The Everygirl

beeld je dit in: je chat met een goedbedoelende vriend of familielid om alleen gebombardeerd te worden door al te persoonlijke vragen over je relaties, carrière, financiën of gezondheid. Of je merkt dat je onderworpen aan de willekeurige vragen van collega ‘ s, kennissen, en zelfs compleet vreemden, stotterend een onhandig antwoord terwijl je je afvraagt hoe je je grenzen uit te drukken zonder bot te klinken.

zucht. We zijn er allemaal geweest, en het is lastig om in de hitte van het moment te beslissen hoe het beste te reageren of te reageren.

zelfs als je jezelf (en je leven) als een open boek beschouwt, is het volkomen normaal om je gestrest, defensief, geïrriteerd of zelfs boos te voelen wanneer je overrompeld wordt door vragen en opmerkingen die opdringerig lijken. Maar heb geen angst: hier zijn een paar belangrijke strategieën voor het omgaan met moeilijke conversatie momenten met gratie, terwijl het houden van de bijzonderheden van uw persoonlijke leven net dat—privé.

richt de focus om.

Ik ben opgegroeid met gezond eten en tot op de dag van vandaag verkies ik verse bessen boven koekjes, een gigantische zelfgemaakte salade in plaats van afhaalpizza, water met citroen in plaats van Pepsi Light. Ik ben ook aan de slanke kant als het gaat om lichaamssamenstelling, en ik kan je niet vertellen hoe vaak iemand tegen me zegt: “Je bent zo dun!”

het ding is, goed eten geeft me een goed gevoel, ongeacht het aantal op de schaal of hoe ik eruit zie of wat ik kies om op mijn bord te zetten. Ten tweede, ook al zegt de maatschappij dat “dun” een compliment moet zijn, het maakt me ongemakkelijk. In het algemeen, wanneer praten draait om het ontleden van het vrouwelijk lichaam, ik jeuk om het onderwerp te veranderen naar iets fascinerender dan de grootte of het gewicht van een vrouw.

dus dat is wat ik doe. Ik richt de focus van het gesprek. Ik zeg: “bedankt! Ik heb goede genen. Heb je de aflevering van Scandal van vorige week gezien?”Of,” dat is aardig van je. Hoe gaat het met je man/vrouw/zoon/dochter tegenwoordig?”En als de vraagsteller blijft duwen langs dezelfde lijnen, blijf ik om te buigen naar neutrale onderwerpen of vragen over zijn of haar leven. (Geloof me: mensen willen graag over zichzelf praten als je ze de kans geeft.)

het punt is dat je eigenlijk niet hoeft deel te nemen aan een gesprek waardoor je je blootgesteld, ongewapend of ongemakkelijk voelt. Je hebt het bureau om beleefd van onderwerp te veranderen wanneer je maar wilt.

gebruik stilte.

in mijn vroege twintiger jaren, beëindigde ik een verloving met mijn college liefje van vijf jaar. Tal van mensen in mijn leven waren nogal verrast door deze verandering van hart, en natuurlijk onderzocht voor de sappige details uit oprechte bezorgdheid, evenals roddel rente. Naast het praten met zeer nauwe familie en vrienden, bleef ik stil. Ik had geen zin om te kletsen over de ondergang van een waardevol partnerschap gevuld met liefde, noch wilde ik naar meningen over mijn beslissing luisteren of mijn keuzes verdedigen. Ik wist dat ik het juiste deed door weg te gaan, en ik wilde langzaam genezen zonder de pleister van die wond te scheuren, keer op keer.

toen anderen vroegen wat er gebeurd was, antwoordde Ik eenvoudig, en liet dan de ongemakkelijke conversationele stilte blijven hangen. Bijvoorbeeld:

vriend: “Oh mijn god! Ik hoorde dat jij en X uit elkaar zijn.”Ja, dat deden we.”(Plaats de langste pauze van mijn leven.)

Het is ongebruikelijk om op dergelijke momenten stil te zijn, vooral in onze huidige cultuur van oversharing en statusupdates. Maar stilte kan ook dienen als een nuttig instrument, een die aangeeft dat een bepaald onderwerp niet voor het grijpen ligt. Voor mij, hoewel ik vaak voelde een sterke drang om in te vullen in de gaten tussen vragen en antwoorden van andere mensen met betrekking tot mijn liefdesleven, het houden van mama hielp snijden uit de ruimte die ik nodig had om een grote verandering van het leven te verwerken.

bezit uw grenzen.

” dus, probeerde je het?”

Ik kan niet tellen hoe vaak mijn man en ik deze vraag werden gesteld nadat mensen hoorden dat we ons eerste kind verwachtten. Hoewel ik terug wilde schieten met een brutale, ” vraag je of we seks hebben?”Ik liep meestal weg met een stijve, vage uitspraak als, “Um, Nee, niet echt.”

aan de ene kant is de keuze van een persoon om kinderen te krijgen of niet mijn zaak—tenzij die persoon besluit om het zo te maken. Je weet gewoon nooit echt wat iemand doormaakt als je een vraag opwerpt over “proberen” om zwanger te worden. Misschien hebben ze vijf miskramen gehad of willen ze adopteren of willen ze liever kinderloos blijven of is het onderwerp een controversieel debat met hun partner of worstelen ze met onvruchtbaarheid. Ook, het is niet een stuk van de informatie die ik ben geneigd om te delen met anderen, omdat het voelt te persoonlijk.

en toch, elke keer dat we die geladen vraag hoorden, wist ik niet echt hoe ik mijn voorkeuren moest verwoorden zonder over te komen als bitchy of koud of afstandelijk of onbeleefd—ondanks het feit dat ik weet dat ik niet kan controleren hoe andere mensen me zouden kunnen waarnemen, en ik zou niet verstrikt moeten raken in wat anderen denken.

grenzen: je hebt ze en nog belangrijker, je mag ze beschermen en eren. Dus wanneer gevoelige kwesties zich voordoen-of het nu gaat om geld, seks, relaties, kinderen, politiek, geloof, enz—een paar belangrijke zinnen kan een lange weg te gaan, zoals: “ik zou liever niet bespreken dat, hoewel ik waardeer uw bezorgdheid,” en “dat is een beetje persoonlijk—kunnen we praten over iets anders?”

De meeste mensen proberen zich niet bewust in uw persoonlijke zaken te mengen en zullen zich terugtrekken zodra ze weten dat ze een grens hebben overschreden. Maar het is aan jou om die lijnen te articuleren; niemand anders zal het voor je doen. Je beledigt niemand door gewoon op zoek te gaan naar jezelf en de kans is groot dat je weet wanneer een gesprek meer kwaad dan goed zal brengen naar je mentale of emotionele toestand.

het in de praktijk brengen van deze tips kan in het begin een beetje moeilijk of ongemakkelijk zijn, maar het zal de moeite waard zijn om je bevoegd te voelen tegenover nieuwsgierige vragen in de toekomst.