Cancing my white fever / The Daily Californian

I ’ m one of the many almost-20 East-ish Asian women who go to UC Berkeley and have been relationships or flings with white men. Paljon valkoisia miehiä. Se on mielenkiintoinen kuvio, joka on vasta viime aikoina alkanut saada minut tuntemaan oloni epävarmaksi: entä jos kaikki, jotka ovat joskus ihastuneet minuun, eivät olisikaan oikeasti ihastuneet minuun? Entä jos Dylan, Ryan tai Matt näkisi minut vain ujona ja fyysisesti pienenä Aasialaisena naisena, jolta ulospäin näytän, eikä suorapuheisena, hauskana, itsepäisenä yksilönä, joka oikeasti olen?

mutta tiedän lopulta, että se on liian pelkistävää näytellä kuin minä Aasialaisamerikkalaisena naisena en olisi osallinen omiin seurustelu-ja seksuaalisiin mieltymyksiini. Vanhempani kasvattivat minut pitämään enemmän vietnamilaisista miehistä, mutta oli vaikea toimia tämän mieltymyksen mukaan, kun ylemmän keskiluokan lähiöympäristöni oli pääosin valkoinen. Tämä tarkoitti sitä, että vietnamilaisten saaliit, jos niitä oli, olivat vähäisiä. Ympäristöni tasalaatuisuuden ulkopuolella-tunteista valkoisia kohtaan tuli tapa.

kun kerroin avoimesti vetovoimastani valkoisiin äijiin, se oli osittain selviytymistaktiikkaa. Sorrettuna naisena ja rotuvähemmistönä halusin sen vallan ja etuoikeuden, joka tuli rodullisten, sukupuolisten ja luokkaetujen hankkimisen myötä, johon minulla ei muuten olisi pääsyä. En myöskään pitänyt seksuaalisesta ja romanttisesta epävarmuudesta, joka tuli syrjäytymisen myötä ja siksi tunne epätoivottavaksi verrattuna valkoisiin ikätovereihini.

niinpä päätin pelata peliä, joka minulle annettiin: jos valkoiset miehet haluaisivat minulta aasialaista hyperseksuaalisuutta ja alistuvaisuutta, niin antaisin sen heille, mutta vain vastineeksi haluamastani symbolisesta vallasta ja etuoikeudesta. Vaikka raivoava feministi sisälläni vihasi itseäni tämän tropiikin ostamisen takia, oli helppo, mukava ja joskus jopa hauska samaistua ”eksoottiseksi” feminiiniseksi vastineeksi menestyvälle valkoiselle maskuliinisuudelle sen sijaan, että olisin löytänyt täyttymyksen omilla ehdoillani.

yritin monta vuotta perustella osallisuuttani sillä, että valitsin pari klassisesti eurooppalaista piirrettä. Sitten kerroin ihmisille, että pidin yksinkertaisesti enemmän pitkistä miehistä, joilla oli vaaleanruskeat hiukset tai vihreät silmät. En ollut todella tunnistanut paino minun näennäisesti viattomia mieltymykset ennen tulin UC Berkeley, jossa monimuotoisuus syrjäyttää kotikaupunkini pienellä marginaalilla. Täällä oli mahdotonta lukea romanttisen historiani naurettavaa valkoisuutta-sopivien poikamiesten puutteeseen.

se oli Berkeleyssä, että tajusin, että en oikeastaan vain mieluummin pitkä kaverit vaaleanruskeat hiukset tai vihreät silmät — se oli vain minä löytää kiertotie sanoa, että olin ensisijaisesti vetoa valkoiset miehet ja siten vapauttaa itseni syyllisyydestä tai syytökset itse vihaa. Tämä outo viehtymys valkoisiin miehiin johtui siitä, että olin hyvin tietoinen valkoisuudesta kauneuden ja korkeamman sosiaalisen statuksen standardina. Muistellessani omaa romanttista historiaani, – uskoin alitajuisesti, että selviäisin tässä maailmassa vain, – jos löytäisin ja naisin valkoisen miehen. Kun tajusin tämän, inhosin itseäni.

miksi tarvitsin valkoisen miehen apua tunteakseni itseni hyväksytyksi niissä tiloissa, joissa olin mukana? Kun UC Berkeleyn suhteellinen monimuotoisuus pakotti minut riisumaan verhon päähäni, minun oli kohdattava se tosiasia, että käytin suhteideni julkisuutta valkoisiin miehiin suojautuakseni epäilykseltä, että minut olisi kasvatettu toisen polven Vietnamilaiseksi amerikkalaiseksi. En voisi mitenkään enää puolustella itseäni sillä, että pidän yllä rodullisia ja sukupuolisia hierarkioita, vaikka se merkitsisi sitä, että vaarantaisin identiteettini turvallisuuden ja legitiimiyden ihmisenä, joka kuuluu Yhdysvaltoihin ja UC Berkeleyyn.

vanhempani eivät varmaan odottaneet minun rikkovan kulttuurisia normeja, kun he sanoivat minulle 9-vuotiaana, että minun pitäisi mennä naimisiin vietnamilaisen miehen kanssa. Mutta he olivat oikeassa ehdottaessaan, vaikkakin epähuomiossa, että minun ei tarvitse sitoutua normatiiviseen valkoisuuteen ollakseni täysipainoinen ja onnellinen henkilö, jolla on rikas romanttinen ja seksuaalinen elämä.

minun ei tarvitse tukahduttaa todellista etnistä alkuperääni eikä minun tarvitse näytellä hyperseksualisoitua, naisellista Aasialaisnaista tietääkseni, että minulla on oikeus olla osa erilaisia sosiaalisia tiloja. Minun ja monien muiden Aasialaisamerikkalaisten naisten, jotka ovat minun kaltaisiani, on pakko tunnustaa, että emme ole vain jonkun vaimo tai tyttöystävä – olemme mielenkiintoisia, älykkäitä, monimutkaisia ihmisiä, jotka voivat nähdä rotujen ja sukupuolten välisten erojen läpi ja vaatia, vastoin kaikkia todennäköisyyksiä, että kuulumme tänne.

Laura Nguyen kirjoittaa tiistain kolumnia seksistä. Ota häneen yhteyttä .