzekerheid. Je gevoelens zijn reacties waar je weinig controle over hebt die je helpen jezelf te kennen. Echter, hoe je handelt is binnen je controle. Wanneer u zich getriggerd voelt door uw partner, probeer dan adem te halen of een wandeling te maken voordat u reageert. Vind manieren om jezelf te kalmeren, zodat je kunt voelen wat je voelt en handel dan op een manier die de uitkomst weerspiegelt die je werkelijk wenst. Wees de persoon die je wilt zijn in je relatie.

2. Los van je verleden. Vaak reageren mensen negatief op liefde, omdat ze dit soort vriendelijkheid nog nooit eerder hebben gezien of ervaren. Ze hebben het misschien nooit gezien in hun oorspronkelijke familie of gevoeld in hun relaties in het verleden. Bovendien kunnen ze in het verleden gekwetst zijn geweest op manieren die ze niet durven te herontdekken. Op deze manier kan liefde pijnlijk of bedreigend aanvoelen. Plotseling voel je je kwetsbaar, alsof je veel te verliezen hebt of opnieuw gekwetst kan worden. In deze staat kun je veel dingen doen om die gevoelens van liefde te onderdrukken om je meer comfortabel of vertrouwd te voelen. U kunt stoppen met de behandeling van uw partner op een manier die hem of haar dichter zou trekken. Om vooruit te komen, moet je bereid zijn om het verleden los te laten en het te overtreffen door nog kwetsbaarder te zijn en open te staan voor liefde. Het loslaten van je verdediging zal meer liefde in je leven brengen.

3. Laat je helft van de dynamiek vallen. Een techniek die ik vaak deel met koppels om hen te helpen een argument te beëindigen is het toepassen van unilaterale ontwapening. Wat dit eigenlijk inhoudt is het laten vallen van uw helft van de dynamiek en iets aardigs zeggen, open en kwetsbaar als “Ik geef meer om dicht bij je dan ik doe over het winnen van dit argument.”Als je begint te vliegen uit het handvat, probeer voorzichtig te krijgen van jezelf en stappen te ondernemen om jezelf te kalmeren. Neem dan contact op met je partner, toon bezorgdheid en zorg en blijf bij het gedrag van Vriendelijk zijn. Je zult versteld staan van de manier waarop dit het hart van je partner kan smelten en ervoor zorgen dat ze wederzijds worden.

4. Speel geen projecties uit. Als je merkt dat je intense gevoelens van jaloezie, woede, enz. het is belangrijk om aan hun bron te denken. Wijst je partner je echt af of verstoor je de realiteit? Misschien luister je naar je kritische innerlijke stem als je gedachten hoort als ” hij bedriegt je! Wie wil er nou bij jou zijn?”of” je wordt gewoon gebruikt. Laat haar niet zien dat je om haar geeft.”In veel gevallen kun je deze gevoelens op je partner projecteren op basis van oude ervaringen. Daarom is het zo belangrijk om je acties in sync te houden met je uiteindelijke doel om dichtbij te zijn. Natuurlijk, als je partner je mishandelt, moet dit zeker worden aangepakt, maar wanneer je reacties lijken geïntensiveerd of niet helemaal passen bij de situatie, moet je ervoor zorgen dat je reageert op basis van iets dat echt gebeurt in het hier en nu en niet je verleden. In alle omstandigheden kun je ervoor kiezen om de liefdevolle persoon te zijn die je wilt zijn.

5. Wees bewust van de wensen en gevoelens van uw partner. Dit klinkt basic, maar zo vaak krijgen we verpakt in een “me, me, me” houding zonder het te beseffen. We raken zo afgeleid en verloren in ons eigen hoofd dat we niet meer denken aan onze partner als een echte persoon die door ons wordt beïnvloed. We kunnen ons slachtoffer voelen zoals we doen en zoveel geven, maar we weigeren te vertragen en dingen te zien vanuit het standpunt van onze partner. Neem de tijd om te proberen te begrijpen wat uw partner voelt en ervaringen Wanneer interactie met u. Wat doet hoe je je gedraagt hen voelen? Gewoon aandacht besteden aan uw partner en het erkennen van hun gevoelens zal ze zich veilig en gezien voelen. Dan, u kunt Vriendelijk zijn door zich bezig te houden met gedrag dat hun wensen en verlangens erkent.

6. Toon zorg en zorg op een manier die uw partner zou ervaren als liefdevol. We zeggen vaak, behandel anderen zoals je behandeld wilt worden, wat goed advies is, maar beter advies is om anderen te behandelen zoals ze behandeld willen worden. Met andere woorden, uw idee van Wat is een daad van liefde misschien niet helemaal hetzelfde als uw partner. Je denkt misschien dat het doen van zijn was je partner geliefd zou laten voelen, terwijl hij liever had dat je gewoon met hem ging zitten praten over zijn dag. U kunt denken dat uw partner zou willen een dozijn rozen voor Valentijnsdag wanneer ze liever gewoon horen u zeggen hoe je oprecht voelt naar haar op een gemiddelde middag. Kleine vriendelijkheid kan een lange weg gaan, en toch zijn we vaak het meest resistent tegen de dingen die onze partner zouden verlichten. Het brengen van een kopje thee of het aanbieden van een willekeurige daad van genegenheid kan de hele dynamiek van uw dag te verschuiven om meer liefdevolle en romantische.

7. Hou je niet bezig met een tit-voor-tat mentaliteit. Zoals ik al zei, Het is makkelijk om slachtoffer te worden en wil kwantificeren hoeveel je doet voor je partner. Je voelt je echter een stuk beter om dingen voor je partner te doen, omdat het je een goed gevoel geeft en niet zodat je vooruit kunt komen in het scoreboek. Het voelt slecht om rond te lopen alsof je iets verschuldigd bent, vooral door de persoon die je het dichtst bij bent. Vriendelijkheid hoeft niet gekwantificeerd te worden. Dit betekent niet dat je je eigen behoeften moet ruilen voor die van je partner of accepteren dat iemand onaardig tegen je is. Je kunt altijd duidelijk zeggen wat je wilt. Echter, als je te gefocust op wie wie wat verschuldigd is en waarom, kunt u beginnen te voelen wrok en bitter. Je verliest het spoor van je echte doel, dat is om u en uw partner voelen gelukkig en close.

liefdevol zijn op deze manieren is moeilijker dan het lijkt, omdat het ons kwetsbaar en angstig maakt, alsof we zwak zijn en gekwetst kunnen worden. Als we iets kostbaars hebben, worden we bang voor wat we kunnen verliezen. Echter, als we deze pijnlijke gevoelens en angstige reacties erkennen, kunnen we ons bewust zijn van wanneer ze zich voordoen, maar toch kiezen om door te zetten door vriendelijk te blijven en dicht bij de mensen waar we van houden.

Tags: angst en relaties, kritische innerlijke stem, fantasieband, angst voor intimiteit, hoe een relatie op te lossen, intimiteit, intimiteitsproblemen, liefde, relatieadvies, relatieproblemen, relatieproblemen, relaties! Zeer behulpzaam!!antwoord