Why Break Ups Hurt So Much

Why Break Ups Hurt So Much

wanneer we ons absoluut kapot voelen door een relatie die ten einde loopt, moeten we stel ons een serieuze vraag: “wat verliezen we echt?”Toegegeven, een van de meest pijnlijke dingen in het leven is verlies, en het verliezen van contact met iemand waar we van houden kan hartverscheurend zijn. Echter, veel mensen besluiten om het te stoppen na maanden of zelfs jaren van emotionele vervreemding en fysieke afstand. Dan, waarom is het dat koppels die zelden affectie tonen of die nauwelijks betrekking hebben vaak het gevoel in paniek bij het verlies van hun partner? Of waarom is het dat een persoon, die op het punt staat een relatie te beëindigen waarin hij ongelukkig is, zich wanhopig en verlaten voelt wanneer zijn partner ervoor kiest om de relatie eerst te beëindigen?

het overweldigende, emotioneel verbrijzelde gevoel van verlies dat we ervaren aan het einde van een relatie is vaak het resultaat van onze “fantasie band” met onze partner. Een fantasieband is een term ontwikkeld door mijn vader, psycholoog Robert Firestone, om een denkbeeldige verbinding te beschrijven die een persoon ontwikkelt met een andere persoon, waardoor een illusie van veiligheid of een vals gevoel van veiligheid wordt gecreëerd.

wanneer individuen dit doen, uiten ze niet langer echte daden van liefde; in plaats daarvan vervangen ze echte relatie met de vorm van het hebben van een relatie en bestaan als twee geïsoleerde mensen die twee afzonderlijke levens leiden. Een fantasieband helpt de mensen in een koppel om te voelen dat ze niet alleen zijn, en toch zijn ze vaak emotioneel van elkaar verwijderd.

wanneer we in een fantasy — band zitten, kan onze werkelijke relatie al lang geleden begonnen te eroderen, toen we echte daden van vriendelijkheid, respect en genegenheid begonnen te vervangen door doodlopende routines en defensiviteit naar elkaar toe-toen we geleidelijk minder en minder fysieke genegenheid toonden of stopten met het uiten van een persoonlijke interesse in elkaar. Uiteindelijk is geen van ons beiden echt onszelf. We zijn niet langer kwetsbaar voor onze geliefde. Dus, wanneer we de relatie verliezen, wat we echt verliezen is het valse gevoel van veiligheid dat de fantasieband verschafte en niet de intimiteit die we ooit voelden met onze partner.

bijvoorbeeld, een vrouw die ik kende besloot haar man te verlaten. Jarenlang was er weinig uitgewisseld tussen de twee in termen van warmte, romantiek of zelfs kleine daden van bedachtzaamheid. Ze voelde zich sterk in haar beslissing en helder over haar toekomst. Ze was zelfs opgewonden over de mogelijkheid om weer liefde te vinden. Haar man smeekte haar om niet weg te gaan en zei dat hij niet zonder haar verder kon, dus besloot ze te blijven om te proberen dingen op te lossen. Maandenlang veranderde er niets tussen hen, en al snel besloot haar man dat hij wilde scheiden. De vrouw was er kapot van. Nadat ze zich eens vast voelde over haar eigen beslissing om te vertrekken, voelde ze zich nu in paniek en viel in stukken bij de gedachte om alleen te zijn. Ze vreesde dat ze niet voor zichzelf zou kunnen zorgen, om zelfs maar te overleven zonder hem.het kostte haar wat tijd, maar de vrouw besefte uiteindelijk dat het niet het verlies van haar man was dat ze rouwde; het was de illusie van veiligheid die de relatie verschafte. Ze had haar huwelijk gebruikt om te voelen dat ze voldeed aan de verwachtingen van de samenleving, om te bewijzen dat ze een begeerlijke vrouw was. Toen ze van plan was hem te verlaten, voelde ze zich stabiel en zelfverzekerd. Maar toen hij besloot haar te verlaten, werd ze overweldigd door angsten, onzekerheden en aanvallen op zichzelf.

als we ons kapot voelen na een breuk, is het belangrijk om eens goed te kijken naar wat dit gevoel zou kunnen creëren. Is het het verlies van de relatie of de fantasie? Behandelden we elkaar echt op een liefdevolle manier? Waren we er echt voor elkaar? Toonden we beiden zorg, eerlijkheid en respect voor elkaar? Ben ik overstuur door het verlies van de werkelijke relatie of de fantasie die we vervangen door echte relatie lang geleden? Geef ik me over aan zelfkritische gedachten die me vertellen dat ik nooit liefde zal vinden of dat er iets mis is met mij?

wanneer we ons afgewezen voelen, beginnen we vaak te luisteren naar destructieve “innerlijke stemmen” die ons en onze partner aanvallen. Als we luisteren naar deze destructieve gedachten, hebben we meer kans om vernedering te voelen dan echte droefheid over ons verlies. Onze innerlijke criticus voedt gevoelens van niet in staat zijn om te overleven op onze eigen, vaak te zeggen dat niemand ooit van ons zal houden. Wanneer deze stemmen ons niet venijnig aanvallen, zijn ze vaak woedend op onze partner, wat alleen maar een slachtoffergerichte oriëntatie op onze situatie ondersteunt. Onze kritische gedachten zijn zelden gebaseerd op de realiteit. Ze vertegenwoordigen een vicieuze “anti-zelf” dat is een negatieve manier van het zien van je zelf die al vroeg in je leven is opgenomen.

wanneer een fantasie band wordt verbroken, hebben we meer kans om het einde van ons valse gevoel van veiligheid te rouwen dan het einde van echte, liefdevolle relatie. De scène in de iconische film When Harry Met Sally legt deze dynamiek perfect vast wanneer een snikkende Sally haar beste vriend Harry naar haar appartement roept. Sally is radeloos omdat een man die ze een tijdje geleden serieus had gedate nu met iemand anders gaat trouwen. Terwijl Sally nooit wilde trouwen met haar ex en voelde toegegeven “prima” na hun break-up, het nieuws dat hij was het plegen van iemand anders had haar in hysterie.

Sally: Al die tijd dacht ik dat hij niet wilde trouwen. Maar de waarheid is, hij wilde niet met me trouwen. Hij hield niet van me.

Harry: als je hem nu terug kon nemen, zou je dat dan doen?

Sally: Nee. Maar waarom wilde hij niet met me trouwen? Wat heb ik toch?

wanneer we het uitmaken met iemand, en we bereid zijn om deze illusie van verbinding los te laten, kunnen we merken dat we veel minder kapot zijn van de scheiding. In plaats daarvan kunnen we onze echte gevoelens van verdriet of verlies voelen. We zullen echter niet het gevoel hebben dat we onszelf verliezen. Het is belangrijk om te onthouden dat je een heel persoon op je eigen. Niemand kan je compleet maken. Je verliest je identiteit niet door je relatie te verliezen. Je opent misschien zelfs een deur om jezelf beter te leren kennen.

zonder de doodlopende beperkingen van een fantasieband, kunnen we ontdekken wie we werkelijk zijn en wat we echt willen. We kunnen ons vermogen ontwikkelen om geliefd te zijn en ons openstellen om dicht bij iemand te blijven die beschikbaar en vriendelijk voor ons is. Een relatie gebouwd op liefde, in tegenstelling tot fantasie, is veel minder kans om ‘ s nachts afbrokkelen, omdat het is gebaseerd op eerlijkheid en echte relatie. Wanneer we onszelf ontwikkelen, verbeteren we onze kansen om het Type relatie te vinden dat ons vitaal houdt en de moeite waard is om voor te vechten.

leer hoe los te komen van een fantasie band in onze ecurse, The Fantasy Bond: The Key to understand Yourself and Your Relationships

Tags: uit elkaar gaan, uit elkaar gaan, mislukte relaties, fantasy bond, liefde