Curing my white fever | The Daily Californian

Ik ben een van de vele bijna-20 Oost-ish Aziatische vrouwen die naar UC Berkeley gaan en in relaties of flings met blanke mannen. Veel blanke mannen, in feite. Het is een interessant patroon dat is pas onlangs begonnen waardoor ik me onzeker voelen: wat als iedereen die ooit is aangetrokken tot mij was eigenlijk niet aangetrokken tot mij? Wat als Dylan of Ryan of Matt me alleen zag als de verlegen en fysiek kleine Aziatische vrouw die ik uiterlijk lijk te zijn en niet de uitgesproken, grappige, eigenzinnige persoon die ik echt ben?maar ik weet uiteindelijk dat het te reductief is om te doen alsof ik, als een Aziatische Amerikaanse vrouw, niet medeplichtig ben aan mijn eigen dating en seksuele voorkeuren. Mijn ouders hebben me opgevoed om de voorkeur te geven aan Vietnamese mannen, maar het was moeilijk om op te treden op deze voorkeur wanneer mijn upper-middle-class voorstedelijke omgeving was overwegend wit. Dit betekende dat de Vietnamese pluspunten, als die er waren, klein waren. Buiten de homogeniteit van mijn omgeving, werd het vangen van gevoelens voor blanke jongens iets van een gewoonte.

toen ik openlijk mijn aantrekkingskracht op blanke gasten uitte, was het deels een overlevingstactiek. Als een onderdrukte vrouw en raciale minderheid, wilde ik de macht en privileges die samenkwamen met de verwerving van raciale, gender en klasse privileges waar ik anders geen toegang toe zou hebben. Ik hield ook niet van de seksuele en romantische onzekerheid die gepaard ging met gemarginaliseerd worden en daardoor ongewenst voelen in vergelijking met mijn blanke collega ‘ s.

dus besloot ik het spel te spelen dat mij was gegeven: als blanke mannen Aziatische hyperseksualiteit en onderdanigheid van mij wilden, dan zou ik het aan hen geven, maar alleen in ruil voor de symbolische macht en privilege die ik wenste. Hoewel de razende feministische binnenkant van mij mezelf haatte voor het kopen in deze trope, was het gemakkelijk, comfortabel en soms zelfs leuk om te identificeren als de “exotische” vrouwelijke tegenhanger van succesvolle witte mannelijkheid in plaats van het vinden van vervulling op mijn eigen voorwaarden.gedurende vele jaren probeerde ik mijn medeplichtigheid te rechtvaardigen door een paar klassiek Europese kenmerken te kiezen. Dan zou ik mensen vertellen dat ik gewoon de voorkeur lange jongens met lichtbruin haar of groene ogen. Ik had niet echt het gewicht van mijn ogenschijnlijk onschuldige voorkeuren herkend voordat ik naar UC Berkeley kwam, waar de diversiteit die van mijn geboortestad met een kleine marge overstijgt. Hier was het onmogelijk om de lachwekkende witheid van mijn romantische geschiedenis toe te schrijven aan een gebrek aan geschikte vrijgezellen van kleur.

In Berkeley realiseerde ik me dat ik eigenlijk niet alleen de voorkeur geef aan lange jongens met lichtbruin haar of groene ogen — dat was gewoon ik die een omweg vond om te zeggen dat ik me voornamelijk aangetrokken voelde tot blanke mannen en mezelf dus vrijsprak van enige schuld of beschuldigingen van zelfhaat. Deze vreemde aantrekkingskracht op blanke mannen was geworteld in mijn hyperawareness van witheid als een standaard van schoonheid en hogere sociale status. Als ik terugkijk op mijn eigen beladen romantische geschiedenis, geloofde ik onbewust dat ik alleen in deze wereld zou overleven als ik een blanke man vond en trouwde. Toen ik me dit realiseerde, walgde ik van mezelf.

waarom had ik de hulp van een blanke man nodig om me geaccepteerd te voelen in de ruimtes waar ik deel van uitmaakte? Toen de relatieve diversiteit van UC Berkeley me dwong om de mantel boven mijn hoofd te verwijderen, moest ik het feit onder ogen zien dat ik de openbare façade van mijn relaties met blanke mannen gebruikte om mezelf te beschermen tegen het vermoeden dat ik misschien was opgevoed als een tweede generatie Vietnamese Amerikaan. Ik zou me niet langer kunnen verontschuldigen voor het in stand houden van raciale en gender hiërarchieën, zelfs als het betekende dat ik de veiligheid en legitimiteit van mijn identiteit als iemand die hoort in de Verenigde Staten en op UC Berkeley riskeerde.mijn ouders verwachtten waarschijnlijk niet dat ik culturele normen zou breken toen ze me op de prille leeftijd van negen vertelden dat ik met een Vietnamese man moest trouwen. Maar ze hadden gelijk in het suggereren, zij het onbedoeld, dat ik niet hoeft te gaan met normatieve witheid om een volledige en gelukkige persoon met een rijke romantische en seksuele leven te zijn.

Ik hoef mijn ware etnische afkomst niet te onderdrukken, noch hoef ik de rol van een hyperseksualiseerde, vrouwelijke Aziatische vrouw te spelen om te weten dat ik het recht heb om deel uit te maken van verschillende sociale ruimtes. De noodzaak dat ik en vele andere Aziatische Amerikaanse vrouwen die zijn zoals ik gezicht is de bereidheid om te erkennen dat we niet alleen iemands vrouw of vriendin — we zijn interessante, intelligente, complexe mensen die kunnen zien door middel van raciale en geslacht verschillen en aandringen, tegen alle verwachtingen in, dat we hier horen.

Laura Nguyen schrijft de dinsdag column over seks. Neem contact met haar op .