ez a kérdés Lehet, hogy miért van egy nehéz idő, hogy barátnők
ül otthon egyedül egy szombat este, akkor találja magát sóvárgás egy baráti csoport, hogy menjen ki, és csak légy önmagad. De tény, hogy az ilyen kötvények kiépítése időt és erőfeszítést igényel. Mi több, néhányan különösen nehéznek találják a kapcsolatot más nőkkel, és alkalmanként elgondolkodhatnak: miért nincsenek női barátaim?
kiderült, hogy ez a dolgok csúcspontja lehet, attól kezdve, hogy beragadt egy rutinba, hogy a #squadgoals társadalmi nyomásának áldozatává váljon, hogy a rossz tapasztalatok elhomályosítsák a női barátságokról alkotott véleményét. De, ahogy történik, kapcsolatba lépni más nőkkel megéri az erőfeszítést, nem számít, milyen előítéleteid vannak.
“úgy tekintek a női barátságokra, mint egy választott családra” – mondja Amanda Huggins, jógi, meditációs tanár és szorongás edző. “Nem kell kapcsolódnod, úgy döntöttél, hogy leszel. Hatalmas mennyiségű szeretet szükséges egy ilyen támogatáshoz, és ez nem valami magától értetődő dolog.”
Ha kíváncsi vagy, miért hiányoznak a női barátságok, Olvass tovább. Előre, egy szorongásos edző, egy terapeuta és egy barátsági szakértő megosztja betekintését arról, hogy miért lehet nehéz a platonikus kapcsolatok kialakítása és fenntartása. További, megosztják a legjobb tippjeiket a barátságok teljesítéséhez, amelyek túlmutatnak a villásreggeli megragadásán.
1.ok: a szocializációs helyek korlátozottak
nézzünk szembe a tényekkel: ha az életed rutinná vált (munka, otthon, ügyintézés, ismétlés), akkor nehezebb új emberekkel találkozni, az első helyen. Rachel Lustig, a New York-i kognitív terápia terapeutája, egy magánpraxis Manhattanben, megjegyzi, hogy ez az első akadály, amelyet le kell küzdeni. “Gyermekkorunk és serdülőkorunk során az iskola megadja nekünk ezt a beépített struktúrát és bőséges lehetőséget arra, hogy találkozzunk más nőkkel, akik körülbelül azonos korúak és hasonló érdeklődésűek”-mondja. “A nők úgy találják, hogy ha egyszer elhagyják az egyetemet, és új helyre költöznek, a barátok nem állnak olyan könnyen rendelkezésre. Hirtelen sokkal több erőfeszítést igényel hasonló gondolkodású nők megtalálása, akikkel kapcsolatba lép.”
Lustig hozzáteszi, hogy felnőttként új barátokat szerezni olyan, mint a randevú, mivel megköveteli, hogy lépjen ki a komfortzónájából, hogy új emberekkel találkozzon. “Vállalja, hogy hetente egy vagy két új helyet fedez fel” – javasolja. “Lehet, hogy kipróbál egy új edzésórát, vagy részt vesz egy beszélgetésen egy helyi könyvesboltban. Ez lehet egy nagyszerű módja annak, hogy tegye magát ott, és megfelelnek más nők hasonló érdeklődésű.”
ami a jégtörést, Lustig okokból, ” ne feledje, hogy valószínűleg több száz más nők a városban, akik úgy érzik, mint te. Csinálj egy kis kísérletet, és nézd meg, mi történik, ha megkéred azt a nőt, akivel mindig beszélsz a jógaórádon, hogy megragadjon kávét az óra után. Valószínű, hogy ő lesz ragadtatva, hogy megkérdezte.”
ok #2: Te is felzárkózott, amelynek “legénység”
talán van egy lista a hölgyek akkor hívja fel a koktélok, de amikor miután bizalmasai, felbukkan üres. Ahhoz, Huggins azt mondja, hogy észrevette a” minőség versus mennyiség témát”, amikor a barátsággal foglalkozik női ügyfeleivel. “Az a nehézség, amelybe sok nő esik, a társadalmi nyomással függ össze, különösen a közösségi médiából” – mondja. “Kiképeztek minket arra, hogy egy nagy “legénységre” van szükségünk ahhoz, hogy boldogok legyünk, és abban a soha véget nem érő kísérletben, hogy elkerüljük a FOMO-t, valójában valami sokkal mélyebbet hagyunk ki: a kapcsolatot.”
megemlíti, hogy különösen ebben a digitális korban könnyebb a barátságokat a felszínen tartani. És bár kívülről jól nézhetnek ki (azaz a Facebook-on), sokkal kevésbé teljesítenek. “Az akadály az, hogy a barátságok mélyebb sebezhetőséget igényelnek” – mondja. “Teljesen önmagunknak kell lennünk ahhoz, hogy vonzódjunk és kapcsolatba lépjünk olyan barátnőkkel, akik azonos hullámhosszon vannak. Az ilyen típusú sebezhetőség nagyon ijesztő lehet.”
barátság szakértő Shasta Nelson, alapítója GirlFriendCircles.com a Frientimacy: How To Deeper Friendships for Life Health and Happiness (barátságok elmélyítése az egész életen át tartó egészségért és boldogságért) című könyv szerzője pedig némi betekintést nyújt a témába. “A legtöbben nem vagyunk magányosak, mert több emberrel kell találkoznunk” – mondja. “A legtöbben magányosak vagyunk, mert értelmesebb kapcsolatokat kell kialakítanunk.”
3.ok: szerepeket játszol, hogy másoknak örömet szerezz
a látszat fenntartásáról szólva Huggins megjegyzi, hogy sok nő azt a szerepet játssza, amelyről úgy gondolja, hogy másokat kedvelni fog. “Évekkel ezelőtt ugyanazokat a bajokat osztottam meg, amelyekkel sok ügyfelem ma hozzám fordul: Sok barát, de nem sokan, akik igazán megértettek engem a lényegemben, ” emlékszik vissza. “Ennek a küzdelemnek nagy része az volt, hogy valójában nem mutattam meg az embereknek, hogy ki vagyok valójában. Még mindig ‘pártbarát’ vagy ‘munkamániás’ szerepet játszottam, így a körülöttem lévő barátok reagáltak erre az energiára. Minden este meghívtak egy italra, de a beszélgetések felszínesek és kielégítetlenek voltak.”
más szavakkal, ha hasonló gondolkodású embereket szeretne vonzani, akikkel valódi köteléket alakíthat ki, elengedhetetlen, hogy csak önmagad legyél. “Ha van egyfajta barátság, amire vágysz, akkor létezik” – ígéri Huggins. “Hasznos, ha van egy ötlete arról, hogy mit keres, hogy ne elégedjen meg valamivel, ami végül nem teljesül.”
4.ok: nem fordítasz időt vagy erőfeszítést
mint minden más kapcsolat, a barátság is munkát igényel. “A következetes interakció az egészséges kapcsolatok három követelményének egyike” – magyarázza Nelson. “Interakció vagy együtt töltött idő nélkül nem lehet a másik két követelményünk: a pozitív érzések (egymás élvezése) és a közös sebezhetőség (egymás megismerése).”
sajnos a mai rohanó kultúrában a barátságok fenntartása gyakran háttérbe szorul. “Azzal az Általános érzéssel, hogy a legtöbben túl elfoglaltak vagyunk, nem töltjük be azokat az órákat, amelyek lehetővé teszik az igazi barát-idő— a barátok közötti intimitás kialakulását”— mondja Nelson. “Határozottan azt mondanám, hogy ha több időt fordítanánk arra, hogy ugyanazokat az embereket ismételten lássuk, akkor elkezdenénk érezni a támogatottság és a biztonságos és kielégítő módon látott előnyök előnyeit.”
ügyeljen arra, hogy időt szánjon a barátnőivel egy összejövetel ütemezésével, mint egy jógaóra. Végtére is, lehet, hogy ugyanolyan jó neked. “Amikor megnézzük, mi a legnagyobb különbség az egészségünk és a boldogságunk szempontjából, az egészséges kapcsolatok vezetik a listát” – mondja Nelson.
5.ok: rossz tapasztalataid voltak a múltban
hallottad már korábban, és talán te magad is mondtad: a nők kijelentik, hogy “csak nem jönnek ki” más nőkkel. Nelson azonban azt mondja, hogy ez egy általánosítás, amely valószínűleg a múlt rossz érzéseivel függ össze. “Ha néhány nő nehezen barátkozik más nőkkel, az gyakran a barátság két követelményének múltbeli kudarcához vezet: a pozitív érzésekhez és a közös sebezhetőséghez. Ezekben az esetekben, a nőknek általában negatív tapasztalataik voltak a barátságukban, amelyek miatt azt hitték, hogy nem bízhatnak más nőkben, vagy attól tartanak, hogy megsérülnek.”
hozzáteszi, hogy egyes nők azt tapasztalhatják, hogy sok férfi barátság” kevesebb megosztás, több cselekvés ” stílusa jobban megfelel a személyiségüknek, és ez rendben van. A nap végén, a kapcsolat megtalálásáról szól. “Ez kevésbé arról szól, hogy egy nem jobb barát vagy sem” – mondja Nelson. “Mindannyian a nők mellett vagyok, akik egészséges barátságokat építenek olyan férfiakkal, akik jól érzik magukat nekik, emlékeztetnék arra is, hogy ezek a rossz tapasztalatok nem annyira a női barátságról szóltak, mint az egészségtelen kapcsolatokról.”
más szavakkal, ne írd le az összes női barátságot, mert valahol a vonal mentén foglalkoztál a macskasággal és az árulással-kihagyhatsz néhány igazán nagyszerű kapcsolatot. “Van valami varázslatos és rezonáló abban, ha közel vagyunk más nőkhöz” – tette hozzá Nelson. “Tudva, hogy vannak olyan nők, akik szeretnek engem, függetlenül attól, hogy mi felhatalmazza engem ezen a világon, hogy olyan módon jelenjek meg, amit soha nem tudnék, ha az életemet romantikára vagy alkalmi barátokra korlátoznám.”