Psychology Today
Ik heb ooit zelfmoord geprobeerd. Ik heb veel aan zelfmoord gedacht. Ik kwam een tweede keer dicht bij zelfmoord. Zelfmoordgedachten volgen me al 45 jaar. Als ik ooit onder de indruk ben, komt de gedachte om mezelf voor te doen naar boven. Zelfmoord leek altijd de optimale oplossing voor ongelukkige omstandigheden. “Waarom niet gewoon doen, “denk ik,” het leven zal nooit beter worden.”Het leven wordt altijd beter, als ik de verleiding kan weerstaan om aan de realiteit te ontsnappen, want zelfmoord is de lange termijn oplossing voor een korte termijn probleem.
het is moeilijk om het zo te zien. Het was moeilijk om het te zien in 1965 toen ik slikte 150 aspirine tabletten en een fles Scotch in een bijna succesvolle poging op mijn leven. Ik was een junior aan Yale University en zakte voor al mijn cursussen. Ik liet ze expres in de steek omdat ik om vele redenen ongelukkig was. Ik voelde niet de gelijke van mijn medestudenten die zoveel intelligenter waren dan ik het leek. Elke cursus die ik volgde was een worsteling. Ik ben gezakt voor Frans. Ik had moeite met Engels. Ik kon niet typen en daarom moest ik mijn papieren met de hand drukken. Mijn cijfers waren slecht, deels door die zwakte. Geschiedenis en politieke wetenschappen waren niet mijn ding. Filosofie was onbegrijpelijk voor mij. Ik had een hele reeks majors doorlopen zonder er een te vinden die mij paste. Ik eindigde in Amerikaanse Studies als laatste redmiddel. Ik vond het ook niet leuk. Ik had geen Centrum. Er was niets wat mij definieerde. Ik was leeg en verdrietig.
Ik voelde me ook vriendeloos. Mijn kamergenoten vroegen me om te verhuizen uit de slaapzaal die ik met hen deelde. Ze zeiden dat ik wild, onvoorspelbaar en vaak dronken was. Het was waar. Eenmaal op een uitdaging, dook ik uit een raam op de tweede verdieping in een berg sneeuw. Eens in een boze woede, stak ik een brandbijl in een deur. En als laatste in een dronken bui, sneed ik het puntje van mijn linker wijsvinger af toen ik een vlijmscherp jack mes probeerde te sluiten terwijl ik een sinaasappel sneed om smaak toe te voegen aan mijn wodka. Mijn kamergenoten stelden voor dat ik gelukkiger zou zijn om alleen te wonen. In werkelijkheid zouden ze gelukkiger zijn als ik weg was. Zo belandde ik in een eenpersoonskamer aan de top op een smalle winderige entree in Saybrooke College. Geïsoleerd zat ik in mijn zelfhaat. Ik bracht mijn tijd door in een studentenhuis, waarvan de broers me vermijdden, poolen en drinken. Ik heb veel lessen gemist, maar het kon me niet schelen. Ik had geen toekomst. Ik was alleen op de wereld en ik dacht dat het niemand iets kon schelen.het was een avond voor een belangrijk examen in het voorjaarssemester. Ik moest studeren voor deze kritische test, die mijn slagen of falen in de Amerikaanse diplomatieke geschiedenis zou bepalen, maar ik kon het niet. Ik kon alleen maar denken aan hoeveel beter ik dood zou zijn. Ik zou nooit een succes in het leven zijn. Ik was te stom en emotioneel te verknipt. De dood zou een opluchting zijn voor de verschrikkelijke toekomst die zich voor me uitstrekte. Ik zat daar in mijn stoel met de typemachine die ik nauwelijks voor me kon gebruiken. Ik wilde er een zelfmoordbriefje op pikken. Links van mij had ik een grote fles aspirine tabletten en rechts van mij een fles Scotch – Cutty Sark die ik me herinner. Ik deed niets voor de langste tijd dat het leek. Ik staarde voor me naar de onmogelijke machine. Ik was verlamd. Ik kon niet studeren. Ik kon de aspirine niet oprapen en ze met slokjes alcohol naar beneden halen. Ik bleef mezelf afvragen, ” Wat is jouw probleem? Heb je niet de moed om zelfmoord te plegen?”Het was alsof een stemmetje in mijn hoofd me uitdaagde om het te doen.
De stem werd dringender. “Kom op, je kunt het. Pak aspirine en slik er een paar in. Neem dan een slok Whisky.”Ik was nog steeds bevroren. “Wat is er mis met jou, jij lafaard? Het kan niemand wat schelen of je leeft of sterft. Je hebt geen toekomst, idioot. Maak er nu een eind aan.”Geleidelijk als de stem herhaalde zijn dringende opmerkingen opnieuw en opnieuw, Ik pakte de fles Scotch. Het was maar een pint, maar genoeg om me dronken te krijgen. Ik begon slokjes te nemen. Hoe meer slokjes ik nam, hoe minder besluiteloos ik werd. “Nu kun je het doen,” zei de stem, “Neem een paar aspirine.”Ik nam er tien. Er is niets gebeurd. “Neem wat meer,” zei de stem. Ik heb er twintig genomen. Ik goot ze uit in mijn handpalm en gooide ze in mijn keel. Ik nam nog een slok Whisky. Niets! Ik voelde me een beetje aangeschoten, maar niets bijzonders. “Nu doe je het. Je zult snel vrij zijn. Neem wat meer aspirines, ” de stem smeekte me. Ik schonk 50 tabletten uit en spoelde ze weg met de Cutty Sark. Een beetje rinkelen begon in mijn oren. Ik probeerde mijn zelfmoordbriefje eruit te pikken, maar was te dronken om het te bereiken. “Binnenkort zal het voorbij zijn. Je zult gelukkig zijn als je dood, neem meer, de stem bleef. Ik goot de rest van de fles aspirine op mijn bureau en haastig verpakt ze in mijn mond, slikken zo snel als ik kon. Met elke mond vol zou ik een slok alcohol toevoegen. Geleidelijk aan had ik het gedaan. Ik had de moed getoond om zelfmoord te plegen. Ik had 150 aspirine tabletten ingenomen. Mijn onhoorbare stem feliciteerde me. “Goed gedaan, je hebt laten zien dat je moed hebt. Je kunt nu gaan liggen en sterven.”
Ik ging naar mijn bed en strekte me uit, denkend dat ik zou flauwvallen en snel zou overgaan. Ik dacht dat ik pijnloos zou zijn. Toen begon het gezoem. Een enorm rinkelend geluid ontstond in mijn oren. Buzzzzzzzzzzzz het begon en steeg in toon en toonhoogte met elke passerende minuut. Dit was helemaal niet wat ik verwachtte. Ik moest in slaap vallen en rustig sterven. Het was niet de bedoeling dat er zo ‘ n ongelooflijk gezoem zou zijn. Ik werd bang. Wat als ik niet doodging en dit vreselijke geluid doorging? Ik stond op en probeerde rond te lopen, maar ik kon het niet. Ik was wiebelig en stortte in op de vloer. Het geluid werd steeds erger en ik begon me duizelig en misselijk te voelen. Dit was niet wat ik dacht dat mijn lot zou zijn. Ik dacht dat ik in slaap zou vallen en in de dood zou verdwijnen. Ik had niet berekend op het hoge gezoem en de angst die begon te ontstaan. Ik sleepte mezelf naar de telefoon en belde mijn enige vriend, James, en vertelde hem wat ik had gedaan. Hij haastte zich om hulp te halen.
De campuspolitie arriveerde met James en hielp me de trap af naar een wachtende patrouillewagen. Ik werd meegenomen naar de eerste hulp van het Yale New Haven ziekenhuis. Ik werd steeds misselijker en nauwelijks bij bewustzijn. Ik herinner me niet veel van de procedure die ik onderging toen ze een buis in mijn keel stopten en mijn maag leegpompten. Ik herinner me dat ik in een kritieke zorgruimte werd gereden, waar ik op een brancard lag, omringd door een groen gordijn. Het verschrikkelijke gezoem bleef in mijn oren.
een man werd met mij de kamer in Gereden. Ook zijn bed was omgeven door de groene doek gordijnen. Hij begon te hoesten en bij elke hoest kwam daarna een verschrikkelijk rammelend geluid voort. Ik wist dat dit een doodsrammelaar was. Ik besloot dat ik niet wilde sterven. Ik bad tot God om me te redden. De man in het bed in de buurt bleef urenlang hoesten en ratelen. Ik heb urenlang gebeden om vergeving voor mijn fout. De man naast me stierf in het midden van de nacht, het afgeven van een laatste verschrikkelijke hoest en rammelaar. De verpleegsters kwamen en rolden zijn bed weg, terwijl ik daar lag te jammeren aan de zijkanten van de brancard smekend om niet te sterven als mijn buurman. Gaandeweg nam het geluid in mijn oren af en verdween de misselijkheid.
de dag na mijn poging, toen ik voldoende hersteld was om te lopen, werd ik naar de psychiatrische afdeling van het ziekenhuis geleid, waar ik een maand patiënt was. Het rinkelen in mijn oren groeide minder, maar zelfs 45 jaar later rinkelen mijn oren nog steeds als ik mijn bewustzijn op het geluid laat drukken. De buzz is mijn constante herinnering dat ik bijna met succes zelfmoord probeerde.het leven werd beter na mijn poging, mijn verblijf in het psychiatrisch ziekenhuis en een jaar therapie. Ik keerde terug naar Yale werd een kunst major en uiteindelijk ging naar de architectuur school. Ik vond iets waar ik goed in was, maar ik gaf geen zelfmoordgedachten op. Ik ben ermee gestopt. Als ik depressief was, wat ik vaak deed in de cycli die ik kon plotten op een kalender, sprak ik over zelfmoord. Dit verontrustte mijn vrienden en mijn vrouw in die tijd, die ongelovig zou vragen: “ben je echt van plan om zelfmoord te plegen?”Ik antwoordde altijd Nee. Mijn zelfmoord talk was gewoon stoom afblazen, zei ik, Ik ben echt niet van plan om het te doen. Het was waar. Ik had geen plan, maar ik had altijd een fantasie over een bizarre manier waarop ik mezelf zou aanpakken. Ik reed met mijn auto op volle snelheid tegen een boom. Ik zou van de klif van de Grand Canyon springen. Ik zwom naar zee bij Venice Beach in Californië om te verdrinken als ik te moe werd om te zwemmen. Mijn lijk zou opgegeten worden door haaien. Ik zou mijn moord regelen door drugsgekte zwervers in LA ‘ s achterbuurt. Ik vond het leuk om na te denken over de verschillende en afgrijselijke manieren waarop ik zelfmoord kon plegen, maar de gedachte ging altijd voorbij toen mijn humeur verbeterde. Ik zou elke neiging tot zelfmoord ontkennen.mijn leven ging zo vele jaren door, totdat ik eind veertig instortte door stress en cocaïneverslaving. Ik heb mezelf vernietigd, zei ik. Er was geen reden meer om te leven. Niet in staat om een einde te maken aan mijn verslaving en ernstig depressief, sleepte ik mezelf naar een snelweg viaduct in Pasadena, Californië, waar ik van plan om mezelf te gooien in het verkeer hieronder. De stem heeft me deze keer niet tot de dood aangemoedigd. In plaats daarvan bespotte het mijn schijn. Het zei dat ik, Carlotta, jouw vrouwelijke zelf en stille stem, niet wil sterven. Er is te veel leven om gedaan te worden. Ik, Carlton, de mannelijke zelf en depressieve andere, verklaarde dat mijn leven voorbij was, mijn huwelijk was in puin, en mijn carrière werd vernietigd. Carlotta debatteerde over de omstandigheden waarin ik me bevond en smeekte me deze keer niet aan mezelf te denken, maar aan anderen. Ze zei, Hoe zou je vrouw en je dochter zich voelen als je jezelf zou doden. Eerst zei ik dat ze beter af zouden zijn zonder mij, maar terwijl we dit stille gesprek voerden gaf ik toe dat mijn daad egoïstisch zou zijn en dat ze zich slecht zouden voelen, zo niet schuldig. Ik was nog steeds niet overtuigd om mijn hand te houden. Carlotta vroeg me naar de onschuldige mensen onder mij die zouden kunnen sterven in een ongeluk toen ik onverwacht op hen viel. Ik had geen antwoord. Deze mensen rijden in hun auto onbewust misschien uitwijken om het vallen lichaam te vermijden en crashen in een ander voertuig. Ik kan een grotere dood veroorzaken dan de mijne. Dat wilde ik niet. Carlotta had me overtuigd om het niet te doen. Ik schoof mezelf van de brug en ging de volgende dag naar het psychiatrisch ziekenhuis.
de medicatie en de therapie die ik kreeg voor mijn bipolaire aandoening beëindigde mijn zelfmoordgedachten. Als ooit de gedachte opduikt om zelfmoord te plegen – en dat gebeurt soms – wijs ik het onmiddellijk af. Het leven heeft te veel te bieden om tijd te verspillen in gedachten van de dood door mijn eigen hand. Het leven is te kort om lange termijn oplossingen van het niets te overwegen.