Heilung meines weißen Fiebers / The Daily Californian

Ich bin eine der vielen fast 20 ostasiatischen Frauen, die an die UC Berkeley gehen und in Beziehungen oder Affären mit weißen Männern waren. Viele weiße Männer, eigentlich. Es ist ein interessantes Muster, das mich erst seit kurzem unsicher macht: Was wäre, wenn jeder, der sich jemals zu mir hingezogen gefühlt hat, sich nicht wirklich zu mir hingezogen fühlt? Was wäre, wenn Dylan oder Ryan oder Matt mich nur als die schüchterne und körperlich kleine asiatische Frau sehen würden, die ich äußerlich zu sein scheine, und nicht als die ausgesprochene, lustige, eigenwillige Person, die ich wirklich bin?Aber letztendlich weiß ich, dass es zu reduktiv ist, sich so zu verhalten, als wäre ich als asiatische Amerikanerin nicht an meinen eigenen Dating- und sexuellen Vorlieben beteiligt. Meine Eltern haben mich dazu erzogen, vietnamesische Männer zu bevorzugen, Aber es war schwer, auf diese Präferenz einzugehen, als meine Vorstadtumgebung der oberen Mittelklasse überwiegend weiß war. Dies bedeutete, dass die vietnamesische Auswahl, wenn überhaupt, schlank war. Außerhalb der Homogenität meiner Umgebung, Das Einfangen von Gefühlen für Weiße wurde zur Gewohnheit.

Als ich offen meine Anziehungskraft auf weiße Typen äußerte, war es teilweise eine Überlebenstaktik. Als unterdrückte Frau und rassische Minderheit wollte ich die Macht und das Privileg, das mit dem Erwerb von Rassen-, Geschlechts- und Klassenprivilegien einherging, zu denen ich sonst keinen Zugang hätte. Ich mochte auch nicht die sexuelle und romantische Prekarität, die mit der Marginalisierung einherging und sich daher im Vergleich zu meinen weißen Kollegen unerwünscht fühlte.Also beschloss ich, das Spiel zu spielen, das mir gegeben wurde: Wenn weiße Männer asiatische Hypersexualität und Unterwürfigkeit von mir wollten, dann würde ich es ihnen geben, aber nur als Gegenleistung für die symbolische Macht und das Privileg, das ich wünschte. Obwohl die wütende Feministin in mir mich hasste, weil ich mich in diesen Trope eingekauft hatte, es war einfach, bequem und manchmal sogar lustig, sich als „exotisches“ weibliches Gegenstück zu erfolgreicher weißer Männlichkeit zu identifizieren, anstatt Erfüllung zu meinen eigenen Bedingungen zu finden.

Viele Jahre lang habe ich versucht, meine Komplizenschaft zu rechtfertigen, indem ich ein paar klassisch europäische Merkmale ausgewählt habe. Dann, Ich würde den Leuten sagen, dass ich einfach große Männer mit hellbraunen Haaren oder grünen Augen bevorzuge. Ich hatte das Gewicht meiner scheinbar unschuldigen Vorlieben nicht wirklich erkannt, bevor ich an die UC Berkeley kam, wo die Vielfalt die meiner Heimatstadt mit einem winzigen Abstand ersetzt. Hier, Es war unmöglich, das lächerliche Weiß meiner romantischen Geschichte auf einen Mangel an geeigneten Junggesellen der Farbe zurückzuführen.

In Berkeley wurde mir klar, dass ich eigentlich nicht nur große Männer mit hellbraunen Haaren oder grünen Augen bevorzuge – das war nur ich, der einen Umweg fand, um zu sagen, dass ich in erster Linie von weißen Männern angezogen wurde und mich so von jeglicher Schuld oder Selbsthassvorwürfen befreite. Diese seltsame Anziehungskraft auf weiße Männer wurzelte in meinem Überbewusstsein des Weißseins als Standard für Schönheit und höheren sozialen Status. Wenn ich auf meine eigene romantische Geschichte zurückblicke, Ich glaubte unbewusst, dass ich in dieser Welt nur überleben würde, wenn ich einen weißen Mann finden und heiraten würde. Als ich das merkte, war ich angewidert von mir.Warum brauchte ich die Hilfe eines weißen Mannes, um mich in den Räumen akzeptiert zu fühlen, zu denen ich gehörte? Als die relative Vielfalt der UC Berkeley mich zwang, den Umhang über meinem Kopf zu entfernen, Ich musste mich der Tatsache stellen, dass ich die öffentliche Fassade meiner Beziehungen zu weißen Männern benutzte, um mich vor dem Verdacht zu schützen, dass ich als vietnamesischer Amerikaner der zweiten Generation aufgezogen worden sein könnte. Ich konnte mich unmöglich länger dafür entschuldigen, Rassen- und Geschlechterhierarchien aufrechtzuerhalten, auch wenn es bedeutete, die Sicherheit und Legitimität meiner Identität als jemand zu riskieren, der in die Vereinigten Staaten und an die UC Berkeley gehört.

Meine Eltern haben wahrscheinlich nicht erwartet, dass ich kulturelle Normen breche, als sie mir im zarten Alter von neun Jahren sagten, dass ich einen Vietnamesen heiraten sollte. Aber sie hatten Recht, wenn auch unbeabsichtigt, dass ich mich nicht mit normativem Weiß beschäftigen muss, um eine volle und glückliche Person mit einem reichen romantischen und sexuellen Leben zu sein.

Ich muss weder meine wahre ethnische Herkunft unterdrücken, noch muss ich die Rolle einer hypersexualisierten, weiblichen asiatischen Frau spielen, um zu wissen, dass ich das Recht habe, Teil verschiedener sozialer Räume zu sein. Der Imperativ, dem ich und viele andere asiatisch—amerikanische Frauen, die wie ich sind, gegenüberstehen, ist die Bereitschaft zu erkennen, dass wir nicht nur jemandes Frau oder Freundin sind – wir sind interessant, intelligent, komplexe Menschen, die Rassen- und Geschlechterunterschiede durchschauen und darauf bestehen können, gegen alle Widrigkeiten, dass wir hierher gehören.

Laura Nguyen schreibt die Dienstag-Kolumne über Sex. Kontaktieren Sie sie unter .