When Bonding Isn ’t Immediate: Feeling Like You Don’ t Love Your Baby Enough

maandag las ik dit bericht van Lexy op Mammywoo over het niet direct binden met je kind als je postpartumdepressie hebt en het geweldig vond. GELIEFD. HET. Ik ben blij dat ze me toestemming gaf om het hier te herdrukken voor jullie allemaal, zoals ik weet dat jullie het zullen begrijpen. Zoveel moeders voelen dat ze nooit zullen ervaren dat binding, dat postnatale depressie het voor altijd heeft verpest, en dat is gewoon niet waar.

‘ een vrouw met een kind herontdekt de wereld. Alles is veranderd – politiek, loyaliteit, behoeften. Voor nu, alles wordt beoordeeld op het leven van het kind … en alle kinderen’ ~ Pam Brown

Ja bedankt Pam.

Iedereen die ooit een bult ter grootte van Albanië onder zijn t-shirt heeft gehad, kan bevestigen dat wanneer u zichtbaar zwanger bent, u schijnbaar, en tegen uw wil, openbaar eigendom wordt.

als je me niet gelooft, raad ik je absoluut aan een kleine hond, of misschien een zitzak, in je trui te steken en naar de winkels te gaan om de theorie te testen.(Misschien niet een kleine hond, het jammeren en kronkelen kan je afschrikken van uw pas.)

het hebben van een vrij grote bobbel net boven uw onderregio ‘ s (en ik bedoel niet een hiatus hernia) moet gewoon de indruk wekken dat je gewoon wanhopig bent voor iedereen om langs te komen en het aan te raken, en/of je ongewenst en meestal ongerechtvaardigd advies te geven.uit het niets ga je van niet tonen en een romantisch geheimpje hebben, naar laten zien en hebben van elke man en zijn hond lopen hun handen/poten over je groeiende baarmoeder terwijl je woorden van wijsheid en kleine parels poep. (Ik noem ze parels van poep, want veel van het advies dat ik hoorde van vreemden tijdens de zwangerschap was echt geen advies, Het was poep. Parelmoer grote poep.)

niet omhoog reiken of de baby zal worden gewurgd op het akkoord … (echt, Tante Pat? Probeer niet zoveel te eten … (Rip, Sarah. Er is niet zoiets als een vervaldatum … (Huh? Ik denk dat je zult merken dat er een oude vrouw is! Noem de baby geen stomme naam … (We houden van Radiator lek Doyle, wat gaat jou dat aan? Je bent enorm, krijg je een tweeling? … (Klap!)

De lijst is eindeloos, maar de lijst die ik hoorde, interessant genoeg, van mensen die me zowel goed kenden als zelf moeders waren (dus ik vond dat ik ze moest luisteren en geloven) was:

“Moederschap zal je veranderen.”

” Wat?”Ik zou stotteren,” waarom blijft iedereen dit tegen me zeggen? Denk je dat ik me moet omkleden? Denk je niet dat ik een goede moeder zal zijn zoals ik nu ben? Hoe zal het me veranderen?”was meestal mijn nerveus, onzeker, Zeppelin-achtige en paniekerige antwoord.”Mwahahahahahahaha,” ze zouden kakelen als ze hun hoofd achterover gooiden met kwade vrolijkheid, ” You will see! Je zult het zien!”En daarmee zouden ze hun vloeiende zwarte capes van achter hen wegvagen, met al hun kinderen die zich vastklampen aan hun dierbare leven, en verdwijnen in de nacht als angstaanjagende visioenen van de geest van de toekomst van Kerstmis.in feite hoorde ik deze zin zo vaak, gecombineerd met zijn partner in crime “You will feel a love so overweldigend you won’ t remember life before him,”dat in de aanloop naar mijn vervaldatum (die niet bestond) ik eigenlijk werd nogal bezorgd dat zodra ik had bevallen, mijn herinnering aan het leven pre-pleb (zoals we hadden bijgenaamd De Bult) volledig zou worden weggevaagd en ik zou wakker worden als een heel ander persoon. Bette Midler misschien, maar met een grotere neus.

Hef mijn half verkleumde benen een uur post-birthup op het bed, dat was mijn thuis voor de komende zeven dagen, en met de kleine fret geparkeerd in een plastic rijgen lade naast me alles verpakt en ziet eruit als een schattig snoeien, begon ik te zorgen dat andere dan een beetje tranende, helemaal bekaf en in een enorme hoeveelheid pijn, ik voelde nog steeds als mij. Ik was nu officieel moeder, dus moest ik me niet anders voelen?

begrijp me nu niet verkeerd. Ik had net een baby, dus natuurlijk was ik over de maan, overweldigd en overgewicht, maar afgezien van de voor de hand liggende veranderingen in mijn anatomie, waaronder veel te veel hechtingen en een drain, ik moest eerlijk zijn dat ik voelde me niet anders, en bij nader onderzoek, ik kon nog steeds mijn leven voor de geboorte te herinneren. Wat was er mis met me? Had ik niet mijn hele leven moeten vergeten, voorafgaand aan dit moment?

” wilt u thee en toast?”het zwevende hoofd van een vroedvrouw verscheen van achter mijn gordijn en vroeg me vriendelijk met een zachte, slaperige stem.

“Nee, maar mag ik een sterke zwarte koffie, een zak vierkante chips en een kussen?”was mijn antwoord.

dan zeker nog steeds ik.

misschien zal ik me anders voelen in de ochtend, dacht ik bij mezelf na een uur-en-een-half proberen om een wee te hebben. Misschien moet je er een nachtje over slapen.

We waren niet lang thuis geweest voordat ik intens slaaptekort en enorm chagrijnig voelde. Bezoekers kwamen en gingen en voor een tijdje vroeg ik me af of de Ierse een pension was begonnen zonder het me te vertellen. Ik wilde alleen maar douchen, slapen en dan nog wat meer slapen.

(zou het niet zinvoller zijn als de bezoekers ten minste één maand nadat u thuis bent kwamen? Want serieus, het laatste wat je wilt als je moet lopen als John Wayne en elke tweede stap maakt je krijsen als een banshee is een coach lading verre familieleden zwervend door je huis en man-handling van de goederen, Weet je?)

De Ierse was constant belijdend voor mij zijn liefde voor pasgeboren Woo. Hij was een liefhebbende vader en dat maakte me kwaad. (Ik kan dit niet verklaren. Het is net gebeurd.)

“Ik weet het,” ik mompelde, geïrriteerd, van onder het dekbed (de gasten waren het beu dat ik mijn borsten eruit sloeg terwijl ze probeerden een brouwsel te drinken en ons uit huis en huis op te eten, en waren eindelijk afgepoeierd). “Ik weet het, ja,” zou ik herhalen terwijl hij doordraaide over het kennen van de Betekenis van ware liefde. “Ik hou ook van hem, maar zeg niet dat hij weer wakker is, of wel? Dat is hij niet, hè?”Ik zou in paniek raken, doodsbang dat de volgende ronde van tepelmarteling op het punt stond te beginnen.

“als je het gevoel dat hij wakker om je te zien,” zei hij nadrukkelijk, het verwijderen van zijn (Gember) hoofd uit de Mozes mand, ” misschien is het tijd om te stoppen met het geven van borstvoeding! Hij neemt toch niet genoeg en jij hebt er geen, Dus wat voor kwaad kan het doen? Laten we hem een fles geven.”

” Shut up!!”Ik ramde terug. “Hoe durf je!”De druk die ik voelde om in alles te slagen was immens. Ik haatte zijn insinuatie dat ik faalde. Zoals het was, ben ik er niet zeker van dat de Ierse zelfs weet wat het woord insinuate betekent, laat staan dat hij op dat moment de energie of de neiging had om het door te zetten! Hij was gewoon bezorgd om me, maar ik was te bang om het te zien.

voelde ik me anders toen de beslissing werd genomen om te stoppen met borstvoeding? Nope. Stoppen met borstvoeding heeft mijn mislukkings status bevestigd. Ik was gegaan van waarschijnlijk falen naar falen absolut met een vegen van een plastic speen. (De lanosil staat nog steeds in de koelkast als een constante herinnering aan wat had kunnen zijn. Ik kan het er niet uit halen. Het ligt naast de jam die er al sinds 2002 is. Sommige klussen kom ik nooit aan.)

Ik was officieel een slechte moeder, die zich haar verleden kon herinneren, en (shock horror!) miste zelfs de gemakkelijke manier waarop het vroeger was! Ik zou een uur zonder onderbreking voor de televisie hebben gemoord! Ik was ook niet zeker of ik was helemaal anders-anders dan mijn onvermogen om mijn blaas vast te houden toen ik nieste, of stoppen met het eten van mayo door de ton, Moederschap had me niet veranderd helemaal! En ja, ik hield van mijn zoon, maar (ben je er klaar voor? het was niet overweldigend! (MONSTER!!!)

Ik hield van hem omdat hij van mij was, zeker. Ik hield van hem omdat hij prachtig was en ik hield van hem omdat hij schattig en lief en klein was. Ik hield van hem omdat hij mijn zoon was en ik moest van hem houden, nietwaar?

Ik had het gevoel dat ik van hem moest houden, want als ik dat niet deed, wie anders dan wel?

Dit is extreem moeilijk voor mij om toe te geven, en ik heb tranen rollen over mijn gezicht als ik dit schrijf. Niet omdat ik nog steeds hetzelfde voel, maar omdat niemand me vertelde dat dit kon gebeuren, dus ik dacht dat ik niet normaal was. Ik heb mezelf geslagen en mijn eigen hart gebroken. Ik raakte ervan overtuigd dat ik niet genoeg van hem hield en er was iets mis met me.elke nieuwe moeder die ik sprak ging maar door en door en door over hoeveel ze van hun kind hielden, en hoe makkelijk het was, en hoe natuurlijk het voor hen voelde, en hoe ze wat schurft hadden opgeklopt terwijl ze moedermelk in een voorverwarmde fles hadden geperst, terwijl ze een gebraad voor hun man aan het koken waren en hem vervolgens plezierden terwijl ze een luier verscholen hadden. De druk voor ‘ moederschap om mij te veranderen ‘en voor mijn liefde voor hem om’ overweldigend ‘ te zijn was te veel. Het was niet in één nacht gebeurd. Dus ik was officieel een vreselijke, Smerige, egoïstische freak van een persoon.de gezondheidsbezoeker arriveerde acht jaar later, na vele telefoontjes van de Ierse die haar eraan herinnerde dat ik nog steeds bestond, om “A. J” te onderzoeken, zoals ze hem woedend bleef bellen, en om mij te controleren. Ze had duidelijk een ding over het afkorten en het veranderen van namen als ze verraste me door me te noemen ‘mama’ tijdens het onderzoeken van mijn zoon. Ik werd overrompeld en een of andere manier eindigde babbelen dat ik was gestopt met borstvoeding vanwege de pijn. Ze schudde haar hoofd in teleurstelling en zei: ‘dat is een schande Mama.’

wie ik? Noem me geen mama! Dat klinkt niet goed. Het past nog niet bij mij. Ik voel me geen moeder of moeder. Ik kan niet eens goed borstvoeding geven, of wel? Ik ben zijn moeder niet. Ik ben gewoon de persoon die poep opruimt, 40 minuten van elk uur achter een ongrijpbare Boer aan zit en die nooit meer een hete kop thee zal drinken.

mijn naam is Lexy. Niet ‘ Mam!’

” voelt u zich depressief?”, vroeg ze in antwoord, met behulp van een totaal ongepast sing-songy stem.

” Me?”Vroeg ik, terwijl ik ziek van mijn smerige t-shirt veegde met gisteren Slipje. “Nee! Helemaal niet! Ik kan niet geloven dat hij hier is! Hij is geweldig! Is hij niet mooi? Ik hou zoveel van hem. Ik denk dat mijn hart eruit kan vallen. Het is gewoon overweldigend!”Ik koesterde terwijl ik naar hem keek alsof ik ontzag had.ze vertrok gelukkig genoeg, nadat ze duidelijk alle tekenen van postnatale depressie had genegeerd, en de volgende keer dat ik haar zag was zeven maanden later, toen ze op mijn deur klopte omdat mijn arts bang was dat ik een potentieel zelfmoordrisico zou kunnen zijn.Addison was al een tijdje erg slecht en ik was uitgeput van het vechten met dokter na dokter om hen te laten luisteren. Ik was niet suïcidaal. Ik was gewoon moe en pissig, maar toch vertrok ze die dag ook gelukkig. Ze ging erin en eruit. Ze wilde niet helpen. Op een dag zal ik haar een brief schrijven en zeggen dat ze een baan als clown moet zoeken. Ze zou veel beter geschikt zijn voor een rol met nauwelijks enige verantwoordelijkheid, en haar lippenstift was altijd over haar gezicht toch, dus het zou zorgen voor een gemakkelijke overgang.Addison is mijn zoon, en er zal niets met hem gebeuren tijdens mijn dienst, Ik zou belijden aan de Ierse tijdens de eindeloze dagen in het ziekenhuis, al die tijd verwarren liefde voor plicht.

Het was drie maanden na Allergy-Gate (zoals ik het nu noem) toen Addison tien maanden oud was en nog steeds een akelige bodem had die ik uiteindelijk brak.

” Ik wed dat je je het leven voor hem niet kunt herinneren, toch?”mijn tante Kathleen gutste op een familiebijeenkomst. “Hij is gewoon prachtig is hij niet? Is het geen overweldigende liefde? Het moederschap verandert je helemaal, vind je niet?op dat moment had Addison net voor de derde keer in een periode van drie uur in zijn rug gescheten en ik was niet in de stemming voor een spetterend, dronken familielid, hoe goed haar bedoelingen ook waren geplaatst.”eigenlijk tante Kathleen,” zei ik botweg, ” Ja, Ik herinner me het leven voor hem; het was nog maar tien maanden geleden in godsnaam!! Ik had een baby, geen lobotomie!! Ik herinner me het leven voor hem, heel goed zelfs! Ik sliep vroeger. En nu we het er toch over hebben, ja, Hij is schattig, en ja, Ik hou van hem, maar is het overweldigend? Het enige wat mij momenteel overweldigt is de behoefte aan een leugen in!”

ze stond glas in de hand, staren naar me, als een konijn gevangen in koplampen. Ze heeft grote tanden.)

“en wat betreft het moederschap dat mij verandert?”Ik ramde in haar gezicht,” het enige wat anders is aan mij, is dat ik vier steen zwaarder ben en mijn nagels constant in stront zitten!!”En daarmee liep ik de kamer uit op zoek naar de verschoontas. (En een groot glas wijn.)

Het voelde zo ‘ n opluchting om eindelijk eerlijk te zijn! Hoewel, nu ik er over nadenk, moet ik waarschijnlijk mijn tante Kathleen bellen en me verontschuldigen.mijn eerste Moederdag was mogelijk de donkerste en pijnlijkste dag die ik heb meegemaakt sinds ik Addison heb gehad.

” geef me die verdomde kaart niet!”Ik schreeuwde tegen de Ierse, terwijl ik mijn mooie jongen vasthield. “Ik ben geen moeder!!! Ik ben maar een babysitter.!! Dit heeft niets te maken met postnatale depressie!! Dit is omdat ik een freak ben!! Ik hou niet genoeg van mijn zoon!! Ik kan me herinneren wat er gebeurde voordat hij geboren werd!! Ik voel me niet veranderd!!! Ik ben nog steeds Lexy!! Ik ben geen moeder!! Ik ben een teleurstelling!! Een mislukking!! Ik haat jou, Ik haat mezelf en ik haat Moederdag!!! Rot op en laat me met rust.!”

Het was verschrikkelijk voor alle betrokkenen.en toen begon er iets te gebeuren, net als de Feniks die uit de as herrees. langzaam begon ik ervan te genieten om bij het krieken van de dag wakker te worden en het gezicht van mijn zoon te zien. In plaats van dat het een karwei was, begon ik te genieten van de momenten die we doorbrachten met lachen en hem zien groeien.

in plaats van te wachten tot het licht aan het einde van de tunnel aanging, begon ik er naartoe te rennen. Het gebeurde natuurlijk. Mijn zelfhaat begon langzaam te ontdooien en in plaats daarvan kwam er iets anders.

hoop.gisteravond, precies vier uur voordat we zouden vertrekken naar de luchthaven op een vakantie waar we al maanden naar uitkijken, was Addison ziek. Hij klampte zich vast aan mij en stak zijn hoofd in mijn schouder.

“We gaan nergens heen,” zei ik instinctief tegen de Ierse. “Het is onmogelijk dat ik mijn zoon deze reis laat doormaken als hij zich zo slecht voelt. Ik ben helemaal ontdaan, maar hij komt op de eerste plaats.”

vreemd genoeg, en zonder zelfs maar goed na te denken over wat ik aan het doen was, zette ik mijn gevoelens van teleurstelling over een gemiste reis aan de kant en ging verder met het werk om hem op te ruimen en hem te troosten. Hij was gebroken, en het was mijn taak om hem te herstellen, net zoals ik al die keren eerder had gedaan.en toen, nog vreemder, toen ik vanmorgen naar het kantoor van de dokter liep, denkend aan hoe ik in Spanje had moeten landen en mijn vader had moeten omhelzen, trok ik mijn zoon naar me toe, inhaleerde de geur van zijn hoofd en werd geraakt door een bliksemschicht. (Niet letterlijk, maar als je Mijn haar had gezien had je misschien gedacht dat dit het geval was.)

Het enige dat ertoe deed was Addison. Ik hield meer van hem dan van het leven zelf. De liefde die ik voelde was … durf ik het te zeggen? … overweldigend.

” bent u zijn moeder?, “de locum vroeg terwijl het gevoel zijn buik voor zwelling.”Yes,” ik grijnsde trots terug, terwijl ik zijn voorhoofd kuste (Addison’ s, niet de locum ‘ s). “Bevestigend. Dat ben ik verdomme wel.”En tegen mijn wil blies ik mijn schouders uit.

Mijn jongen is prachtig! En hij is helemaal van mij!

Ik liep terug naar de auto, dansend in de lucht, met het kleine hoofd van mijn zoon tegen mijn barstende hart geklemd.

Het bleek dat het moederschap mij veranderde. Het maakte me een beter mens. Het duurde gewoon wat langer om die gevoelens van gehechtheid te voelen en te herkennen. Ja, ik kan nog steeds een chagrijnige eland zijn, maar ik maak vooruitgang.

Ik hield van mijn zoon, dat deed ik. Ik had geen band toen ik hem zag. Ik hield van hem, maar het was niet overweldigend vanaf het eerste moment dat we elkaar ontmoetten.

Ik zie nu, dit maakt me geen freak. Dit is gewoon mijn reis. Iedereen is anders.

Het kostte me een jaar om te zien waar het allemaal over gaat. Het kostte me een jaar om iets te herkennen wat ik al die tijd wist.

dat vergeef ik mezelf. (Behalve, gebaseerd op het feit dat ik altijd van hem hield, ik altijd om hem gaf en ik altijd ervoor zorgde dat hij gelukkig, veilig en gevoed was, ik weet niet zeker of er eigenlijk iets is om mezelf voor te vergeven…)

als ik nu een zwangere vrouw op straat zou zien, zou ik haar waarschijnlijk niet benaderen en naar het moederschap springen 101, maar als ze een gesprek met mij zou aangaan, zou mijn advies waarschijnlijk zijn:

” druk jezelf niet onder druk om iets meer te voelen dan je op het moment doet. Alles wat je voelt, bij elke stap van de weg, is uniek voor jou en wat er ook gebeurt, de binding zal groeien en emotioneel, jij ook. Alles komt goed … en veel geluk … en lid worden van Twitter.”

“als je een moeder bent, ben je nooit echt alleen in je gedachten. Een moeder moet altijd twee keer nadenken, één keer voor zichzelf en één keer voor haar kind. Sophia Loren.

nu kan ik het eindelijk eens met.