Mijn grootste spijt: akkoord gaan met 50/50 voogdij met een narcist
Ik heb de afgelopen jaren de wringer meegemaakt met betrekking tot de voogdij van mijn dochter. Advocatenvergaderingen, moties, kruisverhoor, rechtszaken, mediatiesessies en zo. Getrouwd met een boze, verbaal, emotioneel, en mentaal gewelddadige narcist, ik vluchtte mijn huwelijk met mijn 3 maanden oude met mij. Volgende maand wordt ze 10. Mijn grootste spijt? Niet het aanvragen en krijgen van volledige voogdij toen we door de eerste scheiding gingen al die jaren geleden.
na meer dan een jaar gescheiden te zijn geweest, zelfs voordat een ontmoeting met een advocaat, tijd toegestaan voor conflict tussen mijn man en mij om af te koelen. Ik was een drukke alleenstaande moeder die mijn dochtertje alleen opvoedde, paste in wekelijkse therapiesessies terwijl ik fulltime werkte, dankzij de hulp van de kinderdagverblijf. Dat jaar leek een leven lang te duren, en terwijl ik zeker leed aan PTSS als gevolg van zijn misbruik, werden de herinneringen aan het gedempt met de tijd die voorbij ging voor het officieel indienen van echtscheiding. Ik wachtte niet op of wilde zelfs enige vorm van verzoening met mijn ex, maar ik realiseerde me niet het belang van handelen op de scheiding onmiddellijk.hoewel we, natuurlijk als mensen, soms overhaaste beslissingen nemen in het midden van de dingen, geloof ik dat het in het midden van de dingen is wanneer we ook handelen op de ware emotie van een situatie, waardoor we betere beslissingen kunnen nemen. Er is geen tijd voor twijfel of spijt om binnen te sluipen om van gedachten te veranderen, wat mijn situatie het beste beschrijft.
tijd weg van hem zorgde ervoor dat ik in slaap viel in een gevoel van veiligheid waar er geen was.
maar omdat ik zoveel tijd voorbij liet gaan, begonnen die instinctieve gevoelens die me ertoe brachten mijn huwelijk te verlaten in de eerste plaats te vervagen. Mijn ex en ik waren hartelijk met elkaar, spraken regelmatig. Hij begon onze dochter te zien in het weekend, al snel nam haar zonder toezicht voor de hele weekends. Ik denk dat terugkijkend in de mist van dit alles, ik me misplaatste schuld begon te voelen. Ik vond dat mijn dochter het verdiende om haar vader in haar leven te hebben. Mijn vader vertrok toen ik 10 was, en we zagen elkaar alleen om de paar maanden tijdens schoolvakanties. Dat wilde ik niet voor mijn dochter. Ik dacht dat dit de betere beslissing was. De woede van mijn ex leek te verdwijnen, en ik, naïef, dacht dat de dingen beter waren geworden, dus ik stemde in met (gulp) gedeelde 50/50 voogdij. tijdens de eerste paar jaar van deze voogdijregeling, leken we op zulke goede voorwaarden dat ik hem in mijn huis zou toelaten toen hij onze dochter ophaalde voor voogdijuitwisselingen. Ik bracht wat tijd door in zijn huis als ik onze dochter weer ophaalde. Ik had een sleutel van zijn huis en hielp met de hond. Hij gaf zelfs mijn planten water terwijl ik met mijn dochter op vakantie ging. Ja, ik gaf hem de sleutel van mijn huis! Mijn misbruiker, een sleutel! Terugkijkend, kan ik het niet geloven! Was hij echt ten goede veranderd?
het antwoord was nee. In werkelijkheid, natuurlijk, lag zijn ware zelf, het ware zelf dat me oorspronkelijk had weggestuurd, gewoon slapend. Slapend, dat wil zeggen, totdat hij zijn huidige vrouw een paar jaar later ontmoette, die zijn vervelende kant weer naar buiten bracht; gaf hem de wens om weer met mij te gaan vechten. Zijn woede kwam in het middelpunt, deze keer met een wraak.
en toen kwam de man met wie ik getrouwd was terug, met een wraak!binnen een paar maanden na de ontmoeting met zijn vrouw, was zijn stenen muur omhoog en ondoordringbaar. Hij weigerde om samen te werken met betrekking tot voogdij, co-ouderschap, of school kwesties. Hij huurde een advocaat in en daagde me voor de rechter. Hij was niet op zoek naar volledige voogdij, hij besloot dat hij geen alimentatie meer wilde betalen, alle $400 per maand. Hij moest weten dat dit een zinloos gevecht was, zijn advocaat had hem dat kunnen vertellen, maar deed het niet omdat hij graag de cheques op zijn pad kreeg.
mijn ex stopte alle communicatie met mij, tenzij via zijn advocaat. Door dit alimentatiegeschil ontstonden allerlei andere problemen en vechten voor mijn dochter werd mijn fulltime baan. Het nam ons leven over, want hij bedreigde dit en dreigde dat, waarvan ik niet wist dat het water zou houden (zoals hoe hij bij onze bemiddelaar klaagde dat ik onze dochter te veel broccoli te eten gaf – yup, je leest dat goed, ik leg mijn zaak neer), maar we moesten nog door de juridische strijd.
voor hem was het allemaal uit wrok en haat voor mij en had niets te maken met onze dochter of haar welzijn, dus zijn narcisme. Ik was toen hertrouwd en verwachtte een kind met mijn man. In de volgende 3 jaar als mijn familie groeide, wat begon als mijn ex ‘ s slechte poging om de overhand te krijgen, als narcisten voelen de behoefte om te hebben, omgezet in tienduizenden dollars onnodig besteed aan advocaatkosten, rechtbank data, bemiddeling sessies, en tonnen en tonnen van stress en angst.
mijn dochter betaalt voor mijn nietsdoen.als ik een scheiding had aangevraagd zodra we uit elkaar gingen, terwijl de woede en het misbruik vers in mijn geest, lichaam en ziel was, zou ik hebben gevochten voor volledige voogdij en al deze latere onzin zou niet hebben hoeven plaats te vinden. Zeker, er kan andere onzin van hem zijn geweest, maar de rechter zou zijn strafblad van misbruik hebben geweten. Tijdens deze laatste rechtszaak, dacht ze dat we allebei schuldig waren aan fouten uit het verleden. Serieus?!?!
als ik nu wist waartoe hij in staat was, en ons voor niets door de modder sleepte, had ik mijn dochter beter beschermd dan toen. Alle betrokkenen zouden beter af zijn. Als M ’n advocaat z’ n gewicht waard was … had ik de voogdij gewonnen en de rest was verleden tijd.
maar dat is het niet. Ik zal nooit weten wat voor impact dit alles op haar heeft gehad en zal blijven hebben. Terwijl mijn dochter en ik nog steeds een hechte en open relatie hebben, praat ze niet meer met me over alles wat haar vaders huis betreft. Ooit vertrouwde ze me toe dat ze bang was door het geschreeuw en de woede van haar vader, maar nu ontwijkt ze zelfs de meest algemene vraag, zoals als ik haar vraag hoe haar weekend was. Ze weet niet van de rechtbank kwesties, maar weet dat haar moeder en vader niet samen in dezelfde kamer kunnen zijn. Ik bid stilletjes dat ze hem ooit zal leren kennen zoals ik hem ken, maar ik weet dat dat niet eerlijk van me is. Helaas voor haar, Weet ik zeker dat ze haar eigen oordeel zal maken naarmate de tijd verstrijkt.
vandaag communiceert hij nog steeds niet met mij en blijft hij mijn e-mails negeren, terwijl we wachten tot de rechtbanken ons een co-ouderschapstherapeut toewijzen. Hij betaalt nog steeds alimentatie. ik bid voor het welzijn van mijn dochter als ze bij hem is en maak me elke dag zorgen dat ze onder de hoede van deze man is, een man die misschien nog steeds in staat is om sommige mensen voor de gek te houden, maar niet de mijne. Ik zal altijd spijt hebben dat ik niet voor volledige voogdij heb gevochten toen ik de kans had. Er is momenteel geen substantieel bewijs voor mij om te vechten voor volledige voogdij. Maar toen wel.