When Bonding Isn’t Immediate: Feeling Like You Don’t Love Your Baby Enough

Montag habe ich diesen Beitrag von Lexy bei Mammywoo darüber gelesen, wie man sich nicht sofort mit seinem Kind verbindet, wenn man eine postpartale Depression hat und es einfach geliebt hat. ANGEHÖRIGE. ES. Ich bin begeistert, dass sie mir die Erlaubnis erteilt hat, es hier für euch alle nachzudrucken, wie ich WEIß, wirst du erzählen. So viele Mütter haben das Gefühl, dass sie diese Bindung niemals erleben werden, dass eine postpartale Depression sie für immer ruiniert hat, und das stimmt einfach nicht.

‚Eine Frau mit Kind entdeckt die Welt neu. Alles hat sich verändert – Politik, Loyalität, Bedürfnisse. Im Moment wird alles nach dem Leben des Kindes beurteilt … und alle Kinder ‚ ~ Pam Brown

Ja danke Pam.

Jeder, der jemals eine Beule von der Größe einer Beule unter seinem T-Shirt hatte, kann bezeugen, dass Sie, wenn Sie sichtbar schwanger sind, scheinbar und gegen Ihren Willen öffentliches Eigentum werden.

Wenn Sie mir nicht glauben, empfehle ich Ihnen unbedingt, einen kleinen Hund oder vielleicht einen Sitzsack mitzunehmen, ihn in Ihren Pullover zu stecken und in die Läden zu gehen, um die Theorie zu testen.(Vielleicht kein kleiner Hund, das Wimmern und Winden kann Sie von Ihrem Schritt abhalten.)

Eine ziemlich große Ausbuchtung direkt über Ihren unteren Regionen zu haben (und ich meine nicht eine Hiatushernie), muss nur den Eindruck erwecken, dass Sie einfach verzweifelt sind, dass alle rüberkommen und sie berühren und / oder Ihnen unerwünschte und meist ungerechtfertigte Ratschläge geben.

Aus dem Nichts gehst du davon ab, kein romantisches kleines Geheimnis zu zeigen und zu haben, zu zeigen und zu haben, dass jeder Mann und sein Hund ihre Hände / Pfoten über deine wachsende Gebärmutter laufen lassen, während sie dir Worte der Weisheit und winzige Perlen von Poo anbieten. (Ich nenne sie Perlen von Poo, weil viele der Ratschläge, die ich von Fremden während der Schwangerschaft hörte, wirklich überhaupt keine Ratschläge waren, es war Poo. Perle Größe poo.)

Greifen Sie nicht nach oben, sonst wird das Baby an der Sehne erwürgt … (Wirklich, Tante Pat?) Versuche nicht so viel zu essen … (Rip, Sarah.) Es gibt kein Fälligkeitsdatum … (Huh? Ich denke, Sie werden feststellen, dass es eine alte Frau gibt!) Nennen Sie das Baby nicht einen dummen Namen … (Wir mögen es, Doyle, was geht es dich etwas an?) Du bist riesig, hast du Zwillinge? … (SCHLAG!)

Die Liste ist endlos, aber die, die ich interessanterweise von Leuten hörte, die mich beide gut kannten und selbst Mütter waren (also fühlte ich, dass ich zuhören und ihnen glauben sollte), war:

„Mutterschaft wird dich verändern.“

„Was?“ Ich würde stottern“, Warum sagen mir das immer wieder alle? Glaubst du, ich muss mich ändern? Glaubst du, ich werde keine gute Mutter sein, wie ich es jetzt bin? Wie wird es mich verändern?“ war normalerweise meine nervöse, unsichere, luftschiffartige und panische Antwort.

„Mwahahahahahaha“, würden sie gackern, als sie ihre Köpfe mit böser Freude zurückwarfen, „Du wirst sehen! Du wirst sehen!“ Und damit würden sie ihre fließenden schwarzen Umhänge hinter sich herfegen, mit all ihren Kindern, die sich um das liebe Leben klammerten, und in der Nacht verschwinden wie schreckliche Visionen des Geistes der Weihnachtszukunft.In der Tat hörte ich diesen Satz so oft, kombiniert mit seinem Partner in Crime „Du wirst eine Liebe fühlen, die so überwältigend ist, dass du dich nicht an das Leben vor ihm erinnern wirst“, dass ich vor meinem Fälligkeitsdatum (das es nicht gab) tatsächlich ziemlich besorgt war, dass sobald ich geboren hatte, meine Erinnerung an das Leben vor Pleb (wie wir die Beule genannt hatten) vollständig ausgelöscht werden würde und ich als eine ganz andere Person aufwachen würde. Bette Midler vielleicht, aber mit einer größeren Nase.Ich hob meine halb tauben Beine eine Stunde nach der Geburt auf das Bett, das für die nächsten sieben Tage mein Zuhause sein sollte, und mit dem kleinen Frettchen, das in einer Plastikbastelschale neben mir geparkt war und wie eine süße Pflaume aussah, begann ich mir Sorgen zu machen, dass ich mich immer noch wie ich fühlte, außer ein bisschen tränenreich, absolut knackig und in einer großen Menge Qual. Ich war jetzt offiziell eine Mutter, also sollte ich mich nicht wie eine veränderte Person fühlen?

Versteh mich nicht falsch. Ich hatte gerade ein Baby bekommen, also war ich natürlich überglücklich, überwältigt und übergewichtig, aber abgesehen von den offensichtlichen Veränderungen in meiner Anatomie, einschließlich viel zu vieler Stiche und eines Abflusses, musste ich ehrlich sein, dass ich mich nicht anders fühlte, und bei weiterer Untersuchung konnte ich mich auch noch an mein Leben vor der Geburt erinnern. Was war los mit mir? Sollte ich nicht mein ganzes Leben bis zu diesem Moment vergessen haben?

„Möchten Sie Tee und Toast?“ der schwebende Kopf einer Hebamme erschien hinter meinem Vorhang und fragte mich freundlich mit einer sanften, schläfrigen Stimme.

„Nein, aber könnte ich bitte einen starken schwarzen Kaffee, eine Tüte mit quadratischen Chips und ein Kissen haben?“ war meine Antwort.

Ich bin definitiv noch dabei.

Vielleicht werde ich mich am Morgen anders fühlen, dachte ich mir, nachdem ich anderthalb Stunden damit verbracht hatte, ein bisschen zu trinken. Vielleicht musst du darauf schlafen.

Wir waren noch nicht lange zu Hause, bevor ich mich intensiv schlafentzogen und äußerst mürrisch fühlte. Besucher kamen und gingen und eine Weile fragte ich mich, ob der Ire ein Gästehaus gegründet hatte, ohne es mir zu sagen. Ich wollte nur duschen, schlafen und dann noch etwas schlafen.

(Wäre es nicht sinnvoller, wenn die Besucher mindestens einen Monat nach Ihrer Ankunft kämen? Denn im Ernst, das Letzte, was Sie wollen, wenn Sie wie John Wayne gehen müssen und jeder zweite Schritt Sie wie eine Todesfee kreischen lässt, ist eine Kutschenladung entfernter Verwandter, die durch Ihr Haus fahren und mit den Waren umgehen, Wissen Sie?)

Der Ire hat mir ständig seine Liebe zu Newborn Woo bekundet. Er war ein vernarrter Papa und es hat mich sauer gemacht. (Ich kann das nicht erklären. Es tat es einfach.)

„Ich weiß“, murmelte ich irritiert unter der Bettdecke hervor (die Gäste hatten sich gelangweilt, dass ich mir die Brüste ausgepeitscht hatte, während sie versuchten, ein Gebräu zu trinken und uns außer Haus und zu Hause zu essen, und hatten sich schließlich verarscht). „Ich weiß, ja“, wiederholte ich, als er davon dröhnte, die Bedeutung der wahren Liebe zu kennen. „Ich liebe ihn auch, aber sag mir nicht, dass er wieder wach ist, oder? Ist er es nicht?“ Ich würde in Panik geraten, verängstigt, dass die nächste Runde der Brustwarzenfolter beginnen würde.

„Wenn du das Gefühl hast, dass er aufwacht, um dich zu sehen“, sagte er pointiert und entfernte seinen (Ingwer-) Kopf aus dem Moses-Korb, „Vielleicht ist es Zeit, mit dem Stillen aufzuhören! Er nimmt sowieso nicht genug und du scheinst kein Coming-out zu haben, also was kann es schaden? Geben wir ihm eine verdammte Flasche.“

„Halt die Klappe!!“ Ich tobte zurück. „Wie kannst du es wagen!“ Der Druck, in allem erfolgreich zu sein, war immens. Ich ärgerte mich über seine Unterstellung, dass ich versagte. So wie es war, bin ich mir nicht sicher, ob der Ire überhaupt weiß, was das Wort unterstellen bedeutet, ganz zu schweigen davon, dass er zu dieser Zeit die Energie oder Neigung hatte, es durchzuziehen! Er machte sich nur Sorgen um mich, aber ich hatte zu viel Angst, es zu sehen.

Habe ich mich anders gefühlt, als die Entscheidung getroffen wurde, mit dem Stillen aufzuhören? Nein. Das Stillen hat gerade meinen Fehlerstatus bestätigt. Ich war mit einem Schlag eines Plastiksaugers von wahrscheinlichem Versagen zu absolutem Versagen übergegangen. (Das Lanosil ist immer noch im Kühlschrank als ständige Erinnerung an das, was hätte sein können. Ich kann nicht dazu verdammt sein, es rauszunehmen. Es ist neben dem Jam, der seit 2002 dort ist. Zu manchen Jobs komme ich einfach nie.)

Ich war offiziell eine Mist-Mama, die sich an ihre Vergangenheit erinnern konnte und (Schock-Horror! ich vermisste sogar die lockere Art, wie es früher war! Ich hätte eine Stunde lang ununterbrochen vor dem Fernseher getötet! Ich war mir auch nicht sicher, ob ich überhaupt anders war – außer meiner Unfähigkeit, meine Blase zu halten, wenn ich nieste, oder aufzuhören, Mayo pro Tonne zu essen, Mutterschaft hatte mich überhaupt nicht verändert! Und ja, ich habe meinen Sohn geliebt, aber (bist du dazu bereit?) es war nicht überwältigend! (MONSTER!!!)

Ich habe ihn geliebt, weil er mir gehörte, sicher. Ich liebte ihn, weil er wunderschön war und ich liebte ihn, weil er süß und süß und winzig war. Ich liebte ihn, weil er mein Sohn war und ich ihn lieben musste, nicht wahr?

Ich hatte das Gefühl, ihn lieben zu müssen, denn wenn nicht, wer sonst?

Das ist extrem schwer für mich zuzugeben, und ich habe Tränen über mein Gesicht rollen, wie ich dies schreibe. Nicht weil ich immer noch dasselbe fühle, sondern weil mir niemand gesagt hat, dass dies passieren könnte, also dachte ich, ich wäre nicht normal. Ich habe mich selbst verprügelt und mein eigenes Herz gebrochen. Ich war überzeugt, dass ich ihn nicht genug liebte und etwas mit mir nicht stimmte.Jede neue Mutter, mit der ich sprach, sprach weiter und weiter und weiter und weiter darüber, wie sehr sie ihr Kind liebten und wie einfach es war und wie natürlich es sich für sie anfühlte und wie sie etwas Räude-Tout gepeitscht hatten, während sie Muttermilch in eine vorgewärmte Flasche drückten, während sie einen Braten für ihren Mann kochten und ihn dann beim Windelwechsel erfreuten. Der Druck für ‚Mutterschaft mich zu ändern‘ und für meine Liebe zu ihm zu sein ‚überwältigend‘ war zu viel. Es war nicht über Nacht passiert. Also war ich offiziell ein schrecklicher, böser, egoistischer Freak einer Person.Der Gesundheitsbesucher kam 8 Jahre später, nach vielen Anrufen von der Irischen, die sie daran erinnerte, dass ich immer noch existierte, um ‚A.J‘ zu untersuchen, wie sie ihn wütend immer wieder anrief, und nach mir zu sehen. Sie hatte offensichtlich etwas davon, Namen abzukürzen und zu ändern, als sie mich überraschte, indem sie mich ‚Mama‘ nannte, während sie meinen Sohn untersuchte. Ich war überrascht und plapperte irgendwie, dass ich wegen der Schmerzen mit dem Stillen aufgehört hatte. Sie schüttelte enttäuscht den Kopf und sagte: ‘Das ist eine Schande, Mama.‘

Wer ich? Nenn mich nicht Mama! Das klingt nicht richtig. Es passt noch nicht zu mir. Ich fühle mich nicht als Mutter oder Mutter. Ich kann nicht einmal richtig stillen, oder? Ich bin nicht seine Mutter. Ich bin nur die Person, die Poo aufräumt, verbringt 40 Minuten jeder Stunde damit, einem schwer fassbaren Rülpsen nachzujagen und die nie wieder eine heiße Tasse Tee trinken wird.

Mein Name ist Lexy. Nicht Mum!‘

„Fühlen Sie sich deprimiert?“ , fragte sie als Antwort mit einer völlig unangemessenen Singstimme.

„Ich?“ , Fragte ich, während ich mein schmutziges T-Shirt mit dem gestrigen Höschen abwischte. „Nein! Überhaupt nicht! Ich kann nicht glauben, dass er hier ist! Er ist unglaublich! Ist er nicht wunderschön? Ich liebe ihn so sehr. Ich denke, mein Herz kann herausfallen. Es ist einfach überwältigend!,“Ich gurrte, während ich ihn in vorgetäuschter Ehrfurcht anstarrte.Sie ging glücklich genug, nachdem sie alle Anzeichen einer postpartalen Depression klar ignoriert hatte, und das nächste Mal, als ich sie sah, war sieben Monate später, als sie an meine Tür klopfte, weil mein Arzt besorgt war, dass ich ein potenzielles Suizidrisiko sein könnte.

Addison war eine ganze Weile sehr schlecht gewesen, und ich war erschöpft davon, mit einem Arzt nach dem anderen zu kämpfen, um sie dazu zu bringen, zuzuhören. Ich war nicht selbstmörderisch. Ich war nur knackered und pissy, aber dennoch verließ sie glücklich an diesem Tag zu. Sie drängte hinein und rauschte heraus. Sie wollte nicht helfen. Eines Tages werde ich ihr einen Brief schreiben und ihr sagen, sie solle einen Job als Clown bekommen. Sie wäre viel besser für eine Rolle mit kaum Verantwortung geeignet, und ihr Lippenstift war sowieso immer über ihr ganzes Gesicht verteilt, so würde es für einen einfachen Übergang sorgen.Addison ist mein Sohn, und nichts wird ihm unter meiner Aufsicht passieren, würde ich dem Iren während der endlosen Tage im Krankenhaus bekennen, während ich die Liebe für die Pflicht hielt.

Es war drei Monate nach dem Allergietor (wie ich es jetzt nenne), als Addison zehn Monate alt war und immer noch einen grausigen Hintern hatte, den ich endlich schnappte.

„Ich wette, du kannst dich nicht an das Leben vor ihm erinnern, oder?,“ meine Tante Kathleen schwärmte bei einem Familientreffen. „Er ist einfach wunderschön, nicht wahr? Ist es nicht eine überwältigende Liebe? Mutterschaft verändert dich einfach komplett, findest du nicht?“Zu der Zeit hatte Addison fairerweise gerade zum dritten Mal innerhalb von drei Stunden den Rücken gekackt und ich war nicht in der Stimmung für einen sprudelnden, betrunkenen Verwandten, egal wie gut ihre Absichten waren.“Eigentlich Tante Kathleen“, sagte ich unverblümt, „Ja, ich erinnere mich an das Leben vor ihm; es ist erst zehn Monate her, um Himmels willen!! Ich hatte ein Baby, keine Lobotomie!! Ich erinnere mich an das Leben vor ihm, sehr gut in der Tat! Ich habe geschlafen! Und während wir über das Thema sind, Ja, er ist süß, und ja, ich liebe ihn, aber ist es überwältigend? Das einzige, was mich derzeit überwältigt, ist die Notwendigkeit einer Lüge!“

Sie stand Glas in der Hand und starrte mich an, wie ein Kaninchen im Scheinwerferlicht. (Sie hat große Zähne.)

„Und was die Mutterschaft betrifft, die mich verändert?,“ Ich tobte in ihrem Gesicht, „das einzige, was an mir anders ist, ist, dass ich vier Stein schwerer bin und meine Nägel ständig in Mist verkrustet sind!!“ Und damit stürzte ich mich aus dem Raum auf der Suche nach der Wickeltasche. (Und ein großes Glas Wein.)

Es fühlte sich so erleichtert an, endlich ehrlich zu sein! Obwohl ich jetzt darüber nachdenke, sollte ich wahrscheinlich irgendwann meine Tante Kathleen anrufen und mich entschuldigen.

Mein erster Muttertag war möglicherweise der dunkelste und schmerzhafteste Tag, den ich seit Addison erlebt habe.

„Gib mir nicht diese verdammte Karte!“ Ich schrie den Iren an und hielt meinen schönen Jungen. „Ich bin keine Mutter!!! Ich bin nur ein Babysitter!!! Das hat nichts mit postnataler Depression zu tun!! Das liegt daran, dass ich ein Freak bin!! Ich liebe meinen Sohn nicht genug!! Ich kann mich erinnern, was passiert ist, bevor er geboren wurde!! Ich fühle mich nicht verändert!!! Ich bin immer noch Lexy!! Ich bin keine Mama!! Ich bin eine Enttäuschung!! Ein Misserfolg!! Ich hasse dich, ich hasse mich selbst und ich hasse Muttertag!!! Piss einfach ab und lass mich in Ruhe!!“

Es war schrecklich für alle Beteiligten.

Und dann begann etwas zu passieren, ähnlich wie der Phönix, der aus der Asche aufsteigt Ich begann langsam zu genießen, im Morgengrauen aufzuwachen und das Gesicht meines Sohnes zu sehen. Anstatt es eine lästige Pflicht zu sein, Ich begann die Momente zu genießen, in denen wir lachten und ihn wachsen sahen.

Anstatt darauf zu warten, dass sich das Licht am Ende des Tunnels einschaltet, rannte ich darauf zu. Es geschah natürlich. Mein Selbsthass begann langsam aufzutauen und an seiner Stelle kam etwas anderes an.

Hoffnung.

Letzte Nacht, genau vier Stunden bevor wir für einen Urlaub, auf den wir uns seit Monaten gefreut haben, zum Flughafen aufbrechen sollten, war Addison krank. Er klammerte sich um mein Leben an mich und vergrub seinen Kopf in meine Schulter.

„Wir gehen nirgendwo hin“, sagte ich instinktiv zu dem Iren. „Es gibt keine Möglichkeit, dass ich meinen Sohn durch diese Reise bringe, wenn er sich so schlecht fühlt. Ich bin absolut entkernt, aber er kommt zuerst.“Seltsamerweise und ohne auch nur richtig darüber nachzudenken, was ich tat, legte ich meine Gefühle der Enttäuschung über eine verpasste Reise beiseite und machte mich an die Arbeit, ihn aufzuräumen und zu trösten. Er war gebrochen, und es war meine Aufgabe, ihn zu reparieren, genau wie ich es all die Male zuvor getan hatte.Und dann, noch seltsamer, als ich heute Morgen in die Arztpraxis ging und darüber nachdachte, wie ich in Spanien hätte landen und meinen Vater umarmen sollen, zog ich meinen Sohn zu mir, atmete den Geruch seines Kopfes ein und wurde von einem Blitz getroffen. (Nicht wörtlich, aber wenn du meine Haare gesehen hättest, hättest du vielleicht gedacht, dass dies der Fall ist.)

Das einzige, was zählte, war Addison. Ich liebte ihn mehr als das Leben selbst. Die Liebe, die ich fühlte, war … wage ich es zu sagen? … überwältigend.

„Bist du seine Mutter?,“ fragte der Locum, während er seinen Bauch nach Schwellungen spürte.

„Ja“, grinste ich stolz zurück, während ich seine Stirn küsste (Addisons, nicht die des Locums). „Ja. Ich bin verdammt gut.“ Und gegen meinen Willen habe ich meine Schultern aufgeblasen.

Mein Junge ist wunderschön! Und er gehört ganz mir!

Ich ging zurück zum Auto, tanzte in der Luft und hielt den kleinen Kopf meines Sohnes an mein platzendes Herz.

Wie sich herausstellte, hat mich die Mutterschaft verändert. Es hat mich zu einem besseren Menschen gemacht. Ich brauchte nur eine Weile, um diese Gefühle der Anhaftung zu fühlen und zu erkennen. Ja, ich kann immer noch ein mürrischer Elch sein, aber ich mache Fortschritte.

Ich habe meinen Sohn geliebt. Ich wusste nur nicht, in dem Moment, als ich ihn sah. Ich liebte ihn, aber es war nicht überwältigend vom ersten Moment an, als wir uns trafen.

Ich sehe jetzt, das macht mich nicht zum Freak. Dies ist nur meine Reise. Jeder ist anders.

Ich habe ein Jahr gebraucht, um zu sehen, worum es geht. Ich brauchte ein Jahr, um etwas zu erkennen, was ich die ganze Zeit wusste.

Das verzeihe ich mir. (Außer, basierend auf der Tatsache, dass ich ihn immer geliebt habe, ich habe mich immer um ihn gekümmert und ich habe immer dafür gesorgt, dass er glücklich, sicher und gefüttert war, ich bin mir nicht sicher, ob es tatsächlich etwas gibt, wofür ich mir verzeihen könnte …)

Wenn ich jetzt eine schwangere Frau auf der Straße sehen würde, wäre es unwahrscheinlich, dass ich mich ihr nähere und zu Mutterschaft 101 springe, aber wenn sie ein Gespräch mit mir beginnen würde, wäre mein Rat wahrscheinlich:

„Dränge dich nicht dazu, etwas mehr zu fühlen, als du es im Moment tust. Alles, was du fühlst, bei jedem Schritt des Weges, ist einzigartig für dich und egal was passiert, Die Bindung wird wachsen und emotional, du auch. Alles wird gut … oh, und viel Glück … und Twitter beitreten.“

„Wenn du eine Mutter bist, bist du nie wirklich allein in deinen Gedanken. Eine Mutter muss immer zweimal überlegen, einmal für sich selbst und einmal für ihr Kind.“ ~ Sophia Loren.

Jetzt kann ich endlich zustimmen.