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Einige Restaurants schienen sicher besser zu sein, als ich ein Kind war.Chuck E. Cheese war ein magisches Wunderland aus singenden Tieren und perfekter Pizza; das Bällebad bei McDonald’s war makellos sauber – und Ronald McDonald lächelte immer freundlich auf mich herab, als ich meinen Cheeseburger aß, der genau wie das Bild aussah.

Es wäre vielleicht klüger gewesen, als Erwachsener auf das Essen in Furrs Cafeteria zu verzichten und meine Kindheitserinnerungen golden zu halten.Aber nachdem ich ein Stück über Buffet-Etikette – oder deren Fehlen – geschrieben hatte, sehnte ich mich danach, meine Dosen zu The Furr’s in der 4900 Kipling Street in Wheat Ridge zu bringen, dem letzten Überbleibsel eines einst mächtigen Imperiums aus Plano, Texas. Meine Reise durch das Universum gab mir meinen ersten erwachsenen Blick auf die gleiche Art von unstylish tan Gebäude, das ich mit meinen Großeltern in der Mitte der 80er Jahre häufig verwendet, wenn ich meine Speiseröhre mit maschinell dispensierten Vanille Soft-Serve stopfen würde. Die Erinnerung war lecker.

Ich konnte mich nicht erinnern, dass Furr’s den Gästen erlaubt, zu essen und dann zu bezahlen, wenn sie gehen, also versuchte ich immer wieder, jedem auf dem Weg dorthin Geld zu geben – die andere Person war besonders verwirrt darüber. Und die Buffetlinie selbst war viel kleiner als ich mich erinnerte. Ich nehme an, das großartige Buffet im Bellagio in Las Vegas hat mich verwöhnt, weil ich von der einzeiligen Einrichtung von Salaten, Entrée-Fleisch, Beilagen und Desserts enttäuscht war. Und nicht nur die Hügel von verwelktem Grünkohl, die in den Trennwänden eingezäunt waren, waren deprimierend, sondern auch die Tabletts waren nicht sauber.

Außerdem können Sie sich bei Furr’s nicht selbst bedienen. Dieser Ort nimmt den Begriff „Cafeteria“ wirklich ernst, mit Schürze und Haarnetz-Servern, die auf Artikelanfragen warten und dann schnell Essen auf Plastikteller fallen lassen.

Ich konnte in der kalten Abteilung nichts finden, was ich verlangen konnte, wo der interessanteste Salat aus Brokkoli, Rosinen und Mayonnaise zu sein schien. Die Dressing-Auswahl war begrenzt, die Früchte von fragwürdiger Qualität, und die nassen, klebrigen Hügel verschiedener Slaws sahen extrem unappetitlich aus.

Das heiße Entrée-Fleisch beinhaltete einen Putenbraten; ein ziemlich graues, übertriebenes Stück Rinderbraten; und einige Hamburgerpastetchen, die in einer dunklen, trüben Brühe schwimmen. Der Server ließ jeweils eine Folie auf meinen Teller fallen, Dann fügte er eine Kugel Kartoffelpüree hinzu, Schöpfen Sie einen Löffel dünne Soße über die Spuds, bevor Sie den Teller auf mich stoßen. Ich habe auch ein paar trockene, knusprige Fischquadrate und ein paar grüne Bohnen geladen, sowie ein mysteriöses, wackeliges grünes Dessert und ein Stück Millionärstorte, was ich liebte, als ich acht war.

Während ich mein Essen bekam, bemerkte ich, dass so ziemlich jede höfliche Buffet-Etikette von den Gästen in der Schlange vor und nach mir entschuldigend verletzt wurde. Ein älterer Herr schlängelte sich mit den Händen unter den Plastikschutz, um die Brötchen zu pflücken; Die Dame hinter mir forderte den Bediener auf, die „guten“ Wassermelonenscheiben für sie zu pflücken; streunende Kinder schossen wie Mücken durch den Speisesaal; und die Leute taumelten von der Schlange zu ihren Tischen mit so viel Essen auf ihren Tellern, dass ich mich fragte, ob sie verstanden, dass sie jederzeit für mehr zurückgehen konnten. Der Speisesaal war ein Durcheinander – ein Rudel wilder Hunde wäre mit der Menge an Essen auf dem Boden beschäftigt gewesen. Ich steckte in meine erste Platte, und es wurde deutlich, dass trotz des Pools von from-a-Mix braune Soße, das Fleisch war hart wie Reifen. Ich nagte ein paar Minuten am Roastbeef und schaffte es, ein paar Stücke von den Außenseiten abzureißen, dann probierte ich den Truthahn, der einen unangenehmen, sauren Geschmack hatte. Das Hamburger-Patty war so hart, dass ich ein Messer benutzen musste, um eine Ecke wegzuschneiden, und ich kaute – und kaute – bis es zart genug war, um es zu schlucken. Ich stieß mit meiner Gabel auf den Fisch und fand ihn unerbittlich dehydriert.

Die Kartoffelpüree war sofort. Ich hatte schon so lange keine Instantkartoffeln mehr gegessen, dass ich vergessen hatte, wie sie schmeckten, und es tat mir sofort leid, mich daran zu erinnern.Ich ging zu dem mysteriösen Dessert über, das aus Gelatine, Ananasstücken in Dosen und Hüttenkäse zu bestehen schien – alles, was viele alleine essen konnten, aber zusammen einen taktilen Albtraum mit einem unangenehmen Geschmack bildeten.

Selbst die grünen Bohnen waren nicht so gut, wie ich mich erinnerte. Wie Furr es geschafft hat, grüne Bohnen in Dosen ungenießbar zu machen, ist ein Geheimnis, das ich nicht kenne, aber es schien, als würden sie in salzfreiem, geräuchertem Wasser baden.

Ich betete zu dem Gott, der mir zuhörte, dass der Kuchen wenigstens essbar sei, denn zu diesem Zeitpunkt war ich frustriert – und furchtbar hungrig. Ich wusste nie, was Millionaire Pie eigentlich war, als ich ein Kind war; Nach zwei Bissen folgerte ich jetzt, dass es Buttercremefüllung mit Nicht-Milch-Schlagsahne-Topping mit gehackten Pekannüssen und Ananas-Bits gefüllt ist.

Die Füllung war so reichhaltig, dass meine Zähne schmerzten und ich die Gabel hinlegte. Keine Kindheitsnostalgie war diese andauernde, sadistische Selbstfolter wert.

Ich bezahlte, ging mit einem grollenden Bauch und grübelte, dass vielleicht Golden Corral, Sizzler und jedes chinesische Buffet „Golden-Imperial-Dragon-Hunan-House“ in der Stadt keine so schlechten Optionen für Essen waren, dass man tatsächlich essen kann. So sehr ich es liebe, durch die Annalen meiner rosigen Kindheit zu zechen, Es gibt viele Dinge, die besser in der Vergangenheit liegen.

Wie Furrs Cafeteria.

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