mijn leven als een mislukking

Ik overweeg al een tijdje om terug te gaan naar het schrijven in een bepaalde vorm. Ik heb eerder professioneel geschreven, als scenarioschrijver, marketingschrijver, technisch schrijver, alleen schrijven over jezelf is anders. In het midden van al die contemplatie, dit stuk voortgekomen uit een reading response voor een design methods cursus die ik momenteel op school. Na mijn grond te hebben gevonden na vele, vele malen in het leven te zijn gevallen, dacht ik dat het alleen passend was als mijn terugkeer naar het schrijven was door middel van een artikel over mijn mislukkingen.

opgroeien in een Indiase familie geobsedeerd door goede cijfers kan een nachtmerrie situatie voor veel kinderen, Ik ben er zeker van dat een aantal van mijn Indiase vrienden in staat zou zijn om te relateren. Indiase ouders zijn geobsedeerd door zinnen als “Log kya kahenge” (“Wat zullen mensen zeggen?”) en ” Sharmaji ke bete ko dekha? wat grofweg betekent: “Kijk naar de zoon van de buurman, zie hoeveel beter hij het doet.”Mijn ouders waren niet anders. Ik heb nog nooit gefaald geproefd tot ik op de middelbare school zat. Tot die tijd heb ik altijd de beste cijfers gehaald. Maar op de middelbare school gebeurde er iets en eindigde ik als vijfde in de cohort. Mijn ouders konden niet tegen die mislukking, want voor hen was het een kwestie van trots, dat mijn vrienden meer hadden gescoord dan ik voor de eerste keer deed. Persoonlijk had ik geen problemen met het accepteren van mijn cijfers, totdat ik me realiseerde dat mijn ouders zich voor me schaamden. Mijn falen ging niet over het krijgen van de beste cijfers, het ging over het teleurstellen van mijn ouders. Ik was 15, en mijn lange, zware reis met mislukking was net begonnen.

het gedrag van mijn ouders voor de volgende paar jaar herinnerde me eraan dat ik minder waard was dan ik dacht dat ik was. Ik begon mezelf te devalueren, ik begon de lat lager te leggen voor mezelf. Ik eindigde de middelbare school met een bovengemiddelde score en ging naar de universiteit, in staat om het soort grote iedereen (met inbegrip van mezelf) dacht dat ik zou moeten krijgen in, omdat het was de “hot” ding. Ik begon mijn reis in wat in mijn land werd beschouwd als een bovengemiddelde universiteit die computerwetenschappen studeerde & Engineering. Na het eerste semester, ik faalde 4 van de 6 cursussen ik was ingeschreven in. Voor het eerst had ik gefaald. Ik maakte een fout, dacht ik, maar van alle mensen die ik op dat moment kende, was er maar één andere persoon gezakt voor zoveel cursussen als ik. Dit is niet zomaar een fout, Ik herinner me dat ik dacht, Dit is een misdaad, en ik heb echt gefaald. Mijn ouders waren meer dan teleurgesteld. Ze waren woedend. Ze wilden dagen niet met me praten. Ik schaamde me, dat ik mijn vrienden en collega ‘ s niet bij kon houden. Ik moest daar van herstellen, en op een of andere manier, zes maanden later, deed ik dat. Maar nog eens zes maanden op de universiteit, faalde ik opnieuw, faalde in de helft van de cursussen waar ik was ingeschreven. Als je had gedacht dat mijn ouders eerder teleurgesteld waren, deze keer vertoonden ze tekenen van opgeven. Hun gedrag jegens mij veranderde drastisch. Nu was het meer alsof ze hadden geaccepteerd dat ik niet goed was. Bijna elke dag hoorde ik het verhaal van hoe veel beter een andere jongen of meisje het deed in hun leven. Ik werd vergeleken met letterlijk iedereen van wie ze zouden horen, die man die naar het buitenland ging nadat hij barman was geworden, de zoon van die vrouw die bij de marine ging, dat meisje dat al snel arts in “alternatieve” geneeskunde zou worden, ze deden het allemaal geweldig en plotseling was ik minder dan zij allemaal. Ik voelde me de grootste mislukking van allemaal.

Er is iets over mijn familie (of een andere middenklasse Indiase familie zoals de mijne) dat men zou moeten weten. Het soort gedrag dat mijn ouders toonden tijdens mijn tienerjaren is niet omdat ze zeer competitieve mensen waren die geweldige dingen hadden bereikt in hun eigen leven. Het is omdat ze niet in staat waren geweest om dat te doen, en ze dachten dat de enige manier om eruit te komen is als je de beste bent in alles wat je doet en hard worstelt om het te bereiken. Krijg de beste scores in ingangen, krijgen in de beste universiteit, neem de beste major van engineering, beginnen te werken bij de beste bedrijf, voor hen was dit de enige weg naar succes. Mijn familie ging door de ergste financiële crisis van ons leven en het weerspiegelde hoe ze zich met mij gedroegen. Zoals Carol zou in dit artikel suggereert, mislukking was echt geen optie voor hen.

voor mij bleef ik” mijn lot accepteren “dat ik nooit zo succesvol zou zijn als een tech professional als mijn collega’ s en bleef het de schuld geven van externe omstandigheden. Ik heb het geld niet om een master te doen van een goede universiteit, Ik ben slecht in programmeren, de lijst ging door. Gedurende de vier jaar van de Universiteit, ik bleef het veranderen van mijn parameters van succes blijven devalueren mezelf en tegen het einde van mijn laatste jaar op de universiteit, Ik was op de bodem. Ik ging in klinische depressie, een periode van mijn leven heb ik pas onlangs in staat om open te stellen over (na meer dan vijf jaar sinds het gebeurde). Maar tijdens mijn vier jaar op de universiteit, ontdekte ik ook iets waar ik goed in was. Ik was goed in verhalen vertellen. Ik dacht dat ik daar echt goed in was. Het was het enige waar ik op dat moment niet in faalde. Ik had mijn besluit genomen, Ik zal er iets aan moeten doen als ik afstudeerde.

Ik herstelde van mijn depressie op hetzelfde moment als ik afstudeerde aan de universiteit alsof beide gecorreleerd waren (en ze waren). Ik deed het niet alleen, ik had wat hulp, natuurlijk. Toen ik van school kwam, was ik ervan overtuigd dat ik mezelf een schone lei wilde geven, wat kon er mis gaan? Dacht ik. Ik mag niet de komende jaren zoveel geld verdienen als mijn vrienden, Ik zal waarschijnlijk moeten worstelen voor de komende jaren totdat ik zag een bedrag van succes. Ik was bereid om dat te accepteren als een afweging tegen mezelf te kunnen uiten door mijn werk. Omdat ik, nadat ik de afgelopen jaren onder druk van ouders en collega ‘ s was onderdrukt, klaar was om fouten te maken die ik zelf kon noemen. Ik zou niemand de schuld geven voor mijn dreigende mislukking en dus zou ik in staat zijn om het op te geven met verantwoordelijkheid. Na die jaren van naïeve mislukkingen, was ik nu, nog steeds naïef, maar het maken van een beslissing die voor altijd mijn leven zou veranderen.met een frisse geest overtuigde ik mijn ouders op de een of andere manier dat ik een carrière in scenarioschrijven wilde nastreven en dat was de enige manier waarop ik wist dat ik succesvol zou zijn in mijn leven. “Hoe weet je dat je niet gaat falen?”vroeg mijn moeder. Eerlijk gezegd wist ik niet of ik succesvol zou zijn. Maar ik wilde mezelf toestaan om deze keer te falen en niet te hard tegen mezelf te zijn als ik dat deed. In de volgende twee jaar, Ik brak in “Bollywood” en werkte als een professionele scenarioschrijver in de Hindi Film en TV-industrie en behaalde een steile hoeveelheid succes in een korte tijd. Ik schreef voor verschillende tv-programma ‘ s die liep op grote Indiase netwerken, ik schreef een korte film die de hele wereld rondreisde in verschillende filmfestivals, ik was ook in het midden van het schrijven van een paar functies. Dit betekent niet dat ik niet gefaald heb in mijn reis als scenarioschrijver, ik heb veel gefaald, maar nu was ik niet zo bang om te falen als voorheen. Omdat ik wist dat als ik moest slagen in het leven, ik mijn werk moest maken, mijn roeping. Helaas, wat ik zocht te vinden in mijn schrijverscarrière, het soort voldoening waar ik naar verlangde, ik heb het nooit gevonden. Weer een mislukking.

Ik verliet de entertainmentindustrie en was terug bij af met betrekking tot het” vinden ” van mijn roeping. Ik zwierf een tijdje, onzeker van wat ik wilde doen, of wat het beste voor mij was. Als tiener zou ik dat nooit kunnen. Toen ik 25 was, zat ik twee jaar in de filmindustrie, kreeg ik gecrediteerd werk dat Voor altijd in mijn portfolio zou blijven, en ik had besloten dat leven te verlaten voor iets anders, iets wat mij relatief onbekend was. Op dat moment voelde ik me misschien een beetje directieloos, maar ik voelde me niet verloren. Ik was klaar om nieuwe risico ‘ s te nemen, en ik was klaar om hard te werken om mijn werk te maken — mijn leven.

je zou je kunnen afvragen hoe mijn relatie met mijn ouders was veranderd toen ik besloot om opnieuw het schip te verlaten. Het was nog nooit zo goed geweest. Op een gegeven moment tussen vechten van depressie en het hebben van de moed om mijn werkveld twee keer te veranderen, mijn ouders begonnen echt te geloven in mij en ze zijn sindsdien mijn sterkste steunpilaren. Ik weet dat als ik vandaag faal, ze me nog steeds moreel en emotioneel zullen steunen, zelfs als ze me financieel niet meer kunnen steunen.

vandaag-twee jaar sinds ik besloot om nog een sprong in het diepe te maken, ben ik er vrij zeker van dat ik mijn roeping heb gevonden op het gebied van gebruikerservaring. Ik wil een verschil maken in de wereld met behulp van design thinking, en sommige van mijn projecten weerspiegelen mijn geloof. Ik zou nooit in staat zijn om te doen wat ik nu doe, had ik nooit zo vaak gefaald als ik deed, en als ik mezelf niet had geleerd om terug te komen elke keer als ik viel.

Ik groeide op en keek op naar J. K. Rowling als een van mijn idolen en haar toespraak op Harvard over falen raakte me in de loop van de tijd op verschillende manieren. Ze praat over welk advies ze zou geven aan haar 21-jarige zelf als ze een tijd turner kon gebruiken. Vandaag, hoewel ik lang niet zo succesvol ben als zij, maar als een individu dat veel meer vertrouwen heeft om te falen en te leren van mijn mislukkingen dan mijn jongere zelf, zou het enige advies dat ik mijn 18-jarige zelf zou geven zijn om niet bang te zijn voor mislukkingen. Ik zou teruggaan in de tijd en mijn ouders vertellen om meer meegaand te zijn met falen omwille van hun geluk en het mentale welzijn van mijn jongere zelf. Ik zou ze alle drie vertellen dat falen een gebeurtenis is en geen persoon. Want als ik niet zo vaak had gefaald als ik deed, zou ik niet de persoon zijn die ik nu ben, en ik ben heel trots op wat ik ben geworden.