Warum Trennungen so weh tun

Warum Trennungen so weh tun

Wenn wir uns absolut am Boden zerstört fühlen bevor wir zu Ende gehen, sollten wir uns eine ernsthafte Frage stellen: „Was verlieren wir wirklich?“ Zugegeben, eines der schmerzhaftesten Dinge im Leben ist der Verlust, und den Kontakt zu jemandem zu verlieren, den wir lieben, kann herzzerreißend sein. Jedoch, Viele Menschen beschließen, es nach Monaten oder sogar Jahren emotionaler Entfremdung und körperlicher Distanz als beendet zu bezeichnen. Warum geraten Paare, die selten Zuneigung zeigen oder sich kaum beziehen, oft in Panik, wenn sie ihren Partner verlieren? Oder warum ist es so, dass eine Person, die kurz davor steht, eine Beziehung zu beenden, in der sie unglücklich sind, sich verzweifelt und verlassen fühlt, wenn ihr Partner die Beziehung zuerst beendet?Das überwältigende, emotional erschütternde Gefühl des Verlustes, das wir am Ende einer Beziehung erleben, ist oft das Ergebnis unserer „Fantasy-Bindung“ mit unserem Partner. Eine Fantasy-Bindung ist ein Begriff, der von meinem Vater, dem Psychologen Robert Firestone, entwickelt wurde, um eine imaginäre Verbindung zu beschreiben, die eine Person zu einer anderen Person entwickelt, wodurch eine Illusion von Sicherheit oder ein falsches Sicherheitsgefühl entsteht.Wenn Individuen dies tun, drücken sie keine echten Liebesakte mehr aus; Stattdessen ersetzen sie echte Beziehungen durch die Form einer Beziehung und existieren als zwei isolierte Menschen, die zwei getrennte Leben führen. Eine Fantasy-Bindung hilft den Menschen in einem Paar zu fühlen, dass sie nicht allein sind, und doch sind sie oft emotional voneinander distanziert.

Wenn wir in einer Fantasy—Bindung sind, hat unsere tatsächliche Beziehung möglicherweise schon vor langer Zeit begonnen, zu erodieren, als wir anfingen, echte Akte der Freundlichkeit, des Respekts und der Zuneigung durch abstumpfende Routinen und Abwehr gegenüber einander zu ersetzen – als wir allmählich immer weniger körperliche Zuneigung zeigten oder aufhörten, ein persönliches Interesse aneinander auszudrücken. Schließlich ist keiner von uns wirklich wir selbst. Wir sind nicht mehr anfällig für unsere Liebsten. Wenn wir also die Beziehung verlieren, verlieren wir wirklich das falsche Gefühl der Sicherheit, das die Fantasiebindung bot, und nicht die Intimität, die wir einst mit unserem Partner empfanden.

Zum Beispiel beschloss eine Frau, die ich kannte, ihren Ehemann zu verlassen. Jahrelang, es war wenig zwischen den beiden in Bezug auf Wärme ausgetauscht worden, Romantik oder sogar kleine Akte der Nachdenklichkeit. Sie fühlte sich stark in ihrer Entscheidung und strahlend in ihrer Zukunft. Sie war sogar aufgeregt über die Möglichkeit, wieder Liebe zu finden. Ihr Mann bat sie, nicht zu gehen und sagte ihr, er könne nicht ohne sie weitermachen, Also beschloss sie zu bleiben, um zu versuchen, die Dinge zu klären. Monatelang änderte sich nichts zwischen ihnen, und bald genug entschied ihr Mann, dass er sich scheiden lassen wollte. Die Frau war am Boden zerstört. Nachdem sie sich einmal wegen ihrer eigenen Entscheidung, zu gehen, fest gefühlt hatte, geriet sie jetzt in Panik und zerfiel bei dem Gedanken, allein zu sein. Sie fürchtete, sie würde nicht in der Lage sein, für sich selbst zu sorgen, ohne ihn zu überleben.

Sie brauchte einige Zeit, aber die Frau erkannte schließlich, dass es nicht der Verlust ihres Mannes war, um den sie trauerte; es war die Illusion von Sicherheit, die die Beziehung bot. Sie hatte ihre Ehe benutzt, um zu fühlen, dass sie den Erwartungen der Gesellschaft entsprach, um zu beweisen, dass sie eine begehrenswerte Frau war. Als sie vorhatte, ihn zu verlassen, fühlte sie sich stabil und selbstbewusst. Doch als er beschloss, sie zu verlassen, war sie überwältigt von Ängsten, Unsicherheiten und Angriffen auf sich selbst.

Wenn wir uns nach einer Trennung am Boden zerstört fühlen, ist es wichtig, einen genauen Blick darauf zu werfen, was dieses Gefühl hervorrufen könnte. Ist es der Verlust der Beziehung oder die Fantasie? Haben wir uns wirklich liebevoll behandelt? Waren wir wirklich füreinander da? Zeigten wir beide Sorgfalt, Ehrlichkeit und Respekt füreinander? Bin ich verärgert über den Verlust tatsächlicher Beziehungen oder die Fantasie, die wir vor langer Zeit durch echte Beziehungen ersetzt haben? Schwelge ich in selbstkritischen Gedanken, die mir sagen, dass ich nie Liebe finden werde oder dass etwas mit mir nicht stimmt?

Wenn wir uns abgelehnt fühlen, hören wir oft auf destruktive „innere Stimmen“, die uns und unseren Partner angreifen. Wenn wir diesen destruktiven Gedanken zuhören, fühlen wir uns eher demütigt als wirklich traurig über unseren Verlust. Unser innerer Kritiker schürt das Gefühl, nicht alleine überleben zu können, und sagt oft, dass uns niemand jemals lieben wird. Wenn diese Stimmen uns nicht bösartig angreifen, toben sie oft auf unseren Partner, was nur eine schikanierte Orientierung an unserer Situation unterstützt. Unsere kritischen Gedanken basieren selten auf der Realität. Sie repräsentieren ein bösartiges „Anti-Selbst“, das eine negative Sichtweise auf das eigene Selbst ist, die früh in das eigene Leben integriert wird.

Wenn eine Fantasiebindung zerbrochen ist, trauern wir eher um das Ende unseres falschen Sicherheitsgefühls als um das Ende einer echten, liebevollen Beziehung. Die Szene im legendären Film When Harry Met Sally fängt diese Dynamik perfekt ein, als eine schluchzende Sally ihren besten Freund Harry in ihre Wohnung ruft. Sally ist verstört, weil ein Mann, mit dem sie sich vor einiger Zeit ernsthaft verabredet hatte, jetzt jemand anderen heiratete. Während Sally ihren Ex nie heiraten wollte und sich nach ihrer Trennung zugegebenermaßen „gut“ fühlte, Die Nachricht, dass er sich zu jemand anderem verpflichtete, ließ sie hysterisch werden.

Sally: Die ganze Zeit dachte ich, er wollte nicht heiraten. Aber, die Wahrheit ist, er wollte mich nicht heiraten. Er hat mich nicht geliebt.

Harry: Wenn du ihn jetzt zurückbringen könntest, würdest du?

Sally: Nein. Aber warum wollte er mich nicht heiraten? Was ist los mit mir?

Wenn wir uns von jemandem trennen und bereit sind, diese Illusion der Verbindung loszulassen, werden wir vielleicht feststellen, dass wir durch die Trennung weit weniger am Boden zerstört sind. Stattdessen können wir unsere wahren Gefühle von Traurigkeit oder Verlust spüren. Wir werden jedoch nicht das Gefühl haben, uns selbst zu verlieren. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie eine ganze Person für sich sind. Niemand kann dich vervollständigen. Du verlierst deine Identität nicht, indem du deine Beziehung verlierst. Vielleicht öffnen Sie sogar eine Tür, um sich selbst besser kennenzulernen.

Ohne die abstumpfenden Beschränkungen einer Fantasy-Bindung können wir entdecken, wer wir wirklich sind und was wir wirklich wollen. Wir können unsere Fähigkeit entwickeln, geliebt zu werden und uns zu öffnen, um mit jemandem in der Nähe zu bleiben, der verfügbar und freundlich zu uns ist. Eine Beziehung, die auf Liebe basiert, im Gegensatz zur Fantasie, Es ist weitaus weniger wahrscheinlich, dass sie über Nacht zusammenbricht, weil es auf Ehrlichkeit und echter Beziehung basiert. Wenn wir uns weiterentwickeln, verbessern wir unsere Chancen, die Art von Beziehung zu finden, die uns vital macht und für die es sich zu kämpfen lohnt.

Erfahren Sie in unserem eCourse, The Fantasy Bond: The Key to Understand Yourself and Your Relationships

Stichworte: aufbrechen, Aufbrechen, gescheiterte Beziehungen, Fantasy Bond, Liebe